Главный Секрет Вселенной
Меня главный секрет вселенной не заинтересовал. Мужик не был похож на человека, словившего белочку. Хотя… хуй его знает. Но я решил поддержать разговор и изобразил охуенную заинтересованность данной темой.
- Да что вы говорите! Как интересно! Жду с нетерпением развития темы.
- Зря Вы так. Между прочим, многие люди отдали бы за эту информацию всё, что имеют. Вам интересно?
- Конечно-конечно, продолжайте. (Щас, блядь, будет лечить о том, что все люди – братья и не пора ли нам ещё по одной).
- Так вот, я занимался проблемами межличностных отношений в одном из серьёзных правительственных заведений. Основной моей задачей было установление причин (внешних и внутренних), по которым одни люди достигают успеха, а другие – нет, даже если им создать все условия.
- Ну, это не секрет – кому-то дано, а кому-то нет. Способности, характер, темпера-мент, наконец.
- Это тоже одна из причин, но, поверьте, не главная. Существуют основные вселенские законы: природа не терпит пустоты, всё течёт – всё изменяется, всё двойственно…
- … поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.
- Совершенно верно! И предполагается, что человек, соблюдая эти законы, проживёт долго и счастливо. Другими словами, для нормальной работы системы нужно соблюдать её правила.
- Ну да, как и в любой системе.
- А что будет, если кто-то нарушит правила. Вернее, поступит не так, как ему предписано?
- Ну, не знаю… жизнь его накажет, наверное.
- Совсем не обязательно! Вот в этом-то вся соль! Система, столкнувшись с неожиданным выходом за рамки предписанного поведения, может как применить санкции, так и поощрить.
- Но это же нелогично!
- А кто сказал, что вселенские законы подчиняются логике? Проще это проследить на примере: если Вас что-то не устраивает в Вашей жизни…
- Меня всё устраивает!
- … и тем не менее, если всё же не устраивает – семья, работа, друзья…
Я задумался. Крепко задумался. Если меня всё устраивает – тогда какого, я извиняюсь, хуя после работы не бегу, собрав жопу в горсть, домой, к семье и детям, а методично наебеиваюсь в баре, чтобы потом нарисоваться домой в 26 часов со словами «ну я же говорил, что приду немножко поздно и немножко пьяный… не бей по голове – я ей работаю». Нелогично, блядь!
- Пожалуй, всё, что у меня есть немного не соответствует представлению о счастье, - признался я.
- Всё в Ваших руках! Откажитесь от того, что имеете, и получите новую жизнь – усовершенствованный вариант.
Наебнули ещё по одной, и эта блядская концепция уже не казалась мне такой бредовой. Пошли на хуй всё, что имеешь, и начни жизнь сначала – это, блядь, заслуживает внимания! Между тем мой загадочный собеседник начал клевать носом. Я забеспокоился.
- Уважаемый! Так это и есть Главный Секрет Вселенной?
Мужик пробормотал что-то среднее между «аллилуйя» и «ебитесьвывсевсраку» и окончательно отрубился. Пол-литра живительного напитка требовали проверки теории на практике. Я задумался. С чего начать? Работа… начальник – пидор, не в смысле ориентации, а по жизни. Что меня держит на работе. Я достал телефон.
- Семён Михайлович? Прошу прощения за поздний звонок… да, я вот тут не сплю, переживаю по поводу проекта договора с нефтяниками… какого хуя звоню так поздно? Так ведь я и днём и ночью только о работе думаю. Горю, можно сказать. Вам похую договор? Да вы охуели! Ебал я в рот Вашу работу! В понедельник получите моё заявление. Хороший юрист всегда найдёт себе работу. Иди на хуй, придурок.
Я отключился. Ну где ты, новая жизнь? И вот что удивительно, сработало! Не успел я отключиться, как ко мне направился солидный мужчина лет сорока пяти в костюме, стоимостью в мою годовую зарплату.
- Простите мою навязчивость, но из Вашего на редкость эмоционального телефонного разговора я понял две вещи. Даже три: а) Вы – юрист, б) Вы ищете работу; в) Вы дос-таточно высоко цените себя. Я Вам предлагаю работать у меня. Условия… - он наклонился поближе и на ухо сказал мне нечто такое, что я не мог представить в самых буйных фантазиях. Короче, я согласился. На работу… а вы о чём подумали?
Блядский секрет работал! Я решил пойти дальше. Где мой телефон?
- Дорогая, у меня всё в порядке… да, зашёл выпить пару рюмок… да, скоро приду… почему сразу алкаш?.. да ты на себя посмотри, корова старая! Кому ты нахуй нужна, кроме меня? Да я потому и не тороплюсь домой, что у меня на тебя давно не стоит! Дети? Да я их с собой заберу, мать из тебя всё равно хуёвая. Или денег буду им давать, чтобы ни в чём не нуждались. Иди в пизду, дура, я не вернусь домой сегодня… и никогда.
И телефон, с размаху, об стену – хуякс! Хорошо-то как, ребята! Свобода, бля! А где же альтернативный вариант? Ага, блондинка – ноги от ушей – грудь восьмого размера – мечта поэта. Да, скучаю… да, один… да, уже не женат. Девушка, я против любви за деньги! Ты не такая? Прости, ошибочка вышла… хочешь на колени встану? Руки буду целовать… цветы – шампанское… конечно, к тебе!
Блядь, жизнь-то налаживается!!!!!
* * *
Спустя два месяца я побил прошлый личный рекорд. Время до встречи со стаканом составило двенадцать минут одиннадцать секунд с момента окончания рабочего дня. Первый пошёл… второй пошёл… третий. Закурить! Хорошо! Что-то рожа соседа мне подозрительно знакома!
- Ну что, по пятьдесят?
- Я Вам открою тайну, молодой человек. Я - единственный человек на Земле…
- … который знает ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ ВСЕЛЕННОЙ!!! А я думаю, где я тебя встречал? Ты мне уже сказал, спасибо!
- Простите, не понимаю. Я его ещё никому не раскрыл.
- Ну, как же… два месяца назад… откажитесь от того, что имеете, и получите но-вую жизнь – усовершенствованный вариант.
Мужик горько улыбнулся.
- Это только первая часть Главного Секрета… я сам через это прошёл. Вторая – и основная – звучит так: ДОРОЖИ ТЕМ, ЧТО ИМЕЕШЬ. ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ – ХУЙНЯ.
© Шайсман, 2006
yaplakal.com