Бонус 2. Сперва, оно То, а потом, бац – и Это! В жизни каждого человека бывают такие случаи, ситуации, которые оставляют свои уникальные и неизгладимые следы в памяти.
[1] Рассказ очевидца события: “Когда молодой, всегда ищешь приключений, Ну, так вот, и я решил поискать. Поехал в соседнее село в клуб. Поехал на велосипеде, трофейном, оставшемся после немцев, которые были в нашем селе во время войны. Все прошло нормально, без мордобоя. Хорошие хлопцы, веселые девчата. Велосипед никто не тронул. Уже ночь на дворе, и я поехал домой. Ночь лунная, дорогу видно хорошо, и кроме того, у меня на переднем колесе стояла “динамо”- это такой маленький генератор, который при вращении колеса выдавал ток и лампочка освещала путь.
Погода была чудесная, луна была полная, и по большому счету, фонарик на велосипеде мне был не нужен. Внезапно, как оно всегда, и бывает, луна зашла за тучки… Вот уже, родная деревня, родные заборы… И вдруг! Смотрю – прямо передо мной, по центру дороги, стоят два чертика небольшого роста и пляшут! У меня волосы встали дыбом! Мороз побежал по спине! Я остановился, взялся за переднее колесо и крутанул, что есть мочи! Фонарь осветил сие. Оказалось – собака! Стоит с поднятыми ушами и виляет хвостом, в знак приветствия! А, я чуть, не наклал…”
[2] Рассказ следующего очевидца: “Только вышел художественный фильм “Вий”. Сижу в кинотеатре, широкий экран, полное погружение в сюжет… Типичная моя деревня, с воем собак, с закатами, восходами, петухами. Ведьма, похожая на пьющего мужика… Хома, скачет с ней на шее… Потом, бац! - красавица, лежащая на земле с активно поднимающейся грудью! Великолепная Панычка в гробу с кровавой слезой… Читка Хомой заупокойных молитв, упыри и вурдалаки... Жуть несусветная! Финал – выходит Вий! Слышу – Бум! Бум! Бум! Шаги Вия! Чувствуя, как дрожит пол кинотеатра!… Потом понимаю – нет, это просто бьется мое сердце от страха!”
“ Лето, деревня, сижу под грушей и смотрю на дедовский дом… Все, как у Гоголя! Хата крытая соломой, стога сена, куры, гуси… Тучки налетели, как всегда, внезапно – видимо, будет гроза…
Вдруг! Вижу, в окне дома развивается юбка ведьмы! Как будь-то, она выставила задницу в окно! Поднялся ветер, шевельнулись кусты, хрустнула ветка, показалось, что метнулась какая-то тень...
Невольно дернулся и из-под ноги, вдруг возникло коричневое облачко! ДЖИН! От неожиданности упал на пятую точку...
Оказалось, там был гриб, не знаю, как называется – дождевик, кажется… Короче, когда он высыхает, если его тронуть, он выдает из себя пудру из спор.
И, вот это все вместе – Гоголь, Вий, оконная занавеска, и гриб, который выдает пудру - запомнилось на всю жизнь.”
[3] Следующий уникальный человек.
“Я, когда был маленький, пас овец. У нас была небольшая отара и баран. И я, как пастух, ходил, за ними смотрел. Однажды, папа поехал в город и привез мне фуражку, такую, красивую, шерстяную, как у Кикабидзэ. И вот, пасу я своих овец, надел фуражку, вышел на пригорок, солнышко светит, тепло... А баран, сука, не узнал меня в кепке! Разбежался, и как в’ебал! Кепка в одну сторону, я в другую... С тех пор, я фуражки не люблю.”
[4] Рассказ очередного очевидца: Случилось это в конце…, в те незапамятные времена, когда еще была… короче – случилось и случилось!
Случился пожар на табачном комбинате, который рядом с нашим элеватором, и сгорел склад с табаком. Табак был не обработан, в тюках. Горело здорово, тушили активно. Куча пожарных, милиции, хорошо, что обошлось без жертв.
Прошло время. Стоим в курилке, смотрим из проходной выходит мужичок с портфельчиком, в макинтоше и шляпе. Явно – не наш! Окинул взглядом окружающее его пространство, увидел нас, и двинулся в нашу сторону.
- Здравствуйте, извините, свои потерял, может дать, кто-нибудь закурить…?
Все, безусловно, протянули руки со своими пачками сигарет…
- О! “Дойна”! Спасибо, попробую…
- Попробуйте… У нас говорят: ““Дойну” курим, “Дойну” пьем, и на “Дойну” попадем…”
- Это, как?
- Это название сигарет, вина и кладбища. А вы кто?
- А, я… Тут, вроде у вас что-то недавно горело…?
- Да, нет. Это не у нас, а у соседей, на табачке.
- Ааа… Так, это, значит таксист перепутал проходные… - хитро прищурился мужичок.
- А вы, сами, откуда?
- А, я из центра. Хочу, тут у вас один экперимент провести. Поможете?
И тут, мы все увидели бегущих к нам директора и главного инженера нашей мукомолки, видимо с проходной уже доложили о приезде “высокого гостя”.
Оказалось, что этот непонятный мужичок, никно иной, как пожарный криминалист из Москвы.
Дальше все пошло, как в кино.
Решили провести “следственный эксперимент” - из-за чего загорелось то?
Вытащили паллет с четырьмя тюками табака.
- Ну, какие будут версии? - начал инспектор.
- Электропроводка старая! "Коротнуло" где-то! - начал главный инженер.
Притащили кабель, обмотали тюк, подключили к подстанции, "коротнули" так, что подстанция подпрыгнула! Искры, дым, вонь! Не горит….
- Ну, что - не горит? Еще версии есть? - продолжает инспектор
- Сварщики, работали...Может из-за них?! - неуверенно предположил директор.
- Давайте сварщика сюда!
Пришел сварщик с аппаратом, со швеллером. Режет металл, искры летят, падают на тюки с табаком! Кусок швеллера, красный, расплавленный отвалился, упал на тюк табака! Прожег дыру в тюке! Не горит… Тлеет, но не горит!
- Опять, не горит? Ну! Еще версии есть? - настаивает инспектор
- Курили, наверное, в неположенном месте…
- Всех сюда, всем курить и бросать бычки в тюк!
Курим, стоим, бросаем… Прямо в прожжённую швеллером дыру метим - на спор... Не горит…
- Так, надоело! - говорит инспектор, - Я думаю, дело было так.
Он взял ветошь, обмакнул в (называть не буду), поджег, и вставил между тюками. Через несколько минут оттуда, как свеча, как реактивная струя появилось пламя, через несколько секунд весь тюк был охвачен пламенем.
Когда, этот в макинтоше и шляпе уезжал, он сказал: “Хорошие у вас сигареты “Дойна”, но мне больше понравились ваши сигареты “Ляна”. Да, и поговорка приятнее – “Ляну” курим, “Ляну” пьем. “Ляну” вечером ... "
yaplakal.com