0
«22 января ХХ03 года по заданию партии и правительства для освоения планеты Марс был направлен космический корабль многоразового использования «Синяя брынза», пилотируемый космонавтами Винни-Пухом и Пятачком. К сожалению, связь со звездолетом прервалась почти сразу после высадки космонавтов на красную планету. На данный момент Центр Управления Полетом не смог восстановить связь с экипажем...»
Сводка новостей программы «Вести» от 04 февраля хх03 года.
В поисках космического дома
Уже четвертый день друзья рассекали по пустынным просторам Красной планеты на угнанном ими вездеходе «Шняга-1», безрезультатно пытаясь найти свой звездолет.
- Это все ты виноват, свинтус долбоебус! Кто тебя просил жать на газ, свинота? Ты что, не мог сначала изучить инструкцию по управлению? Свинья охуевшая! Шумахер, блядь!!! - Пух был вне себя.
- Ну, я же не знал, что он так стартанет, Винни. Я вообще не знал, что его заводить не нужно, что он на вечном двигателе работает. А инструкция вообще на японском. - Пятачок выглядел виноватым, расстроенным и к тому же громко пукал.
- «Не знал, не знал!» Ты вообще когда-нибудь, где-нибудь, что-нибудь знал, тварь тупая? Я жрать хочу, спиди-гонщик! Меня мутит от этой езды уже. Блевать охота, нечем только. Короче, так: если сегодня не разберешься, где на этом агрегате тормоз, я из тебя котлету по-киевски сделаю. И съем!
- Сейчас, Винни..., - Пятачок, казалось, сейчас расплачется, - Точно! Вот же. бля!!! Все зеленые кнопки в мире - тормоз. Вот она!
- Точно эта? А то что-то не хочется, чтобы ты меня отсюда катапультировал в созвездие Кассиопеи. Ищи теперь «Синюю брынзу», придурок. Как ты, наверное, успел заметить, другой жизни на Марсе не наблюдается. Не говоря уже о медах и водках, обещанных пиздливыми учеными - марсоведами. Вообще, кстати, хуевая планетка. Где, блядь, зеленые человечки? Где триебучие марсиане? - Пух окончательно разошелся.
- Винни, это ж фантастика!, - пытался оправдать ученых Пятачок
- Хуястика! Где, блядь, наш корабль?
- Винни, Винни, смотри, вон он! Нашли! - Пятачок вытянул шею и так возбудился, что даже пукать перестал.
- Тормози давай! Жми на свою зеленую кнопку!
Местные аборигены
Винни откинул люк и выпрыгнул из вездехода. Скафандр одеть он забыл и, уже приземлившись, на секунду с ужасом представил, что бы случилось, если бы на планете не оказалось воздуха. Впрочем, все обошлось - воздух был на месте, хотя и с душком, как будто его кто-то только что основательно испортил. Подозревался Пятачок. Корабль тоже стоял на месте, как будто космонавты от него никуда и не уезжали.
- Пятачок, ты заебал со своими метеоризмами! - за время путешествия медведь пристрастился к гашишу и космическим терминам.
Он уж было хотел добавить что-нибудь, уже повернулся с этой целью в сторону поросюка... И охуел.
Пятачков было два. Абсолютно монопенисуальных. Единственное отличие заключалось в том, что один из них изо всех сил сжимал в руках надутый гондон на веревочке, типа шарик, и натянуто улыбался.
- Чо за пежня? Это у меня в глазах двоится, Пятачок, или ты как микроб размножился? Который из вас настоящий?
- Это я настоящий Пятачок, Винни! - заявил тот, который был без «шарика».
- Че-то не прет меня эта тема... Ну-ка, быстро доказывай, что настоящий... - сказал Винни, замахнувшись в Безшарика увесистым марсианским булыжником. - А то сейчас состоится боксерский поединок Виннифилд - Братья Пятачко...
- Винни, дурак, убери камень, - пропищал поросенок. - Сдается мне, что этот, второй, типа, мираж. Хотя, может быть, меня просто тупо клонировали.
За все это время Пятачок-С-Шариком не произнес ни слова. Пух решил проверить, не мираж ли он действительно, и, отложив камень в сторону, пребольно уебенил ему между ушей. Между глаз Винни предпочитал не бить, рискуя промахнуться.
- Ой, больно, прямо в глаз! Как вы смеете, я - директор музея!..
- Ага!!! Пятачок, он спалился! Это Глот, космический пират! Я про него в детстве мультик смотрел. Где Алиса и миелафон, педрила? Отвечай! И покажи свое настоящее лицо! - с этими словами медведь набросился на Лжепятачка и попытался сорвать с него маску. - Лучше сам снимай, по-хорошему, а то сейчас вместе со скальпом сдеру, пират сраный!
- Винни, дурак, я и есть настоящий Пятачок! - отчаянно завизжала жертва нападения. - Это тот урод меня зомбировал и гандон в руки сунул!
- Руки за голову, господа! Хо-хо-хо! Ваша песенка спета! - Второй Пятачок злобно ухмыльнулся, продемонстрировав два ряда острых блестящих зубов. Прямо в лоб Пуха уперся вороненый ствол бластера.
- Двигайте рычагами в ту сторону, выблядки земляные! Пара лет ебли и гомосексуальных контактов в нашей скромной пещере пойдет вам на пользу!
Пиратский плен
В пещере пленников уже поджидала глотовская братва: Крыс, Весельчак У и два робота-терминатора, у одного из которых почему-то не было правой руки.
- Куда этих обсосов? - спросил Весельчак и ради прикола ебнул Пятачка под ребро носком гриндерса. Пятачок скопытился, Весельчак гадко хихикнул. Любил он пошутить, за что и получил первую часть своего прозвища.
- К остальным, в яму, куда еще?
- А может у них выведать надо чего? Ты же знаешь, как я люблю помучить, поиздеваться...
- Не сейчас, У, - в образе Пятачка, раздающего приказы, Глот выглядел весьма комично. - Мы должны еще выловить эту профурсетку Алису. Миелафон у нее, это точно. Айда в наш путейный вездеход, через пять минут выезжаем! А пленных пока пусть покараулят роботы.
- О'кей, босс. Только потом отдай мне на растерзание мелкого. Давненько не лакомился свежей свиной отбивной...
В яме, куда кинули друзей, уже сидели робот Вертер, Громозека и Коля Герасимов. Робот неподвижно пялился в одну точку - видимо, сочинял очередной матерный стишок. Коля дрочил свою пипиську при помощи давно засохшего бублика. жирно смазанного гуталином. Бывший покоритель космоса Громозека безуспешно пытался вмазаться именным баяном с абсолютно тупой иглой.
- Я же говорил: четыреста капель раствора, а здесь четыреста две, - жалобно ныл он при этом, явно опасаясь передознуться. - Вот скотские пушеры пошли! А еще расспрашивал - сколько вешать, сколько вешать...
- Оп-пачки, новенькие! - Коля за время своего заключения в трюме успел освоиться и уже претендовал на роль пахана хаты. - Давайте, садитесь, о делишках ваших скорбных покалякаем. Ща мы вам прописку устроим! Эй, мохнатый! Хиляй сюда, в «проверку зрения» играть будем.
- Чаво? Ты чо, баклан, берега попутал? Ты на кого хвост поднял, шнырек? Шлифуй сопливого, шесть твой номер! В «проверку зрения», ишь чего придумал! Да я эти университеты проходил, когда ты еще свой болт в миллиметрах мерял! Будешь тут борзеть у меня - под нары жить определю, - Пух вспылил. Два года, проведенные в лагерях, полученные за торговлю бодяженным медом, для него даром не прошли. Коля же сразу вкурил, что явно погорячился с наездом. Пух оказался ему не по зубам.
- Ошибочка вышла, брат. Не знал, что ты в понятиях сечешь.
- Не знал, так и нехуй блатного включать. Давай лучше покумекаем, как нам отсюда выбраться.
Побег
- Эй, бандит хуерукий, подь сюды! - когда Колю поймали, он наплел пиратам, что сам, дескать, родом с Конотопа и к миелафону отношения не имеет. Приходилось теперь разговаривать с акцентом. Даже, когда склонный к педерастии Крыс начинал его ебать.- Слухай, хлопче, у нас тут братишка помирае. Ухи просит.
- К-Т-О?- невозмутимо отозвался робот.
- Да вот мелкий, который новенький.
- Ч-Т-О С Н-И-М?
- Да, кажись, свинку пидхватив. Что там, ухи нема?
- А В-О-Т И Н-Е-Т.
- Ну, тогда машинного масла что ли.
- М-А-С-Л-О Е-С-Т-Ь.
- Вот и гарно. Помоги братану.
Терминатор по своей механической простоте тут же совершил трагическую ошибку. Он открыл дверь и направился к скорчившемуся на полу Пятачку, а затем, отвинтив маслосливочный кран, находившийся в паховой области, Терминатор начал щедро поливать маслом его нос-пятачок. И в это время, естественно, схлопотал сзади обрезком трубы по самовароподобному еблищу.
- Уберите этот металлолом с меня, пацаны! - завизжал Пятачок, когда на него рухнул Терминатор. - Он мне ухо прищемил! И хуй!
- Откуда у тебя хуй, мудила, - проворчал Винни, - Это у тебя пыпырка. Вот у меня - хуй.
Фридом
Выключенную железяку пленники немедленно определили в парашу и по очереди выбрались наружу.
- Ну что, ломанемся в пещеру, замочим остальных? - взбодрился маслянистый Пятачок.
Пух с презрением посмотрел на него.
- Что, совсем охуел? Тебя давно усыпить пора. Или лоботомию сделать.
- Во-во... - добавил Коля. - Я про тебя в детстве сказку читал, так ты мне сразу не понравился. Какой-то ты недалекий.
- Да пошли вы все... Ежиков пасите. - Пятачок обиделся, плюнул Громозеке на ногу и замолчал.
- Короче, братва! Срочно двигаем на северо-запад, пока Терминатор-Два не въехал, что мы тут за кипеш устроили. Я помню - звездолет где-то там, - объявил Пух.
Через четыре часа ходьбы у робота Вертера сели батарейки. Мерное жужжание кулера процессора затихло, и Вертер плюхнулся своей малопривлекательной мордой в багровый марсианский грунт.
- А! А! А! - засмеялся он своим коронным дебильным смехом перед тем, как полностью отключиться. Видимо, закоротило. В последнее время Вертера коротило постоянно.
«Урод», - подумал Пух.
«Полный», - мысленно добавил Пятачок.
Коле было похую, а Громозека думать в принципе не умел. Он вообще был гомосексуалистом и в настоящий момент мечтал о романтической ночи с далеким Чубакой, другом Хана Соло.
Оставив бесполезного Вертера валяться в пыли, дружная четверка, как ни в чем не бывало, продолжила марш-бросок. Еще через час они действительно натолкнулись на звездолет, который Винни и Пятачок безуспешно разыскивали столь долгое время.
- Видишь, холодец с писькой, как надо искать звездолеты. Учись, пока я жив, навигатор хренов. Кстати, в него влезут только трое, - объявил Пух, прикидывая, как бы половчей убить нахуй Пятачка, который уже достал его до смерти.
- Ага! - раздался чей-то гнусный голос из-за спины. - Мы-то как раз и влезем. А вас я попрошу остаться, - в голосе вдруг прорезались интонации Мюллера... А точнее, артиста Броневого.
Из-за близлежащих камней показалась ухмыляющаяся рожа Весельчака У. Только он один из всей пиратской шайки обладал каким-то подобием чувства юмора. Оказалось, все это время бандиты следили за друзьями. Глот, Крыс и Весельчак вылезли из своего укрытия и, поигрывая бластерами, вальяжно направились к звездолету. Всегда можешь позволить себе двигаться вальяжно, если у тебя в руках девятизарядный бластер...
Пираты не спеша залезли в «Синюю брынзу» и задраили люки. Через иллюминаторы они сразу же начали корчить Пуху и компании рожи и показывать четырехпалыми грабками неприличные знаки типа «фак ю».
- Счастливо оставаться, ушлепки! - через громкоговоритель попрощался с друзьями Крыс. - Нам будет вас нехватать!
Героизм местного значения
Несмотря на все эти издевательства, Пух сохранял олимпийское спокойствие. Пятачок между тем валялся в обмороке, Коля беспокойно теребил спрятанный в штанах миелафон, а Громозека отошел за камни - отлить и втрескаться валерьянкой.
Через несколько минут люки звездолета открылись снова, и злые пираты, громко матерясь, выбрались наружу.
- Говори коды запуска, плюшевое чмо, - с ходу зашипел на Пуха Крыс.
Пух понимающе улыбнулся.
- Хоть пытайте, хоть уговаривайте, ничего не скажу, - гордо произнес он, втайне сожалея о своих словах.
- У нас и не такие раскалывались, - гнусно ухмыльнулся Глот. - Братва, свяжите-ка этого уродца.
Уже через несколько минут он поджаривал Пуха одноразовой зажигалкой. Плюшевый мех курчавился и отвратительно смердел. Винни орал, как кастрированный горностай, но не кололся. Пятачок лежал уже в глубоком нокауте, а Коля, Громозека, Весельчак У и Крыс таинственным образом исчезли.
Спалив Пуху почти весь плюш, Глот обнаружил, что в зажигалке кончился газ. Да и пытать упорного медвежонка ему уже порядком поднадоело. Всю четверть века своего космического пиратства Глот только и делал, что пытал кого-нибудь. Приелось, конечно, в молодости все чувствовалось гораздо острее. Вопли Пуха уже не активировали центр удовольствия в его злодейском мозгу. К тому же Винни действительно не знал кодов запуска. Они были записаны на обертке из-под гематогена, которую Пятачок забыл в вездеходе.
Решив, что больше издеваться над несчастным смысла нет, Глот вытащил бластер и аккуратно прицелился измученному медвежонку в затылок. Пух зажмурился, ощущая близость конца. «Все, амба», - подумал он.
Тиу! Блеснул лазерный луч, и Глот упал с простреленной насквозь ягодицей.
- Кто посмел? Совсем охуели, шавки? - завалившись, возмутился он.
Улыбающаяся Алиса в облегающем серебристом трико с разрезом от шеи до селезенки сдула дымок с дула блестящего бластера. Рядом с ней в боевой стойке ниндзя стоял Коля с миелафоном в руке и тоже по-идиотски улыбался. Они явно косили под Ангелов Чарли.
- Вставай, перец, - Коля подошел к опаленному медвежонку и помог ему подняться.
- Алиса! Они меня пытали, но я им ничего не сказал, - на последнем издыхании прошептал Винни. - А кстати, откуда вы здесь? В смысле, хули вы так долго? Где лазили, бляди?
- Меня спасла Алиса, - поведал Коля. - Эти гады успели замочить Громозеку и уже собирались заняться мной, но она вовремя подоспела, и теперь с бандой Глота покончено. А Громозека... Да кому он нужен, торчок.
- И педик к тому же, - странно улыбаясь, добавила Алиса.
- Слава Богу, все обошлось, - натужно прокряхтел Винни-Пух, почесывая копченую ляжку. - Потеряли бы миелафон - кабздец бы тогда Галактике.
- А теперь - валим отсюда! - провозгласил Коля, взглянул на экранчик миелафона и побежал к звездолету, попутно заскочив в вездеход за бумажкой с кодами. Алиса припустила следом.
- А мы? - заорал Винни-Пух им вдогонку. - Подождите!
Он подхватил под мышку бесчувственного Пятачка и поковылял за ними. - Стойте!
Лебединая песня
Но Коля и Алиса его не слушали. Люки звездолета бесшумно закрылись за ними. Через некоторое время раздалось гудение двигателя, и звездолет, пыша соплами, прыгнул ввысь.
Еще через мгновение раздался оглушительный взрыв, и марсианское небо озарилось ослепительной вспышкой. Обломки звездолета и чьего-то говна посыпались на землю красной планеты.
«Двойная защита от угона», - констатировал про себя обгоревший по второму разу Винни. На бумажке, про которую Коля узнал, облучив миелафоном безжизненного Пятачка, был записан только первый PIN-код доступа к звездолету. А обязательного PUK-кода Алиса и Коля не знали...
Очнувшийся от грохота взрыва Пятак взглянул в небо... и офигел: догоняя обломки звездолета, на планету спускался космический шаттл. Как только он коснулся поверхности, из люка вышел... Буратино. А за ним - Коля и Алиса!
Винни-Пух и Пятачок остолбенели.
- Как это так? Чо за поебень такая? - спросил Пух, когда деревянный друг дружески приобнял его за плечи.
- Все в поряде! - весело отозвался Буратино. - На самом деле, Весельчак У и Крыс мочканули только Громозеку. Ну, так я тоже педиков не люблю. А Колю с Алисой связали и бросили в каньоне неподалеку. Потом эти гоблины приняли их обличье и развели вас на коды, как лохов. Ну а я... А что я? Летел на своем шаттле, патрулировал Марс. Я же теперь наемник - охраняю периметр планеты за некислые балабасы, потому что кукольный театр у меня отобрал за долги Артемон. Так вот, лечу я, значит, и вдруг вижу голых Алису и Колю, связанных в позе 69. Поржал, освободил. И вот мы тут!
- Клево, - закричал Пятачок. - Я так и знал, что все закончится хеппи-ендом. Сценарист свое дело знает! Теперь валим с этой припизденой планеты, будем отмечать счастливую развязку!
Долгая дорога домой
Кореша забурились в бескрайние просторы космоса. Расположившись в уютной кают-компании, они предвкушали знатную попойку и групповуху с участием Алисы. Было чему радоваться - как же, раскрыли такой глобальный космический заговор!
Буратино слился в кухню, чтобы поднести еще водяры из холодильника. По дороге он защемился в тубзик и, запершись, стал медленно сдирать с лица пластиковую маску. Когда он поднял голову, в зеркале отразилась глумливая рожа Глота - последнего космического пирата...
© Renson&Raider
©ФаГот
yaplakal.com