Конкурс Коротких Креативов №25. Основная лента

3. Женитьба Ясавэя

Чегой-то анегдот вспомнился.
Просыпается мужик за столом. Голова трещит. Вобще нифига не помнит что было. Напротив сидит незнакомец и грит.
- давай свое третье желание
- чо?
- я джин, должен тебе три желания. говори третье
- почему третье? - удивляетя мужик. - а что с первыми двумя?
- ты загадал первое желание, результат был так ужасен, что вторым ты пожелал все забыть, словно этого нкогда и не было. Осталось последнее, давай
- Ладно, хочу быть неотразимым для всех женщин!
- Исполняю, - сказал джин, и добавил перед тем как исчезнуть, - кстати, это и было твое первое желание

Вообще крео как-то прошел мимо, все эти опарыши на сыром грунте, они конечно интересны но не настолько чтобы заставить старого коня вылезти из борозды. Не все-таки меня не туда несет.
Джин судя по всему вылезал из лампы только для того чтобы поучаствовать в гендерных срачах на япе.
Не раскрыта тем сисек и того почему трение лампы не вызывало никакого эффекта раньше.
И отсос у оленя явно джина не расстроил видимо он еще тот старый затейник.
Короче крео хорошее, наверно, но не тронуло ни разу

Это сообщение отредактировал Арет - 11.12.2021 - 22:10

18. Клоунада

Второе название рассказа не "Маска", случайно? А в роли веселого клоуна так и видится Джим Керри с рюкзаком и водяным пистолетом, подсоединенным к соседу брандсбойту.

21. Гадёныш
Я несколько по-другому поняла выполнение дополнительного условия («все события происходят в один день), чем вы написали. Можно подумать, что событий было до*уя – всего-то помыться, встретиться и сходить в театр, а дальше – по сто раз отрепетированному плану.
А Гадёныш точно дпсник? Точно не ГГ? На месте главного героя почему-то видится Иван Янковский. Вот прям его роль, только он мог бы так виртуозно склонять пейзанок – наро-фомичка, звенигородка, селянка, дубнинская дама из условного Серпухова ))). К чему эти нравственные терзания в конце? Автор, будь собой, пиши исчо!

22. Охотник
«Короля и Шута» на тебя нет
«Там в криво сколоченном кресле-качалке восседал (восседают на троне) хмурый седобородый (цвета грязного снега) старик с на удивление ухоженными длинными волосами цвета (седой бороды) грязного снега».
Занятно. У меня всё)

23. Каскадник
Хм, какое заманчивое слово. Пришлось гуглить, но смысл дошел только по ходу чтения. Очень понравилась смесь из суровых мужских историй и демоническо-ангельской добавки. Пожалуй, да! «Каскадник» – мой кумир и в топе

24. Цилиндр Счастья
Отличная фантастика. Напомнило «Игру в кальмара» и «Голодные игры» одновременно. Мне такое заходит. Понравился язык повествования, как описаны мысли и чувства гг. Вообще герои выписаны отлично. Рассказ запоминается нарастающим напряжением, будто сама сижу на стадионе и делаю ставки, и да, хочется продолжения. Автор «Цилиндра счастья» попадает в шорт-лист ;)

25. Грани вечности
Я вижу отличную задумку исполненную так небрежно, так грубо «сколоченную», что даже становится обидно. Юбилейный конкурс, а читаешь вот это вот. Запечатлеть себя в истории как тот бутерброд-алмаз? Я вас умоляю. Постебаться? Вааще не смешно. Поворота не туда не увидела, однако, доп.условие соблюдено. Это, пожалуй, единственный плюс.

м/б, "Грязные танцы"?
чуть ли не культовый фильм
так то, типа, дамский рОман, но - зашло, в своё время, признаюсь
остальные фильмы сразу так не вспомню, а гуглить не по-честноку
мне он нравился - как актёр и человек
в тусне голливудской не участвовал, жил с семьей на каком-то дальнем ранчо, благотворительностью занимался, не бухал, наркоту не жрал, не разводился-снова женился, умер от рака
жалко
ЗЫ не утерпел, залез в Вики )
в принципе, это дало не много ))
хотя фильмов достаточно
из запомнившихся - "На гребне волны" - там он вообще такой мачо... ))
и, кстати, лента тоже популярная была

1) мусульмане
2) обычные мужчины, когда еще и какают при этом
3) я, когда встаю ночью в туалет и сонный

в ленту впихнуты крео , у которых средний балл 6-ть или выше

Хотел бы посмотреть в глаза тем членам жюри, которые поставили больше нуля 15ому крео. Имхо, нам врут про жюри, они как кот Шредингера.

Вот ненадо, в жюри люди разные и со своими вкусами. И это нелёгкий труд, а недовольные авторы, при любом жюри будут)

ПыСы возможно кто-то из жюри, донырнул до тайного смысла, затопленного в пятнашке.
Жюрист как и судья выносит приговор, согласно внутреннему мнению.

Это сообщение отредактировал Айс - 11.12.2021 - 23:29

А, кстати, насчёт 15. Автор если ты тут, ты перечитай сам, может файл не тот прикрепил, так раскройся и объяснись. Это же реально издевательство

24.Цилиндр Счастья
Автор засранец, канешна.

Навеяло:

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе машет. Оборачивается, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Крео нумер 9. Кто выходит из тумана.
Леденящая душу история. При прочтении сложилось впечатление, что читаю сценарий к очередному сериалу. Маньяки, менты- оборотни( это уже классика) чего только не было. Нечто поселившееся в менте, это что-то новое.( наверное) Хорошее крео, автор молодец, вернусь перечту и подумаю.

Итого в личном лонге 8 креосов.
Претнамогов.

7. Очень бородатая сказка
11. Их голоса
12. Платье
16. Чудеса
17. Добрая сказка про славный город Импотентос
21. Гадёныш
23. Каскадник
24.Цилиндр Счастья

С двумя точно определился, осталось еще третий выбрать и один на ПМС.

Если чо, 15 я тоже не понял.

По поводу пятнашки, может, в лимит не вписался и обрезал на коленке маникюрными ножницами* как вариант.

6. Моментальная лотерея.
Доп условие дает широчайший простор для творчества. Креатив интересен тем, что подходит для любого возраста. Все очень четко. Героиня взяла чужие деньги и взяла чужую болезнь. Такое вот преступление и наказание, только без федормихайловических "тварь я дрожащая..." и страданий пост фактум.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

15. Про мальчика Витю и деда его Колю

- Сэр Вильям, в шестьсот шестьдесят шестом номере опять пропал постоялец!

- Опять? Это же какой по счету?!

- Шестьсот шестьдесят шестой... Какая-то проклятая комната. Может, нам ее закрыть, к чертям собачьим?

- Не поминай всуе! На все воля божья! .....хлеб наш насущный даждь нам днесь...

- Что вы сказали, сэр Вильям?

- Говорю - с тех пор как та тетка деревенская из России заселилась в люкс, так люди толпами пропадать стали. А главное ведь - камин не топит и свечи жечь не позволяет! А главное ведь - камин не топит и свечи жечь не позволяет!

- Вы зачем два раза последнюю фразу повторили, сэр Вильям?

- Сам в растерянности... Так надо, стало быть, автору лучше знать! А главное ведь - камин... Тьфу!

Дед постучал кочергой по чайнику и сломал его.

- Вставай, подлец, камфету есть пора! Там мать уже шестьсот шестьдесят шестую тушу на разделку приперла, пошли, время не ждет, скоро покупатель подойдет, будешь помогать мешки ворочать!

В углу сидел кот, и смотрел на хозяев умудренным, печальным взглядом, и думал: "А почему автор сиськи в рассказ не вставил? Про меня-то он не забыл..."

Съем камфету, выйду в калидор
Там лежит каклета и дедушкин топор
Кепчуком намажу свой я бутерброд
Кто мене не понял тому ….. в рот.
Навеяло .

3. Женитьба Ясавэя

- Проходите, проходите, Автор, присаживайтесь в ногах. Правды нет. Всем известно, так?
- Так-то оно так, но почему я?! Я ничего не сделал!
- Хорошо, хорошо! Не волнуйтесь! Сейчас мы во всём вместе разберёмся!
- Да в чём разбираться-то! Говорю же - я ничего не делал!
- Как же трудно с вашим братом... А ну БЫСТРО СЕЛ!!!
- Сижу...
- То-то же. Можете ведь. Смотрите: Буквы видете? Целая куча. С абзацами. С названием: "Женитьба Ясавэя" Ваши?
- Не мои! Мне подбросили! Я... Я же как курица лапой! Я... буквы эти впервые вижу!
- Все вы соловьями поёте, пока к стенке не припрут! А буквы про "Папайку", значит, сами склались в слова, прямо из алфавита насыпались, так?
- Погодите, при чём тут "стенка"?! И не "Папайка", а "Папака" там, старый он... Ой!...
- Ха-ха-ха... Быстро же ты раскололся. Ну вот, а говоришь "впервые вижу"! Теперь всё, все ходы записаны, попался ты, Автор, на "Папайку", как карась на муху, как удав на кролика, как баран на новые ворота!
- Нет! Это не я!
- Всё, всё, теперь не отвертишься. Ответишь перед Читателем по полной!
- Нет, ну пожалуйста! Я вас умоляю! Только не перед ним! Буквы эти проклятые... Невиноватый я! Они сами пришли! Прямо мне в голову!
- Ой, да ладно. Я тут давно сижу. Знаешь, сколько я таких песен уже слышал? Не отвечай, много. Отвечать надо за свои буквы! Один из ваших говорил: "Ты в ответе за то, что настрочил"...
- Ну как же так... Я же чуть-чуть совсем... Первый раз! Я больше не буду!!!
- Не ври мне. Тут чувствуется опыт. Такое только рецидивист настрочить может, по малолетке таким не балуются. Кроме того, давай, загибай пальцы: тема есть? Есть. Поворот уж так не туда, как туда не так. Уж мы тут про это знаем, а Читатель и подавно. Это - раз. Дальше: допусловие выдержано? Выдержано. И тебе тут лампа, и Алладин присутствуют. Это - два. Секс есть? Ну куда ж без него?! И олени, и самотык, и разнузданные утехи помянуты. Это - три. Мат, без которого песня не поётся имеется? Извольте - в полный рост. Комар носу не подточит, неБайрон приз не выпишет. Это - четыре. А коты есть?! А вот котов нет! Это вообще - пять! Хватит? Или дальше пальцы загибать будем? "Жёлтый снег", "воркутинская любовь", "моржовый диск", хэппи энд... Дальше перечислять? Тут уже на три статьи материалу есть. На пару премий, да на грамоту себе ты уже настрочил...
- А-а-а-а-а! Волки позорные! Вяжите! Вяжите честного автора в законе! Отомщу! Век розовых штанов не видать!..
- Ишь, разошёлся... Бери, лучше, карандаш. Пиши чистуху. Подробно пиши, как из хулиганских побуждений сложил свой шыдевр. А там уж суд разберётся. Наш мимокрокодильский суд - самый гуманный суд в мире...

Это сообщение отредактировал omega42 - 12.12.2021 - 00:52

Ну, не знаю, не такой уж он и няшка был. В том же "На гребне волны" все трюки выполнял сам, без дублеров. Да и в "Дом у дороги" тоже весьма брутален был.

12. Платье

И снова социальный рассказ, ярко показывающий читателям, до какого дна опустился западный и юго-западный мир. Лесбиянки, гомики, преступники, больные СПИДом... Да что там говорить. В этой Бразилии даже серию компьютерных игр FIFA исковеркали и зачем-то назвали её UEFA, что, кстати, намекает на то, что бразильянцы равняются на проклятые европейские ценности.

Ужасный мир описал автор. Предел мечтаний главной героини – платье. Платье! Вот он, распад личности в условиях оголтелого капитализма. Кушайте, не обляпайтесь. Хорошо, что в конце рассказа героиня понимает, что такое государственное устройство является тупиковой ветвью развития и она как бы плюет в лицо проклятым эксплуататорам и смело заявляет, что ни за какие тряпки не предаст идеи Мао.

Отличнейший рассказ о внутренних метаниях потерянного человека. Единственное, что не понравилось – язык автора суховат и плосковат. Читать про все эти трущобы было скучно и неинтересно.

Добавляю в интенсив лайт шорт и, конечно же, претнамгол, хоть и с помарками.

19. Голодный роман

Чёт неувязка вышла: почему ГГ на работу перестал ходить? Про больничный ни слова не было. Да и вообще, в 20 лет ему одна дорога была - на фронт.

А вот "воскрешению" Тани он зря обрадовался: сдала один раз, сдаст и по новой

первые три рассказа прочитал - хуета хуетой. первый второй абсолютно предсказуемые без малейшей интриги, третий вообще либо кочет либо внукпионеров написал.
а вот четвертый понравился. спойлерить не стану, но финал я не угадал. кстати тут же и рояль спрятан - как его могли не узнать? но все равно понравилось.
пятый - наркомано-алкашная хуета.
Шестой - ну ни рыба ни мясо, ни хорошо ни плохо. эталонная посредственность. вот вообще никакого впечатления рассказ не произвел. Как воды дистиллированой попил - ни вкуса, ни толка.

Это сообщение отредактировал Ekselex - 12.12.2021 - 02:57

возможно, я неправильно использовал термин "мачо" )
в моём понимании - это, практически, синоним к "брутал"

блджад, почему-то кортинко не вставляется ((
ЗЫ а в "Танцах..." он тоже без дублёра работал, ибо танцами профессионально занимался
ЗЗЫ "Дом...", наверное, пересмотрю, но, наверное, не впечатлит, ибо что-то не запомнилось

Это сообщение отредактировал Staryiy - 12.12.2021 - 02:41

13. Тоби

Наконец-то. Первый рассказ в ленте, который вообще не понравился. Устал я уже от шедевров, даже признаки синдрома Стендаля стал ощущать.

Какая-то чушь написана. Во-первых, в самом начале такие долгие и подробные описания природы, как будто я фильм BBC включил случайно. Автор, это никому неинтересно. Читателю нужны действия – этот туда пошёл, тот тому вон то сказал. А все эти природные чуткости оставьте Пришвину.

Затем, вообще, какая-то дичь начинается. Папуас попадает на службу, опять же, в ВВС, только теперь русскими буквами. Максимум, куда бы его взяли – в разведку и то, потому что ночью не видно.

Советские летчики показаны вечно бухающими алкашами. Разве такое возможно? Да бред полный и вредительский к тому же. И концовка вообще непонятная – стук барабанов смолк навсегда. Этот летун по группе барабанщиков что ли стрельнул? Так его судить за это нужно.

Нет, однозначно не претнамгол. Включу, конечно, в какой-нибудь маст дай лист, но не больше.

14. Черти

Очень неоднозначный рассказ. Сначала он мне вообще не понравился – все эти истории про пионерские лагеря, голожопое детство и прочие ностальгии – скукота смертная. Кому это интересно? Пенсионерам, застрявшим в пионерском галстуке? Рюмка еще эта... За разрушение природных памятников этих ребятишек нужно было, не церемонясь, наказывать плетью.

Но, читая далее, рассказ мне каааааак понравился! Во-первых, я очень рад, что возмездие все же наступило. Природная хтонь наказала хтонь человеческую за порчу себя. С природой шутки плохи, каждый пионер должен это знать. А во-вторых, секьс! Наконец-то! А то я уже заскучал по этим будоражащим сценам. Вообще, я считаю, что качественно описать сцену секьса в литературе может только тот автор, у кого все в порядке с личной жизнью. Это вот у кого не стоит, те только и могут, что стыдливо прикрывать ручками глаза и противно кривиться при чтении – завидуют, что сами так не могут. Ни сделать, ни написать.

Еще хочется отметить вот этот момент:

Зануды, конечно же, напишут, что не может человек пробежать сто километров, совершенно забыв о том, что, во-первых, герои бегут от чудища, а во-вторых, герои бегут к секьсу. В таких условиях можно и тысячу двести пятьдесят пробежать, даже не запыхавшись.

Однозначно претнамгол и и в лонгедаза-лист.