Литературный конкурс "Три КОКОСа", читаем работы и голосуем

Sirvara
Насколько я понял, там о каких-то бизонах речь идет, а не о кошках, но это не особо важно.

Объективно можно только грамматику и орфографию тут оценить))

SchulzGruber, интересно.
Любэ (по зорю) по настроению хорошо легла на Остров, да.
Ну и про Зорьку, как обозначение новой эпохи согласна.
И эпоха эта не сильно весёлая)
Но люди везде и всегда люди, найдут себе Пиздодуйку (как символ тёплой печки и весёлой, хоть и страшной, байки ))))

Там прям прямым текстом - красивая трёхцветная кошка (с обидой в голосе, шутк)
Пойду перечитаю, может, там ещё и бизоны были...
Ну в принципе, между летающими бизонами и кошками есть временной промежуток. То есть могли вечером бизоны налететь, а утром кошки добить. Принято.
Недружелюбная фауна)))

Sirvara
Сколько нужно времени, чтобы прочесть рассказы? Немного. А потом с удовольствием читаешь комменты и рецензии. Ваши - с удовольствием, но по-моему я уже на прошлом конкурсе вам это говорил.

Sirvara
Я не придираюсь, просто к слову пришлось, я об оружии. Если говорить об оружии массового поражения, то вы правы, а если о стрелковом: представьте себе патрон и пулю в масштабе 1:100, например и соответствующий заряд, она нас даже не оцарапает, да что там говорить, взять даже мелкий калибр, хоть и есть свои у него преимущества, но по многим параметрам он проигрывает стандартным боеприпасам, а разница небольшая.
Давно-давно, возвращались мы с другом с рыбалки и не доходя метров 300 до деревни, встретили лося, была у нас собой двустволка, заряженная дробью, мой друг предложил попробовать завалить лося из неё), но тоже у него сомнения были), я его спросил: ну разозлишь ты его, что потом делать будем?
- Так у нас ножи есть!
Я до сих пор, спустя почти 40 лет, ему эту попытку ножевого боя с сохатым вспоминаю).
Все кончилось хорошо, лось отправился по своим делам, а мы пошли в дом, где нас ждала водочка).

Это сообщение отредактировал makahito - 3.09.2021 - 23:32

25. Джон
Блин, ну это очень качественная вещь и при этом вторичная.
Этот эпизод можно смело вставить в Город грехов, но как эпизод, не основная линия, для неё не хватает интриги - сюжет не замысловат и космополитанист, без подсмыслов. Исполнение идеальное - образно, точно, гармонично.
От автора я тут вижу эстетичность и перфекционизм. Но не собственные смыслы.
Даже любовь здесь эстетская, в родинках и изгибах. Что-то маньячное.
Я могу увести свою читательскую мысль в эту сторону и додумать дальнейший сталкинг девушки одержимым фотографом, но насколько это заслуга автора... В принципе, смена имени в концовке на это и указывает... Но рассказ при этом все равно остаётся завязкой для истории, придуманной мной.
И если смысл в маньячиле, то должно быть какое-то развитие героя более кризисное.
Эмоции все приглушенные.
Пока не знаю, включу ли я его в конечный список. Обёртка великолепна, но замысел не впечатлил.

makahito, спасибо!)))
Про лося - да, но у вас не было базы с плазмометами по периметру)))
Помнится мне, что Кинг Конга мы таки завалили, причём ещё в 1933.
Но тут целая планета таких Конгов. (задумалась)
Эх, не ту планету мыши для колонизации выбрали

Ps лось, кстати да, страшное животное с убойной силой автомобиля несущегося с приличной скоростью. И голову пробивает с одного удара. Это была одна из версий гибели части группы Дятлова в ручье - встреча с лосями. У Тибо даже форма травмы черепа аналогична лосиному копыту.
Так что хорошо, что вы приятеля отговорили от опрометчивых поступков.

Это сообщение отредактировал Sirvara - 3.09.2021 - 23:50

Sirvara

матерый шпион КисКисСанни смотрел в овал иллюминатора..
многолетнее задание было выполнено. он устало откинулся на спинку кресла
и через миллисекунды космолет перенесет его сущность домой,
в родной темный лес..
а тем временем в космосе, в эфире происходила паника. это могли слышать
по аугд-связи все находящиеся рядом планеты и корабли...

-кнопка где эта чертова кнопка! кто унес эту ебаную кнопку?
ОТМЕНА!!! ОТМЕНА!!! ОТМЕНа СТОПЭЭ
кричал командир Мышкурия
кто изменил орбиту планеты???
мы сгорим к хуям!!!!

а из неумолимо приближающейся звезды вырывались
безумно красивые и абсолютно безумные трехцветные кошко-бизоны

аххааххааххахаа

Sirvara
Я очень виноват, прошу прощения, проклятый телефон, хотел вам плюс поставить, а нажал на минус... Но я исправлюсь обязательно.

8. БэПэ
Вариация анекдота - а нахрена мне такая жизнь?
Зато плодиться начнем как кролики, наверно.
С другой стороны, человек такая животинка, что зависимости себе по-любому найдёт.
Не дофаминовые рецепторы же ему вырубили. А если и так, то просто сдохнет от депрессии.
Не выпивка, так наркота, не наркота, так с гор прыгать будут за адреналином или в качалке железо тягать до эндорфинового безумия. Ну или самое простое - трахаться.
А, нам же ещё убиваться и саморазрушаться надо, от бесконечной тяжести бытия. Ну резаться начнём массово. Нельзя резаться - асфиксия! Кайф от кислородного голодания - тоже тема.
Не, люди выход найдут.)))
Улыбнуло.

SchulzGruber, кто изменил орбиту планеты?! хохоталась )))
makahito, не война, может кто поправит. Но спасибо, что написали, а то я бы рефлексировала, что гадость какую-то ляпнула)))

Странный цирк.

Толстяк постучал по столу:
- Эй, новенький, тебе не нравятся пельмени? Посмотри на бородача.
Все повернулись к бородачу, тот пальцем показал себе на губы и оскалился.

- Правильно, правильно, индеец прав - закивали все, - жри, что дают.

- Вот видишь, мы всегда можем прийти к единому мнению, хоть и по разным причинам. Одним что жрать хочется, другие не хотят портить аппетит мыслями о составе фарша, третьи доверяют своему вкусу и чувству меры, нагло опустошая бутылку с кетчупом и кувшин сметаны. Тем не менее, компромисс налицо. Что? Не бывает бородатых индейцев? Вы ещё не видели как он здоровается! Итак, правило номер один — во всех непонятных ситуациях смотри на индейца. Он тут за главного, да и вообще, кто девочку танцует… Кстати, о девочках. Новенький, расслабься и получай удовольствие, а то наши оценочные суждения тебе весь мозг изнасилуют.

- Итак, - продолжил толстяк на арене, когда все изрядно набрались водкой и, естественно, перезнакомились - мы тут по прихоти наших благодетелей: папы, мамы и давно умершего владельца этого цирка, завещавшего нам черт-те-что. Новенький, слушай, сейчас индеец завяжет нам глаза и даст пощупать один и тот же предмет, а мы попытаемся описать свои впечатления. Приступаем.

Бородач затянул всем повязки и через минуту что-то засопело, зачавкало и захлюпало с фырканьем. Кто-то взвизгнул.

- Психолог, что у вас? - спросил Мэр.

- Какая-то веревка, - ответил Психолог.

- Вы уверены, что это не хвост?

- На ощупь, как веревка. Пахнет дерьмом. Болтается. Обычная говняная веревка.

- А может это какой-нибудь президент?

- Да нет-же, говорю! Я что, президента от верёвки не отличу?

- Никакая это не веревка, - раздался голос Доктора. - ты просто считать не умеешь. Это две веревки. Хотя я больше склоняюсь, что это два дерева.

- Это, случайно, не ноги слона?

- За кого вы меня принимаете! Ног было бы четыре! Уж я-то считать умею. Это два дерева. Или два столба.

- А вдруг это две опоры демократии на букву М?

- Макрон и Меркель? Не такие они и деревянные. И она совсем не трухлявая. А это на щекотку не реагирует, значит - два столба. Или дерева, я еще не определился.

- Филби, вы где?

- Где, где?! На спине! - голос Филби раздался откуда-то сверху. - Лежу на чем-то большом и шершавом. Какой-то хребет...

- Это Америка! - вскричал Доктор. - Хребет мировой экономики!

- Спереди две большие тряпочки шевелятся, ветер гонят.

- Это две партии! - Доктор восторженно обнял деревья и тут же получил по носу говняной веревкой.

- Филби, вы случайно не за слона держитесь?

- Бросьте, Мэр. Какой слон! В нашем цирке одни уроды.

- Я имею в виду, вы, случайно, не республиканец?

- Знаете, Мэр, раньше я думал, что осёл жрёт меньше слона. В общем, я думаю, что лежу на очень большом осле.

- Осёл не может быть таким маленьким. - возразил журналист. - Я рядом с Доктором, держусь за какой-то член.

- Пощупайте, если есть яйца, то это Лукашенко.

- Лукашенко у меня, - возразил редактор. - Какой-то мощный хобот и всё время что-то сосёт.

- Вы уверены, что это не змея?

- Может быть, может быть. Тот ещё ужик.

Мне было все равно, поэтому принял версию уха мертвого осла.

- Так вот ты какой, Северный Песец! - высказал мнение Молодой Человек, что не вызвало никаких возражений.

Бородатый индеец дал нам на трамвай, вытолкал за дверь и мы облегченно вздохнули. Филби прислушался и на недоуменный взгляд Молодого Человека пояснил:

- Сейчас клоуны будут бить слона.

неБайрон

А это точно не осёл?

Как вы считаете, какая из предложенных тем проще для реализации?
Вопрос прежде всего к авторам (и потенциальным авторам) данного конкурса)



Это сообщение отредактировал Vикторiя - 4.09.2021 - 10:55

Rumer

А есть принципиальная разница, из кого будет фарш?)))

По идее, ослятина должна быть нежнее. Но с другой стороны, возможно, шлагбаум...

Не доставайся, ибо она очень лобовая, чтобы сделать её красиво, нужно поизвращаться.

Так вот ты какой, северный олень... *звук ружейного затвора* Так не доставайся же ты никому! *выстрел*

То есть она проще.
Или проще, но выбрав её, автор понимает, что сюжет надо сильно "припудрить".

А если так - кого меньше жалко...))

Клоунов. И шлагбаум

Ну вот!)

- Так вот ты какая, - подумал я, свинчивая пробку с водки от незнакомого пока производителя.
- И не доставайся ты никому, - приговаривая так, я вытряс из бутылки последние капли.
З.Ы. На самом деле тут всё не сходится. В итоге она мне досталась, так что логичнее тут будет жена, выливающая вырванную из рук водочку в унитаз, но написать я такое не мог, так как не смог представить такую картину. Хотя, говорят, в некоторых семьях практикуется.

Это сообщение отредактировал makahito - 4.09.2021 - 13:05

makahito

Я бы после такого овдовел