260
©ЧеширКо5000 год до н.э.
Древний человек изобретает колесо.
Древний человек: Во!
Другие древние люди: И чо?
Древний человек: (чешет затылок) Наука!
Другие древние люди: Хренука! (продолжают катать квадратное)
4999 год до н.э., сентябрь.
Другие древние люди: (держась за поясницы) И чо, и чо?
Древний человек: (показывает принцип работы колеса)
Другие древние люди: Однако...
Древний человек: (удовлетворенно) Смекалочка!
4000 год до н.э.
Шумер: Во!
Другие шумеры: И чо?
Шумер: Письменность!
Другие шумеры: А колесо куда?
Шумер: Можно катать и писать одновременно.
Другие шумеры: Однако... (катают колеса, пишут письма, радуются невероятно)
Шумер: (радостно) Смекалочка!
3000 год до н.э.
Египтянин: Ребятушки-египтянушки! Я тут посчитал – в году 360 дней оказывается!
Другие египтяне: О как! Запиши!
Египтянин: (записывает на папирусе) А месяцев в году, получается, двенадцать...
Другие египтяне: А фараон нам зарплату только за шесть платит!
Фараон: (изобретая черную бухгалтерию) По папирусам все сходится – вы все на полставки числитесь. И вообще, займитесь делом каким-нибудь.
Другие египтяне: Каким?
Фараон: Пять сек. Не расходитесь.
2667 год до н.э.
Фараон: Ребятушки-египтянушки, придумал! А давайте в пустыне поставим огромную геометрическую фигуру, а когда я умру, вы меня высушите и туда положите? А? Как вам такое?
Другие египтяне: А что, колёса уже изобрели?
Фараон: Давно.
Другие египтяне: А ну отсыпь! (пробуют) Ни слова больше! Приступаем!
Фараон: Пацаны, пацаны! Только сделайте это так, типа это инопланетяне построили. Прикол?
Другие египтяне: (хихикают, идут строить пирамиду).
Фараон: (расслаблено) Смекалочка!
540 год до н.э.
Пифагор: А что с моими штанами?
Прачка: Сели немного после стирки.
Пифагор: И как мне в них ходить?
Прачка: Да нормально, вам очень идет.
Пифагор: Ладно, заверните. Придумаю что-нибудь (придумывает теорему соотношения сторон прямоугольного треугольника)
Прачка: (облегченно) Прокатило... ой, смекалочка!
360 год до н.э.
Эратосфен: Братушечки-гречушечки, Земля-то круглая!
Другие греки: Как колесо?
Эратосфен: Хуже.
Другие греки: И таки какая нам от этого выгода?
Эратосфен: (подозрительно) А вы точно греки?
Другие греки: Эрик, не морочь наши бедные древнегреческие головы, а лучше объясни – в чем гешефт круглости?
Эратосфен: (растерянно) Ну не знаю... Если вы пойдете в разные стороны, то не упадете с края света, а просто разбредетесь по всей планете.
Другие греки: Эрик, с твоей головой ты мог бы зашибать огромные деньги, а тратишь время на ерунду (разбредаются по всей планете).
Приходят настоящие греки.
Настоящие греки: Эратосфен, открыл что-нибудь новое?
Эратосфен: (разочарованно) Ну и смекалочка...
214 год до н.э.
Осада Сиракуз римлянами.
Архимед: Братья, поймите меня правильно. Могут стрелять по мне, а зацепят вас.
Другие сиракузцы: Архимед, это общее дело, и потом, мы с третьего века вместе. И за все, что мы делаем, отвечаем тоже вместе.
Архимед: А во всем этом дерьме прикрываю вас я.
Все: (перезаряжая луки) Наука!
Архимед изобретает кучу всего, топит римские корабли, недальновидно крутит фиги римлянам.
Римляне: (берут Сиракузы) И чо?
Архимед: Не получилось, не фартануло...
Римляне: Это фиаско, братан (рубят Архимеда мечом).
800 год н.э.
Китаец: Роднулечки-китаюлечки, смотрите, что я изобрёл!
Другие китайцы: И чо?
Китаец: Порох! Можно делать крутые фейерверки, праздники, торжества, свадьбы, корпоративы, контактный номер – восемь, девятьсот....
Другие китайцы: А друг по другу можно шмалять, чтобы убить?
Китаец: Ну... В теории...
Другие китайцы: Ни слова больше!
1132 год н.э.
Изобретение первого огнестрельного оружия.
Китайцы: Вот это шмальнуло! Убило там кого-нибудь?
Убитые китайцы: (очень медленно) Ребят, вообще в хлам. Опиум – что надо.
Китайцы: А ну отсыпь! (пробуют) Стена! Нам срочно нужна стена на девять тысяч километров!
Убитые китайцы: Пацаны, пацаны! И чтоб она из космоса была видна! Прикол?
Китайцы: (хихикают, идут достраивать стену).
1510 год н.э.
Леонардо да Винчи: Я не понял, здесь кто-то хочет поговорить на тему изобретений или что?
Микеланджело: Как насчет забатлиться в живописи?
Леонардо да Винчи: Подлец, а ну иди сюда, ты решил ко мне лезть? А ну иди сюда, попробуй меня переизобретать, я тебя сам переизобретаю, подлец, художник чертов! Иди, буду изобретать тебя и всю твою семью! Иди сюда, мерзавец, негодяй, гад! Иди сюда ты, негодяй, гузло!
Микеланджело: (невероятно недоумевает)
Леонардо да Винчи: (изобретает все, что можно, но при жизни получает признание только колесцовый замок для пистолета)
Микеланджело: Круто. А что такое колесцовый замок?
Леонардо да Винчи: (не успевает ответить, умирает).
1592 год н.э.
Джордано Бруно: Ребятята-итальята, такое дело – вселенная бесконечна и, возможно, мы в ней не одни такие бедолаги.
Инквизиция: Понятно. Продолжайте наблюдение. Мы с вами свяжемся.
Джордано Бруно: А еще я сильно сомневаюсь в правдивости непорочного зачатия.
Инквизиция: (ковыряясь в зубах) Хорошо, мы поняли.
Джордано Бруно: А еще я думаю, что после смерти никто не будет наказан за свои грехи.
Инквизиция: (засыпая) Да-да, я слушаю...
Джордано Бруно: А еще в центре мира находится не Земля, а Солнце.
Инквизиция: (падая со стула) Что??? Да ты с ума сошел! Сжечь еретика!
1666 год н.э.
Мама Ньютона: Исаак, может ты работать пойдешь? Сколько можно сидеть под деревом и думать?
Ньютон: Отстань, тебя это что, тяготит что ли?
Мама Ньютона: Очень тяготит. Это всех тяготит.
Ньютон: Прям вот всех?
Мама Ньютона: Абсолютно всех. И меня, и твоего отца, и тетю Кристи, и даже дядюшку Луи.
Ньютон: Ну, мам! Сейчас еще немного посижу и пойду.
Мама Ньютона: Я сказала – иди работай! Мое слово – закон!
Ньютон: (открывает закон всемирного тяготения, ест яблоко, не устраивается на работу).
1869 год н.э.
Менделеев: Братцы-россиянцы, есть две новости – хорошая и не очень.
Другие русские: Давай хорошую.
Менделеев: Открыл периодическую таблицу элементов.
Другие русские: О, это дело хорошее. Ни фига непонятное, но очень хорошее. А плохая?
Менделеев: В спирт случайно воду пролил.
Другие русские: А ну налей! (пробуют) Нам срочно нужна... Нам срочно нужны... Нам... Эх, березонька ты моя родная, землица ты моя русская... Как обнял бы всю тебя, да как бы расцеловал... Дмитрий Иванович, а чемоданы умеете делать?
Менделеев: Умею, а зачем?
Другие русские: А мы по миру ездить будем, в чемоданах землицу нашу возить, да разбрасывать по свету. Глядишь, весь мир ею покроется и куда не пойдешь – везде Россия-Матушка будет. Прикол?
Менделеев: Смекалочка! Еще по одной?
Другие русские: Эх, наливай, чертяка...
ХХ век.
Ученые изобретают все, что только можно и делают информацию доступной для любого жителя планеты.
Современный человек: (изобретает интернет) Во!
Другие современные люди: И чо?
Современный человек: Наука!
Другие современные люди: Хренука! (продолжают смотреть картинки и мемчики, читать Научные Тёрки)
-- не является учебным пособием, написано исключительно для развлечения --
yaplakal.com