Пещера (мистическая повесть)

edd79
Ты не на конкурсе, чего раздухарился?
В инкубаторе критику разводить - такое себе.

Евгневий

Ну вообще-то я всегда топтался в рубриках "креативы и ЯПиздательство". В конкурсы потом уже пришол, по зову администрацыи. Так и сказали: писателей у нас дохуя, а вот критиков мало.

Допускаю, что некоторым не нравится форма. Бывает. Но содержание важнее для писателя. А с этим у меня все нормально, всё в цитатах из авторских букв.

Автор!
А ты заметил, что НИКТО не доебался до запятых или там до описок с протчей орфографеей?
Цени. И сделай таки вывод.

О. настоящий эксперт объявился.
А настоящий эксперт, как известно, это такой специалист, который знает абсолютно всё абсолютно ни о чём.

Вот тут поддержу. Прочитайте, не торопитесь, переварите. И с улыбкой размажьте злобных критегофф аргументированно, по пунктам ответьте

sanya1978

Вот именно поэтому я подкрепляю свои слова Авторскими цитатами. Просто показываю то, что явил нам Автор.

Да, и про следующую главу не забудьте
Мы ждём (ну я к вечеру, правда)

dragonsha

Присоединяюсь. Всенародно обещаю не написать ни одного камента.

оо комменты пошли..самое интересное..кстати критика в общем то по делу. хотя в общем зря так сразу. аффытар огорчитсо и не станет продолжения выкладывать. а мне интересно чё тама нафантазировано.

Русский язык настолько могуч, что с ним можно говорить, как угодно.
Когда сказть в, а иногда послать на.

Здесь согласен. Поправил в чистовике.

Заменил на "Поэтому приходилось быть не только старшим братом и другом, но и цербером".

Не согласен. Просто автор как бы откидывает на начало рассказа, чтобы не растекаться по древу.

Я думал подчеркнуть, что рассказывает уже взрослый человек, но наверное это и правда ломает атмосферу вначале. Поправил.

Поменял на"Родители приезжали позже".

Предыстория к рассказу про маньяка с кладбища посреди поля.

Какие пакеты? Когда пакеты стали обыденностью бидончиком уже никто не пользовался. Автор ты пробовал бидончик в рюкзак убрать или держа в руке бегать за коровами?

BlairWitcher
Автор, пара необязательных советов.
- Написал - прочти и поправь. Закинь в стол, забудь, переключись на другое: "бумага должна отлежаться". Вспомни, прочитай и обалдей от понимания того, сколько мест нужно поправить. Не спеши с выкладкой!!!

- Ты - автор, текст - твой. Поэтому какие-то моменты для тебя очевидны и сами собой разумеющиеся. Но читатель не обязан быть телепатом и ему что-то неочевидно; он рисует картинку исходя из твоих букв. Что получается - я немного приоткрыл в каментах. Вывод? Давай почитать другим людям. Они тоже поправят.

- То что поправили другие - можно согласиться, а можно и нет. Истина, как оно часто бывает, где-то посередине. Согласился с поправкой - поправь. Не согласился - подумай почему и сделай так, чтобы таки донести свою точку зрения. Мож действительно именно так надо написать!

- Спасибо за адекватность и обратную связь. Пиши. С народом в каментах согласен: интересно, что же там будет дальше.

igres

Смею предположить, что автор написал это "для атмосферности". Причем сам автор - городской до мозга костей.
В городе с бидонами ходили за разливным молоком, квасом, пивом. Было дело, да. Имеет право на жизнь в шаговой доступности. А в деревнях - банка с полиэтиленовой крышкой (в нашей Вологодской местности "кринкой" называли).
Но самое главное вот что. Автор сам же пишет, что уже тогда пластиковых титек-полторашек было уже вполне себе, раз самогон в них таскали. Поэтому бапке было бы намного проще налить молока в полторашку: гарантировано не прольётся по дороге (в пакете или рюкзаке), да и разбить такую тару - надо постараться

BlairWitcher

прочти повесть Анатолия Приставкина "Ночевала тучка золотая". Погляди, как в ней скачки повествования от пацанят к взрослому мужику происходят

Не поверите, многие не то что не знают как этой штукой пользоваться, но и в глаза не видели.

Никто читателя не держит за недалекого, автор описывает что хочет и от лица своего героя. Так что можете считать автора недалеким.

Нормальная фраза, мне нравится. Остается пока.

" носил воду из колодца ведрами, здоровался иногда, но познакомиться ближе как-то не сложилось."

Будет так в чистовике. Насчет возраста не принято, в селах еще и не так дружат.

Ну про голос принято, уберу этот кусок.

А это уже пустая доёбка. Так он разговор завязал. Может он пьяный валялся вчера и не видел. А может проспал после тяжелой работы сутки. Не вижу тут ошибки.

Не принято. Село маленькое - молодежи мало, еще какая причина. Это что надо все в тексте объяснять?

На полдня уходят, а не полдня идут. Там же в тексте есть, что они возвращаются в обед. "Аффтар" коров пас и в курсе что как. Поэтому про спецназ, полицию, войну, крановщиков, гробовщиков, врачей, президентов, бандитов не пишу. А про коров извините, я им "хвосты крутил" в свое время.

"Пиши о том, о чем знаешь".

BlairWitcher

Да не надо ничё объяснять...
Камрад, есть одно золотое правило писателя: если есть что сказать - скажи это в произведении. Все вот эти "спецификации и пояснительные записки" - вещь запоздалая и никому не нужная. "Что написано пером - не вырубишь топором"© - слыхал, поди, такое выражовывание?

Тут я не так сказал, а вы вот здесь не так поняли, а там это подразумевается, и вообще: ну все ж поняли, что я хотел сказать?

Корректора бы тебе найти. Или читателя. "бета-ридера", проссстигосссссподи

Вот, о чём я и говорил выше. Предложение понять можно и так, и сяк. "Там в тексте есть" - дык там много чего есть. Сначала приходится перечитать, потом понять, что же все-таки имел в виду автор, потом найти в тексте этому подтверждение.
"За окном шёл дождь и рота красноармейцев"© - ну понятно же, о чем речь, да? только "стремительным домкратом" веет.

Не буду спорить. Я, будучи ещё пацаном, пас коров в Вологодской и Ульяновской областях. И там и тут утром рано коров (и овец вместе с ними) выгоняли в стадо, а вечером они возвращались. В обед стадо никто по домам не пригонял: днем всем не до этого, да и на работе все в основной массе.
Были малочисленные отдельные персонажи, которые сами приходили в стадо на дневную дойку: молодую корову "раздоить" или ещё там зачем, хз. Но это были единицы на общем фоне.

Уже написал

Это сообщение отредактировал edd79 - 18.10.2024 - 14:45

А вот это косяк, да. Даже КОСЯК!!!

И вы первый, кто заметил. А сколько раз я читал. Стыдоба)))

Спасибо. Убрал из чистовика.

Это сообщение отредактировал BlairWitcher - 18.10.2024 - 15:02

Согласен. Глупость. Ликвидировано.

Наверное излишние подробности. Вы правы. Лучше подрезать.

Кнут у пастуха, наверное, и то я такого не помню. Помощники бегают с такими вырезанными из дерева палками. У нас так было.

Ну да...

Упс. Сам представил ))) Ужасы начались раньше запланированого. Принято с благодарностью.
Спасибо.

"Женька не сопротивлялся когда сосед развернул его в нужную сторону".
Так наверное лучше.

Это сообщение отредактировал BlairWitcher - 18.10.2024 - 15:22

Поправил на клеёнку. Спасибо.