Итак вкратце по тому что увидел. Лично мое субъективное мнение, никого не удивит, ничего общего с реальным положением вещей, где все крео гениальные.
№1 Что в имени тебе моем?
Правильный ответ: ничего.
Текст полный всем чем угодно кроме сюжета и смысла. Огромная, нескончаемая череда бесполезных слов и словечек, каких-то изъебов и подвыпердов.
С первых строк имеем "Свет огромной желтой луны искрился в капельках влаги на шерсти". Это как звуки блюза - сразу приказало грустить.
Не нужно мучать себя лирикой, если твой домкрат стремителен и столь редок, что не долетит до середины Днепра.
Нельзя рожать поэтические описания пиздой, они идут из глубины сердца или вообще не идут. Приказывать фантазии еще хуже чем командовать хуем.
"Я рыл норы в глинистых обрывах берега, петляющей у поселка речки" - блюз сделали погромче. "Я рано научился владеть мечом. Украденным у сапожника ножом я стругал мечи из веток и дарил их другим пацанам." еще громче.
Это ужас. О всех важных моментах сообщатеся как в биографии для колонки в справочнике, все бесполезные перепитии (вроде ковки этого дырявого меча) описаны тщательно, как на сценарий WoW.
Теперь о сюжете: почему-то не кормили-влюбился и скоцопыздыло-ушел бомжевать-попал к сектанту-шарился по кузнецам-стал оборотнем.
На всем протяжении рассказа (или что это) мы понимаем что это оборотень, что он ща вот перекинется и начнется собственно повествование, но оно так и не начинается.
Исповедь личинки оборотня обрывается на стадии перехода в бабочку (тьфу блядь в волка)
Едем дальше это мимо
№2 Утро вторника
Кратенько бодренько, с юмором, есть эффект присутствия. В лонг надо брать.
№3 Тысячеглазая рыба
Как-то неоднозначно. Смахивает на наркоманские сказки, но вроде доведено до какого-то вменяемого состояния.
Фантастика тут условная, скорее ее нет. Коробят мелкие детали: "окушок" в 400 грамм, карпа за 2 кило одним махом вынувши, чистить от чешуи живую рыбу.
В целом связный текст но уж очень сюжет бредовый на мой вкус. Мимо.
№4 Тина
Нормальный, чуть наивный крео. Такой себе женский. Антураж понравился, хотя вот тут как раз не хватает (на мой вкус) описаний. Но лучше уж так, чем искрить шерсть луной.
Сюжет присутсвует, тема раскрыта, берем в лонг
№5 Секрет лучшего кофе
"Ты помнишь как все начиналось?" - поется в песне. В финале я помнил как все начиналось. Начиналось весьма увлекательно, близко к мейнстриму фантастики, где герои летают за 100 парсеков кофию испить.
Автор сделал ставку на сюжет-загадку, но в итоге придумал бестолковую (по моему мнению) разгадку.
Ладно еще ведьма как-то вписалась в мир межзвездных путешествий, но вот эта одноразовая девочка, потолок и охранник... Это не айс.
Пока непонятно в лонг или мимо
№6 Рывок к звездам
Приведу пару цитат:
"Что там такое на радаре? Чёрт! Это ещё что за планета?" - да, планета, а вот там еще огромная плазменная ебала которую радар фантаста не замечает - звезда.
"запечатано по листу пожелтевшей бумаги с рукописным текстом. Моим потомкам. Тем, кто увидит, как погаснет Солнце." - читайте, бляди, пока фонарик светит.
"И вдруг понаехало народа, космолёт стали строить. Ну и стал я бегать, шутка ли, то одно, то другое подключать надо" - электрик на космодроме отвертками строит космолет, Карл. Ей-богу как дети.
"Так я и познакомился с ним, с Последним. Ни за что бы не подумал, что вот так просто буду с ним здороваться!" - да мы все в ахуе, а теперь расскажи нам отчего этот штемп такой центровой.
"Он протянул мне руку: - Последний." - скажите что я за вами занимал.
В целом смешная идея о том как Землю тягали на веревочке, но опять же тон какой-то дурашливый и нестыковки эти. Вот непонятно то ли это специально так то ли автор не втулил что писал.
Мимо.
№7 Продолжатель
(Не продолжатель Последнего, а просто Продолжатель)
Четыре абзаца. Ровно столько нужно вытерпеть, чтобы дойти до начала повествования.
Ровно 4 абзаца автор терзает яйца читателя серпом местного светила восходящего над нагромождениями местной же флоры. В третьем абзаце стыдливо припрятался некто в шлеме с загорелым ебалом (небось электросварщик)
Раксен-риксен (прогиб защитан) чихает и казалось бы портит момент экстатического слияния писателя-натуралиста с растительной йобанью... Но нет! Автор в четвертом абзаце приподнимает солнце еще выше, чем ставит рекорд.
Лично меня просто свел с ума причастно/деепричастный текст автора, где путаница просто колосальная: "Из поселения неподалеку от стройки чуткие датчики, встроенные в скафандр юноши, доносили до его слуха ритмичные звуки барабанов и мощное, утробное гудение церемониальных труб."
Вот где было поселение, стройка, датчики, скафандр, барабаны и юноша? Это же нелинейная геометрия в одной фразе.
"Раксен еще некоторое время постоял с задранной кверху головой, любуясь фантастическим сиянием кристалла, затем присел на обломок гранита". Какого еще кристалла? Почему гранита а не халцедона или известняка, зачем?
А дальше нас ждем большой турнир, какие-то челноки в которых подобных имбецилов выпизживают с родной планеты, "гравитационная энергия ядра планеты", "объемная ретроспектива" и еще тому подобное.
Диалогами автор нас не балует. В итоге этот ГГ-полудурок распыляет себя сам. С целью что-то продолжать. Что? Да зачем это читателю знать! Продолжил и все норм.
Просто кошмар.
№8 Первый блин комом
Кто-то поторопился и написал жабу прямо в конкурс. Нормальное чтиво чтобы поржать, что я и сделал. Стеб удачный, кстати.
Мимо
№9 Отважные сыны Империума
Прямое попадание в ЯП-формат. По сути чепуха, но имеет свои преимущества.
Мимо
№10 Обычный удивительный день
Все нормально, но есть налет карикатурности. Тут надо или крест снять или трусы надеть, а то самоубийство дракона в основе сюжета, а в тексте фразочки вроде "Иногда приходилось забираться в такие дебри, что несчастная зверюга и людей никогда не видела."
На мой вгляд серьезные вещи нужно выписывать со всей душей а не паясничать. А для шутливого крео тут явно мало юмора и перепетий. Зато финал печальный.
Наверное неправильно, но мимо
№11 Нет места для драконов.
Все верно сказано. В лонге место есть а в целом нет.
Нормальный стройный рассказ хотя опять же шутовский ноты тут только портят повествование.
№13 Место, где все возможно...
Вот это было интересно. Прекрасная (как по мне) фантазия на предмет пространственного перехода, всеженькая идея не затасканная.
Беседа с котом на уровне: логика разговора, раскрытие темы через диалог, все прилично. Главное что автор понимает смысл слов которыми оперирует, а это редкое явлеине.
Сразу в шорт
№14 Малышка и Карлсон
Не понял отчего это в конкурсе. Тема вроде не мультяшные фанфики. Вообще-то ниочом.
Мимо
№15 Кукловод
"За окном, как обычно, шёл бесконечный дождь" - да, детка! Мой кумир это безликий автор начинающий за дождь! Продолжай... Опиши мне его... Свой дождь.
"Серые струи воды падали с неба на покрытую толстым слоем жидкой грязи землю. Картинка за стеклом, размазанная бьющими в него потоками воды, где тёмное низкое небо без единого просвета совсем недалеко сливалось с такой же тёмной равниной, лишь добавляла уныния"
Уныния точно добавляет. Нет это не настолько кошмарно как рассвет в египетских джунглях и не так нелепо как лунноблестящая шерсть оборотня, но достаточно жестоко.
В целом крео-то неплохой, с фантазией (пусть и тема немного затаскана), с сюжетиком для рассказа, но вот описательные части как-то совсем не удались.
Огромный минус - недостаток действия. В куче абзацев излагается суть роя и план захвата голактеги, а лучше было бы через события и диалоги это раскрыть.
Пока в лонг с натяжкой.
№16 Критические ошибки космической навигации
Автор, ты сразу признайся, как ты собираешься колонизировать миры при такой диспропорции особей с хуем по отношению к особям без хуя? Экипажи у тебя сильно мужские.
Хорошее повестоввание, нормальный сюжет, но фабула не выдерживает критики.
Пусть в лонг идет.
Остальное потом
yaplakal.com