ККК-14 "Игры разума" (внеконкурсные работы)

syshell

Полагаю, что сии действа у нас фперде. Ибо анонимность - она как вотка "Андроповка": вяжет язык (сначала), зато развязывает руки (потом).

И не спрашивайте, откуда я знаю вкус "Андроповки"

ЗЫ Впрочем, вон одного уж и без потери омномнимности порвало вдоль и по-диагонали... Ну, он-то постарше, андроповки поболе меня отведал

Это сообщение отредактировал Ship76 - 6.02.2016 - 10:24

Ship76

Надеюсь, это исключение из правил. Есть и прямо противоположный случай: Ромусик себя деанонимизировал, с голосования его креатив сняли, но ведет себя ровно, достойно, прикалывается в комментариях, на критику реагирует адекватно ибо понимает - что буквы на экране - это всего лишь буквы на экране.
---
Всего голосов: 151
Это примерно 51 человек проголосовал во внеконкурсе. Однако-ж неплохо...

Это сообщение отредактировал syshell - 6.02.2016 - 11:07

У мну тут небольшая жабка в стихотворно-пьесной форме наковырялася. Надеюсь, никто не обидется?


Торжественное празднование XIV годовщины внеконкурса ККК


На площади нынче собрался народ.
Под вечер здесь будет блистательно!
Публичная порка (всего лишь раз в год!)
Короткого Крео пейсателей…

Все сплошь инкогнИто: - лишь жопа к толпе
Пакет целлофановый на голове
В нём дырки – чтоб не задыхаться,
И вяло в ответ огрызаться…

тОчат критики ножики звонко!
Кто-то кнут приволок, кто зелёнку,
Кто – сало, елей,
Кто - мешок пиздюлей
Кто – перекись, скальпель, зажим, огурец!
из вилок скрутили терновый венец…
найдётся награда героям -
борцам голожопого строя!


Смеркалось


Организатор:
Добрый вечер, господа!
Рады видеть Вас всегда
Если нету возражений,
Может быть, начнём тогда?

Публика: ДАААА!!!!!!!!!!!!!!!!!

Организатор:
Перед Вами здесь видны
Жопы лучшие, страны…
Их тут сорок одна штука
Ну?... На что-нибудь годнЫ?

Толпа: ЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!

Первый критик:
Вот гляжу я, и гляжу я…
Очень много соплежуев!
Так и хочут в торопях
Утопить нас всех в соплях!

Кто-то из строя: Да нунах!

Второй критик:
Огрызаться всякий рад!
Кто не получил наград
Но по тексту – трутся хером
об засаленный халат!

Третий критик:
Нахуй! Захуй! Мелко срать!
Всё фигня! Устал читать!
Может лучше Вам, страдальцам,
Сразу спонсорами стать?

Кто-то из строя,
не выдержав:
Это чё за жопердень?
Ты базар фильтруй, Алень!
Мы над каждою нетленкой
Не один потели день!
И таких вот: бла-бла-бла
Насосавшихся бабла,
мы и сами – нахуй, захуй!
В шею гнать и все дела!!!

Организатор подходит к бунтарю и надевает ему на голову дополнительный целлофановый пакет.

Организатор:
Здесь ругацца и орать
Неприлично! Вашу мать…
Вот тебе лимит в нагрузку,
Чтобы только мог дышать!

Четвёртый критик:
Вызывает интерес
Этот творческий процесс:
Как писались креативы?
По накурке, или без?

Толпа: ОУ! ЕСС!!!!!!!!!!!

Четвёртый критик:
Я предметно разобрал:
Кто и что употреблял,
Чем достиг глубин астрала?
Нюхал кокс или бухал?
Но отчёт подробный вам
Я, пожалуй, завтра дам…
Вырубает меня в клочья -
Я сожрал феназепам…


У кого идеи если будут дальше - подхватывайте...

Это сообщение отредактировал DRABADAN - 6.02.2016 - 11:47

syshell

Для сорока оного текста - я б и не сказал, что хорошо... И да - сама тема на сей момент имеет оценку 51. Что, несомненно, символизирует.

Впрочем, голое сование открыто до вечера 11.02, как я помню - а сегодня только шестое. Может, кто-то ещё присоединится к нашей тёплой, любящей, вежливой и весёлой компании?

/ворчит/ патамушта закрепление в шапке Инка даёт свои плоды, равно как и незакрепление в шапке Инка...

Проголосовал за 40-ю, просто название понравилось

DRABADAN


Вот отлично. Адекватно, по делу и без злобы.

DRABADAN
Толпа: ЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!

Замечательно!


Это сообщение отредактировал vinsentvega - 6.02.2016 - 11:54

DRABADAN
Леонид Филатов, мир его праху, одобрил бы сей пост)))

Солмон

Поздравляю,ну хоть после голосования прочитай.
Так, для интереса
Мдя....оказывается как всё просто..

34. Дом, в который она хотела

Автор умеет нагнать тоску. Были бы у меня плед, камин и кресло-качалка, я бы после прочтения сего творения нахуярился виски и уснул перед остывающими углями. Рассказ хорош.


35. Игры разума-2

Стоит напоминать об этом читателю почаще. Хотя бы в каждом втором предложении.

Хуясе! Вотэтоповорот)))

Наиболее точное описание этого рассказа.

Буквы ни о чём и ни к чему... Кот-антисемит без яиц. Это к психологам.
И, да - зоебале котов!..


36. Кто придет сегодня

Чтобы писать порно-рассказы, нужно обладать каким-то особым "талантом". Иначе получится поебень с нефритовыми жезлами и яшмовыми вратами.
Чтобы дрочить на буквы, наверное, тоже нужен особый склад чего-то там...


37. Лаборанты

Сплошной диалог, скучный, не смешной. С трудом прочитал, борясь с желанием сорваться в диагональное чтение. Графоманиум. Тут даже без ментоскопа понятно.

Это сообщение отредактировал КотПейот - 6.02.2016 - 12:07

Молодец. Честный и открытый человек. От сохи, так сказать. И ведь чистая правда - авторы марают бумагу вовсе не для того, чтобы их читали, а для того, чтобы люди голосовали за понравившееся им название рассказа. Ибо могут, когда перед глазами нет картинок с голыми тётками, руки свободны и надо их чем-то занять. Побольше бы таких прямых и душевных людей заходило в эту тему. Их тут катастрофически не хватает


Это сообщение отредактировал syshell - 6.02.2016 - 12:21

Обидеться? Пусть только попробуют!
Офигенно получилось!

Ну вот, стала региться с другой почты,меня отправили в бессрочный бан ,указав причину : регистрация с разных почт с одного айпи((( модератор Формалин. Сделали сайт ,который принимает не все телефонные номера ©

знаю что не в том месте, но создавать тему из за этого не считаю нужным. человек из австралии. не может зарегиццо. гемор то с теефном был теперь вот по айпи блокирнули. но хочет регнуццо дабы стать будущим читателем и главное - спонсором))
давай те ка подскажите чо к чему и по пунктно как ему все таки стать тип членом сообщества.

Гарпер
зарегай со своего телефона, а пользователю надо установить на хром frigate

38. Меняюсь с тобой разумом

Заявка на многогранность? К сожалению, не вызвало желания перечитать, переосмыслить, переварить. Потому и не понял, в чём задача этого рассказа... Оставлю без оценки. Возможно, вернусь к прочтению позже.


39. Уборка урожая

Ох уж эти танкисты и лесная кавалерия, блеать
Для целевой аудитории, проёбывающей время в популярной онлайн-игре, возможно, вполне годно. А так... ни рыба ни мясо...


40. Повелитель шлюх

Спасибо, что без нефритовых жезлов!
Неплохой сюжет для порно-фильма-с-сюжетом (это отдельный жанр, да ). Способным подрочить на буквы сгодится.


41. Творение не людское

Сумбурно. И концовка... На неё натянуто всё остальное или она пришита к основному тексту? Не зацепило, не оригинально...

Гарпер
Есть целый раздел Работа Сайта, там, в соответсвующих темах, можно обсудить и решить этот вопрос, если тебе религия запрещает задавать вопросы в личку или путем письма на адрес adm@yaplakal.com

36. Кто придет сегодня

Упс! А этот рассказ, я попустил!

Династии все эти, на сколько я понимаю, используются для датировки, но...
Какая разница в данном контексте?!!

Ога, концовка, говорит о том, что это был не порно-цирк... Точнее не просто порно-цирк, а бред чудака... Как бы вот при этом не спойлернуть то?..

Короче- страдает чудак пиздостраданиями и в этом и есть игры разума.
Но не просто страдает, а у него причина есть, или скорее предлог...

Чего сказать-то? А порно-рассказов, в ленте две штуки, а не одна, как я раньше думал!
На эротику конечно не потянет, но контингент в писателях есть, порно-конкурс при желании можно проводить- люди видать найдутся!
Тем более, что и почва благодарная, как раз порно в картинках запретили- читатель порно-конкурсу обеспечен!

Точно? Итоги 12, а не 11?

Добрых всем выходных!


Добавлено в 13:45
Гарпер
Напишите на почту, ребята там оперативно реагируют.)

Это был порно-ужас. Косяков в тексте хватает. Но конец доставляет особенно:

Сразу же хочется добавить: "через гортань".
А хуле - физиология там интересная. Пырнули так слегонца ножиком и совершенно случайно задели спинной мозг, прошибив сквозь пузо с ливером позвоночник.
Такшта, это точно не homo sapiens, а перламутровагинные переднепозвоночные маньяки с планеты Извр (где проживают нихуя не изверги, как у Асприна, а извращенцы, у которых счетаеццо нормой после ебли в перламутр открутить партнерше жбан или угандошить ее каким-либо иным способом).
Не свезло ГГ - ему попалась меркантильная самка ебланетянина с задатками альфа-самца. Ну а чо вы хотели от извращенцев.
Короче, птичкугироя рассказа жаль. Я аж всплакнул из-под стола.

Это сообщение отредактировал syshell - 6.02.2016 - 14:05

Все рассказы осилены, все впечатления о них высказаны. Приятно удивлён столь высоким уровнем Внеконкурса. Авторы молодцы! Спасибо вам! Каждому автору! Очень разноплановая лента. Почти каждый рассказ имеет чем заинтересовать читателя. С трудом выбрал для себя десяток рассказов, трем из которых отдал голоса (жирным):

6. Гори все синим пламенем или кредиты - зло.
8. Архитектор
11. ... Ибо не ведают, что творят
12. Немая
13. Сны реальности
17. Цирк и кони
21. Фатум Апгрейдикум
26. Когда мужчины плачут
32. Кобылыч
33. Алиша

КотПейот

Жабой на этот рассказ, как ни странно, порадовал нас ещё век с мелочью назад некто А.Т.Аверченко:

- Господин редактор, - сказал мне посетитель, смущенно потупив глаза на свои ботинки, - мне очень совестно, что я беспокою вас. Когда я подумаю, что отнимаю у вас минутку драгоценного времени, мысли мои ввергаются в пучину мрачного отчаяния... Ради Бога, простите меня!
- Ничего, ничего, - ласково сказал я, - не извиняйтесь.
Он печально свесил голову на грудь.
- Нет, что уж там... Знаю, что обеспокоил вас. Для меня, не привыкшего быть назойливым, это вдвойне тяжело.
- Да вы не стесняйтесь! Я очень рад. К сожалению, только ваши стишки не подошли.
- Э?
Разинув рот, он изумленно посмотрел на меня.
- Эти стишки не подошли?!
- Да, да. Эти самые.
- Эти стишки?! Начинающиеся:

Хотел бы я ей ему черный седой локон
Каждое утро чесать
И, чтоб не гневался Аполлон,
Ее Его власы целовать...

Эти стихи, говорите вы, не пойдут?!
- К сожалению, должен сказать, что не пойдут именно эти стихи, а не какие-нибудь другие. Именно начинающиеся словами:
Хотел бы я ей черный локон...

- Почему же, господин редактор? Ведь они хорошие.
- Согласен. Лично я очень ими позабавился, но... для журнала они не подходят.
- Да вы бы их еще раз прочли!
- Да зачем же? Ведь я читал.
- Еще разик!
Я прочел в угоду посетителю еще разик и выразил одной половиной лица восхищение, а другой - сожаление, что стихи все-таки не подойдут.

- Гм... Тогда позвольте их... Я прочту! "Хотел бы я ей черный локон..." Я терпеливо выслушал эти стихи еще раз, но потом твердо и сухо сказал:
- Стихи не подходят...

Ну и далее по тексту.

да. в личке мне запрещает религия.
раздел "работа сайта"? ок. сенкс.

Приветствую вас, друзья мои! Тем, кто по ту сторону баррикад, тоже привет!

Что я хочу сказать сегодня. Практически, весь сор из пейсательской избы уже вынесли, все, кто хотел высказаться, уже сделали это. Ярлыки навешали всем, кто их заслужил и не очень...

Так, что дальнейшее вялое перепирательство считаю бессмысленным и никому не интересным. Как часто бывает в таких спорах, расходимся, оставшись при своих мнениях и уверенные, каждый в своей правоте!

Прислушавшись к мудрым советам, уважаемых мною, людей предлагаю закончить эту неприглядную историю и вернуться к делам нашим "скорбным".

А именно, к конкурсу и оценке бессмертных творений наших молодых и матёрых авторов. Дааа! Совсем забыл за этими словесными баталиями. Во всей этой заварухе есть один, несомненно положительный и радостный для авторов-участников, момент!

После того, как я объявил, что денег для награждения не будет (мои 30 шекелей – это просто ниочём ), сразу же нашлись люди – спонсоры, меценаты ( дай Бог им здоровья), которые решили исправить эту вопиющую несправедливость! Они, просто таки, ломанулись в кассу к Паленчику, отпихивая друг друга локтями! С криками "Вас здесь не стояло!", "Фонд не резиновый!", "Из одних рук больше тыщи не принимать!" они быстро наполнили мешок внушительных размеров!

И теперь победители и призёры получат не только похвалы и грамоты! Так возрадуемся, же дети мои! В смысле – дорогие участники этого забега!

Говорят, что в этой очереди была замечена женщина, то ли в паласатом, то ли в леопардовом кимоно, которая тщательно скрывала своё лицо... Хотя по правилам, деньги сдавать в таком одеянии запрещено! Или можно... короче, чёрт его знает!

Все правила знает девушка с красивым именем Кливия. Она у нас хранитель традиций и знаток правил проведения конкурсов. Можете к ней обращаться по возникающим вопросам. Алексею (Аммоку) отдельная благодарность, за то, что терпел это действо и не затыкал на полуслове...

Ну вот, как то так...

И словно в пьесе у неподражаемого Горыныча, поправляю шляпу, запахиваю плащ, и повернувшись, медленно удаляюсь в закат...

Оборачиваюсь: " И, да! Гарпер должен извиниться, будь он проклят!"

Серое одноэтажное приземистое здание с вывеской «Театр».
Ниже приписка неверной рукой – «онотомичиский»
Еще ниже вторая приписка – «учите санитаров русскому языку, здравоохранение и так в жопе».

К зданию подъезжает грузовая тентованная «газель», за ней убитый русским бездорожьем «патриот».
Из внедорожника выбирается водитель - грузный мужик в кожаной куртке на енотовом меху, потом пассажирка - дама, вытравленная в блондинку. Последними на свет вылезают два здоровенных мужика в белых халатах поверх телогреек.
- Выносите материал, - командует мужик в «еноте».
Дама тем временем копается в портфеле, доставая оттуда многочисленные бумаги с синими печатями, потом звонит в неприметную дверь под словами «здравоохранение в жопе».
Дверь распахивает брат-близнец здоровяков в белых халатах.
- Чо тут у вас? – бурчит он недовольно.
- Сорок один голубчик, согласно накладным. Принимайте, пока не протухли.
- Откуда такое богатство?
- Сами в шоке. Последствия затянувшихся новогодних праздников, видимо.
- Ладно, заносите.

Мужики ловко расшнуровывают тентованный полог и начинают выкидывать на серый подтаявший снег длинные черные пластиковые мешки с молниями. На каждом мешке висит бирка.

- Один, два, три, четыре, - считает санитар «театра». – Погодите, а это что такое? Номер девятнадцатый - не труп!
Дама наклоняется к мешку, в который тычет санитар пальцем-сосиской.
Молния расстегнута до середины, и на людей благодушно взирает розовое круглое лицо «покойника».
- Это он почему у вас с улыбающейся мордой лежит тут? – оскорбленно говорит приемщик. – Все люди, как люди – застегнуты. А этот…
- Мы его в отдельный крематорий потом увезем, - говорит дама и шуршит бумагой в поисках номера 19. – Отложите товарища в багажник. А вот эти двое, в красных мешках, по отдельному тарифу пойдут. Их на вскрытие не обязательно. Там с диагнозами и так все ясно.

Мешки кладут оптом на тележки с колесиками и везут в подвальные недра «театра».
Запах в недрах стоит преотвратный.

- Ну что тут у нас сегодня? – встречает груз с сопровождающими дежурный прозектор.
От него припахивает стекломоем и формалином. В руке у патологоанатома – трехэтажный бутерброд с колбасой, селедкой и сыром, от которого он смачно откусывает, пытаясь одновременно взять в руки сопроводительные документы.
- На вскрытие, Горгулий Арнольдович, партийку. Берете-с?
- А хули нам, театралам, еще делать? – ржет прозектор. – Доктор сказал «в морг», значит – в морг.


Санитары вываливают мешки на холодный мраморный пол в прозекторской, получают от дамы мелкие купюры и «совет пропивать не все сразу» и удаляются из царства мертвых в мир света и паленого алкоголя.

- Ну-с, с кого начнем? – потирает руки патологоанатом. – Давайте с кого-то интересного. Суициды есть? Или смерть от веселых извращений? Хомяк в жопе или электрошокер в вагине?
- Есть три трупа от любви, шесть случаев отягощенной наркотиками шизофрении, четверо жертв общения с инопланетянами, пара зоофилов, один свидетель прихода Иеговы…
- Этого в последнюю очередь, - морщится Горгулий Арнольдович.
- … два писателя порнофэнтези…
- А вот это интересно.
- А вот этот, представьте, с лоботомией…
- Работы меньше.
- Тут уникальный случай. Умер от приступа геморроя. Не знаю, что у него в кишечнике, но рот забит жеваными купюрами.
- Долларами? – оживляется прозектор.
- Нет, рублями, - пожимает плечами блондинка.
- В топку. А что это в мешке номер сорок с телом? Что у него торчит, как сучок из бревна?
- Скончался от приступа приапизма, - скорбно говорит дама.
- Кошмар, - ужасается врач. – Давайте начнем с него. Странно как - умер, а кровь циркулирует? Это даже любопытно – эрекция у покойника.
Дама пожимает плечами и отступает подальше от секционного стола, а патологоанатом протирает дезинфекционным раствором руки в перчатках, перекладывает инструмент в лотке у стола и кричит, полуобернувшись в сторону двери:
- Прошу вас, господа, заходите!

В помещение прозекторской осторожно заходят по одному бледные истощенные люди. Такое ощущение, что их неделю морили голодом. Обступают стол с лежащим уже на нем покойником №40, внимательно разглядывают стоящий член.
Патологоанатом вздыхает и решительно производит продольный надрез секционным ножом от яремной вырезки до паха, обнажая органокомплект. Голодные люди склоняются над операционным полем, причмокивая и облизываясь. Первый тянет наружу печень, второй тыкает пальцем в селезенку.

- Сочный, да? – замечает прозектор. – Мог бы жить да жить.
-« … Игорь подошел к Алине вплотную, и будто случайно задел ее возбужденным членом по бедру. Алина больше не могла терпеть. Она выпрямилась, демонстрируя свою зрелую грудь» - с выражением зачитывает дегустатор, пробующий кусочек грудной мышцы.
- Нет, вот этот абзац интереснее. – возражает второй. – «Вот уже она убрала руку, перестала слабо упираться Игорю в живот, давая понять, что готова принять его всего, без остатка». Как вам?
- Жадная женщина, - сообщает тот, что жует сердце. – Надо мозг без остатка принимать, а не хуй.
- Фигня. Самый захватывающий момент – вот этот, - говорит прозектор. – «Не отрывая взгляда, она обняла губами его член. Раскрыв рот на максимум, она приняла столько, сколько смогла». На этом моменте можно даже подрочить.


Блондинка, слушающая эти диалоги, вздохнула и открыла электронную книгу с закладкой на последнем романе Пелевина.
- Жрите уже быстрее, - пробормотала она и погрузилась в чтение.

Гарпер
по квесту совсем не узнал.
стиль чем то Кинга напомнил)