Конкурс Короткого Креатива №30 «Из огня да в полымя или Гори, гори ясно»

Какого такого "оттенка"? Вот в меня недавно эльф вселился и на каждый гавно-аргумент находит свой.... эльфийский чо ж теперь делать то?)

Трио лучше. Ты подумай, куда заселить ещё одного Гарпера.

Оргкомитет не будет открывать свои тайные масонские замыслы.

Есть же готовая роль.
Третий (или скорее "третья ипостась") Гарпер - судия и арбитр первых двух.

Это сообщение отредактировал Horizen8 - 19.05.2024 - 13:23

Ответ напрашивается сам собой. Но там уже расположился Гарпер-гавномет

Господину Черкасову кажеццо надо к психологу. На хуя такие огромные заголовки коментов? Давайте поиграем в игру - у кого больше..)

Возможно, привычка, перенесенная с других порталов.
Выделить заголовок.
Это на япе не принят капс.

Не. Разнимать ипостаси, свои же, третьей - такое себе.
Тогда будут драться трое.

Вопрос не к выделению как таковому а к размеру выделяемого)

Это сообщение отредактировал Гарпер - 19.05.2024 - 13:38

О, кажется, намечается срачик.
Надо заранее семок мешок прикупить.

Это сообщение отредактировал Horizen8 - 19.05.2024 - 13:41

С хреналь?). Не вижу ни повода ни причины.

Та-арищ Гарпер, мне кажется, Вы не вполне отдаете себе отчет в том, как читаются другими Ваши заявления, как эти люди могут их оценить и как отреагировать.

Я прямым текстом Вам сообщаю, что пара Ваших сообщений на данную тему выглядят как откровенная претензия.

Я не в том смысле, что Вы так не должны писать. Но в том, что будет странно, если у Вас удивление появится от факта, что Вам ответят в стиле "сам дурак".

Это сообщение отредактировал Horizen8 - 19.05.2024 - 13:58

Да? Ну ладно. Бывает чоуж...)

Нет у меня никакого КАПСА. Зато в редакторе есть тег для заголовков, использую, чтобы было понятно, о чём я пишу. Что не так-то?

Отвяжитесь, в общем.

Это сообщение отредактировал АПЧеркасов - 19.05.2024 - 14:02

240 слов на «Орфей»

Автор предположил, что может произойти с человеком, выжившим после удара электрическим током. Фантазия интересная и остроумная, в первой инкарнации главный герой обнаруживает струны, посредством которых можно управлять человеческими поступками. Сначала это герою мешает, но затем он адаптируется и даже извлекает из этого нового умения прибыль.

Переходом во вторую инкарнацию рассказ заканчивается, создавая эффектный финал. Перед героем стоит выбор — поискать выгоды в своём новом положении или совершить ещё одну попытку, на этот раз осознанную.

По форме это, наверное, юмореска, поэтому читается легко. Если абстрагироваться от технических моментов, то изложение логичное, хотя и немного фантасмагоричное. Ровный стиль, быстрая смена сцен обеспечивает хорошую динамику.

Чего мне не хватило… непонятно, что именно лишило Николая сил, когда он реанимировал тёщу, это требует объяснения. Вроде нигде не упоминается, что новые способности сколько-нибудь энергозатратны. Вроде как он просто ни с того ни с сего обессилел и потерял координацию. Или его отшвырнул остаточный электрический заряд?

Аллюзия на Орфея и Эвридику тоже не очень понятна. Апелляция к мифу выглядит большущей натяжкой, общего чуть меньше, чем ничего. Вот если бы на месте тёщи была жена… появилось бы поле для разработки этой жилы, но тогда пришлось бы что-то менять в общей канве, включая, возможно, и стиль изложения. В общем, кажется мне, заголовок не соответствует содержанию, а соответствующая реплика главного героя неуместна. Можно, конечно, предположить, что он это в бреду, но как-то этот момент скомкан. Вообще кажется, что концовка написана впопыхах, из-за этого возникает какая-то недосказанность.

В остальном мне понравилось, хороший, добротный рассказ.

Это сообщение отредактировал АПЧеркасов - 19.05.2024 - 14:03

Я уже чувствую априори что конкурс удался

Пишу в дороге пардон за описки и т9

6. Стоянка

А вот тут я послушал бы старину Эдда. Потому что не буду же я ради написания отзыва на рассказ лезть через вторые руки с глупыми вопросами к недавно освободившимся?
А сомнения у меня возникли по поводу съёмного жилья (разве не должен освободившийся проживать по месту постоянной регистрации?) и удовольствия от физического труда на свежем воздухе (это где же тогда ГГ сидел, на каком режиме?). И отмечаться, по-моему, надо чаще.
Мелкая придирка. Таки сутки через двое или через трое? По ТК правильно будет через трое, но в частном бизнесе повсеместно работают через двое (скрытая переработка, да).
Про бомж-пакеты - это моя отдельная расстрельная тема. Аффтар, оторви свою жопу от дивана. Вот прямо сейчас, немедленно. И сгонзай в ближайший "Магнит" или "Пятёрочку". И пройдись внимательно вдоль витрин, рассматривая их не как человек, пьющий по утрам шампанское, а как тот, кто реально считает каждый рубль. И тогда, возможно, ты увидишь, что самый дешёвый бомж-пакет с 80 граммами лапши внутри стоит 11-99, а пачка с 400 граммами макарон "Красная цена" - 19-99. Реальный нищеброд умеет считать и возьмёт макароны.

А вообще интересно. Дело в том, что в самом начале конкурса я хотел показать эдакую фигу товарищу Арету и в качестве конкурсного рассказа написать наконец главу к "Пекарне". Но потом понял, что не вытягиваю по впихиванию ни в рамки условий, ни в количество знаков. И потому удалился на поиски совершенно иного сюжета. А тут прям пахнуло атмосферой "Пекарни", вот прям оно, самое оно.

Рассказ хороший. На самом деле хороший, вот прям крепкий. Пометка на голос. Вот прям совсем пометка.
Хотя финал и предсказуем.

Это сообщение отредактировал Peredvan - 19.05.2024 - 14:06

Пардон грит за писки...)

АПЧеркасов
Ай, не отвлекайся. Пиши рецензии.
Мне нравятся.

Пойдем мы с этим эльфом еще чо нить зачтем...ггг

Да ну тя, маньяк.

Ну это не рецензии, это краткие впечатления по следам прочитанного.
То есть прочитал и сразу написал, без раздумий.
Спасибо.

Это сообщение отредактировал АПЧеркасов - 19.05.2024 - 14:26

есь че почитать-то?

А, вижу. Комменты Гарпера.
А, не. Это не Гарпер. Это Гарпер-лайт, бесплатная бета версия.

.
Может пригодится кому:
.epub

2. Позывной - Род

В отличие от более благожелательных критегов, начну с бочки дёгтя.
У автора жуткие нелады с пунктуацией, местами с орфографией, и в целом с грамматикой.
Ладно бы в том количестве, которое предполагает случайность очепяток.
Но тут их такое обилие! Причем особенно богато на эти сокровища начало текста.

Речь о том, что если автор не хочет восприниматься как начинающий неумеха, или ему все же не по вкусу снисходительное выклевывание печени в рецензиях за подобные небрежности, то тут надо что-то делать.
Это крайне портит впечатление и заставляет относиться к тексту несерьёзно.

Вторая претензия - очевидная вторичность значимых элементов сюжета.
Для меня текст очень долго, почти до финальной трети, выглядел просто помесью сценариев "Чужих" Камерона и "Звездного десанта" Пола Верховена.
Ну наковырял я и ещё одну претензию - словечко "мех" на самом деле плохо ассоциируется с механичностью, механоидностью и прочими механизматичностями. Вообще из другой оперы.
Впрочем, последнее совсем субъективно.

Теперь о ложке меда.
Несмотря на всё это, и несмотря на незамысловатость общей затеи рассказа, и слишком пафосной, на мой взгляд, оконцовки текста - при прочтении текст действительно сложился как рассказ, к некоторому моему удивлению.
Тут я обязан отдать должное автору.

Понятное дело, что вопрос отдания голоса за текст даже не рассматривается, в связи с вышеизложенным причинами, но он оказался то (вопреки им) в итоге вполне достойной попыткой с наличием очевидного результата.

Это сообщение отредактировал Horizen8 - 19.05.2024 - 14:43