6
Пасвищайу етат пост Armati и иво прицтатильнай жылизеМесяца два уже как, стали у меня странности в области хуя происходить. Кожа, которая залупу прикрывает, прилипает к ней что пиздец. Помоешь вечером, вроде нормально. А с утра поссать пойдешь – опять слиплось все! В лучшем случае стульчак обоссышь, а все чаще ноги и даже тапочки. Вначале думал от мыла вся хуйня происходит, сортов десять перепробовал, а все тоже. Да хуйли там, даже Тайд с двойным эффектом не помог. Разве что кожа белая стала, как простыня, но липнет сука и все тут! Хоть обрезание делай!
Решил в КВД наше районное пойти, к кожнику. Ну не под нож же хуй свой единственный подставлять, в самом деле. Пришел, карточку завели на меня и талончик выписали к врачу Ивановой. Пока поднимался на третий этаж, на прием, весь изнервничался. Шутка ли – бабе незнакомой хуй показывать буду!
К кабинету подхожу, хуй не к месту вставший в кармане придерживаю. Как назло очереди никакой. Постучался, заглядываю – сидит бабка древняя за столом, через стекла очков на меня щурится. И куда эрекция делась, удивительно.
-Здравствуйте, я вот … - подошел и талончик с картой на стол кладу.
- Ну, что у вас, - на меня не смотрит, что-то в пустой карте прочитать пытается.
- У меня кожа прилипает, ну не вся, а только эта … хуевая.
- Какая? – От бумаг оторвалась и удивленно на меня уставилась.
- Органов половых кожа, - поправляюсь, – надзалупная.
- Раздевайтесь, посмотрим что там у вас. Рубашку можете не снимать.
Штаны приспустил с трусами, хуем болтаю и неловко себя чувствую. Иванова перчатки надела, осмотрела все и давай в карту строчить.
- Слипание крайней плоти… - сама себе диктует в задумчивости. – А ну-ка! – Оживилась вдруг, схватила меня за хуй и как потянет на себя! Блядь, вот чего не ожидал, так такого! Член растянулся сантиметров на семьдесят как нехуй делать!
- К венерологу вам, молодой человек. – Докторша отпустила хуй и тот больно ударил по яйцам, моментально приняв прежний размер.
Я хотел протестовать – какой в пизду венеролог! Я бабу живую года два как последний раз ебал! Но блядь не смог, боль в отбитых мудях лишила меня дара речи.
- Вот вам направление, - она протянула листок. – Можете одеваться.
Так и не проронив ни слова, я оказался в коридоре. Попытался разобрать в карте предполагаемый диагноз, но сука не встретил в докторских каракулях ни одной знакомой буквы. Хуйли делать, поплелся к венерологу.
Улыбчивый старичок лет семидесяти, с бородкой как у Айболита, изучив бумаги с интересом уставился на меня.
- Раздевайтесь!
- Доктор, понимаете, произошла ошибка. Я контактов года два как не имел.
- Штаны снимайте и не морочьте голову.
Пришлось подчиниться, а что мне оставалось. Едва я оголил хуй, врач, даже сука не надев перчаток, схватил его и потянул на себя. Я рефлекторно прикрыл яйца ладонью и не зря. В тот же момент отпущенный член шлепнул по руке и принял исходную форму.
- Резифилис! Несомненно! Ну-с, молодой человек, какие контакты в последнее время имели?
- Доктор, я же говорю вам, года два как …
- Юноша, резифилис передается только половым путем, так что давайте откровенно.
- Нет, правда никого, - я замялся, думая рассказывать или нет. – Нинку только…
- Нинку?
- Ну, бабу резиновую. Зову ее так…
- А говорите никого! И не предохранялись, конечно?
- Зачем?
- Кроме вас кто-нибудь с Нинкой контакты имел? – Он словно пропустил мой вопрос мимо ушей.
- Нет, только я.
- С другими резиновыми изделиями половую жизнь ведете?
- Вы что издеваетесь?!
- Молодой человек, у вас резифилис!
- Какой нахуй резифилис!
- А это по-вашему что?
Айболит снова схватил меня за член, натянул его как струну и резко отпустил. Не ожидав такого хода я снова получил по яйцам и, согнувшись пополам, рухнул на пол.
- Извините, конечно, но сами спровоцировали, - донеслось до меня как из тумана. – Я выпишу вам тальк. Вам, и вашей даме. Да вставайте же, не дай бог войдет кто!
Превознемогая боль, я поднялся с пола, натянул кое-как штаны и сел на стул.
- Утром и вечером обрабатывайте пенис тальком и, естественно, после каждого полового акта. Влагалище партнерше лизали?
- Ну …
- Откройте рот и покажите язык.
Я было повелся на провокацию но, увидев что он тянет в мою пасть руку, вовремя сжал зубы.
- С ротовой полостью процедура та же, - в голосе чувствовалось сожаление. - При контакте с другими резиновыми изделиями обязательно предохраняйтесь.
- А с Нинкой?
- Боюсь, это уже не поможет. Резифилис не лечится, тальк так – профилактика, не более.
- Как не лечится … - Я почувствовал что жизнь кончилась.
- Болезнь относительно новая, да вы не переживайте так, бывает и хуже. Вот стекляфилис, половина больных разбивает половые органы в первый год заболевания!
- Стекляфилис?
- Да, жуткая скажу вам болезнь! – Доктор оживился, в его маленьких глазках появился нездоровый блеск. - Переносчиком является стекло, колбочки всякие, рюмочки. Так что если будете экспериментировать в этой области, не забудьте использовать презерватив. И знаете что! А попробуйте секс с живыми предметами!
- С бабами чтоль?
- Да хоть руку свою ебите! Был у меня пациент с диагнозом дерефилис. Так вот…
- Что у него было?
- Дерефилис! – Доктор вскочил из-за стола и начал возбужденно выхрамывать по кабинету. - Натягивал матрешек от них и подхватил! Пришел ко мне с жутко запущенной формой. Дело в том, что на начальном этапе заболевание выявить крайне трудно. Член постепенно растет, обрастает ежегодно новыми кольцами, эрекция великолепная – стоит как кол! Кто же к венерологу с такой радостью идет? Менял больной каждый год матрешек, пока ствол не стал гнить. Моча, влага – естественный процесс! Тут уж ко мне прибежал! А я что, прописал пинотекс, опять же для профилактики. Но не в этом суть …
Старик неожиданно остановился передо мной и замер. Взгляд его помутнел и мне стало немного страшно.
- А в чем? – робко поинтересовался я.
- Да! – Бес снова заиграл в глазах. - Приходит ко мне недавно на прием, и с чем вы думаете? С банальным сифилисом! Подцепил от какой-то сиповки сифак! А дерефилиса как не бывало! «Как?» - спрашиваю. Представьте себе, после визита ко мне пациент сжег к чертям собачьим своих лубочных барышень и перешел на мастурбацию! И болезнь отпустила! Затем женщины, и снова ко мне! Я проверил, пенис гнется! Попробуйте, пренепременно попробуйте и как будут какие результаты – сразу ко мне!
Угрюмый я возвращался домой. Перед глазами стояли матрешки, колбочки и брызжущий слюной, явно не в себе, Айболит. Словно на автомате зашел в аптеку, купил тальк и, завернув в соседний подъезд, подрочил прямо в парадной. Обильно посыпав после мастурбации член тальком и кинув на всякий случай горсть в рот, двинул дальше. Не доходя до дома буквально квартала, передернул между гаражами, снова обработав хуй профилактическим средством. Войдя в квартиру даже не заглянул в комнату, где ждала и волновалась моя Нинка. Моя любимая резиновая сука, от которой я намотал на винт жуткую болезнь. Не было сил устраивать разборки, да и какой смысл? Я прошел сразу в ванную комнату, разделся, сел на краешек ванны и начал ожесточенно дрочить. Я буду, блядь, я обязательно буду здоров!
аффтар: Глупый пИнгвин Это сообщение отредактировал Гадинка - 9.06.2006 - 17:47
yaplakal.com