Конкурс Коротких Креативов №23. Основная лента

Видимо, необходимо пояснить, так как в личном сообщении я уже отвечал. Не знаю, что было непонятным для юзера ekimosss.
Есть конкурс. У конкурса есть правила - ссылка.
За нарушение этих правил есть наказание - ссылка.

Удобно быть жертвой "кровавого режима", это понятно.
Только юзер ekimosss забыл упомянуть, что прислал на конкурс рассказ, который уже был опубликован ранее.

Топик с объявлением темы конкурса опубликован 11-го ноября.
14-го ноября на стороннем ресурсе выложен креатив "Макроме", после "обкатки" и получения нескольких замечаний и хвалебных комментариев - креатив был удален.
Далее креатив "Макроме", был отправлен на конкурс на нашем портале.

Согласно правилам ККК, выкладка своей работы в сеть на сторонних ресурсах до окончания конкурса и объявления результатов голосования приводят к снятию работы с Конкурса.

Проверить все можно просто сравнив опубликованный уже на портале юзером ekimosss рассказ с тем, что вы найдете по данной ссылке в кэше гугла.

Ну а "поощрение" за подобное нарушение правил - лимит 1x15, запрет на участие в следующих конкурсах разделов Креативы и ЯП-Издат вплоть до решения модерации раздела об обратном. Вступит в силу после истечения действующего лимита.

Искать не пришлось - это уже предусмотрено в правилах раздела Креативы.

это все правильно наверное и я не спорю...
но вот ответа на свой вопрос, прямого и недвусмысленного, я не получил.
вот об чем речь.

я и раньше так поступал) почему то раньше санкций не назначалось...
иногда обкатываю свои рассказы на других ресурсах для более лучшего качества. и всегда удаляю эти рассказы перед публикацией здесь.

связано ли это с недавними событиями и я подвергся более лучшей проверке из-за этого?)))

не креатив а рассказ. не макроме а макраме.
простите)

Простите, прочел камменты до 4 странице.
Румер возбудил на ранний камент

Мне понравился рассказ.
Хотя должен отметить, что очень многое не вычитано.
Как по мне, рассказ на грани. Хз, но у меня тоже встал, хоть я я терпеть не могу насилия. Но читать было прикольно).
Автор, канешно,извращениц)), но я за него голосну.

Если юзер умышленно решает наплевать на остальных участников, получив привелегии для своей работы, осознанно нарушая из раза в раз правила конкурсов, еще и бравируя тем, что когда-то "прокатило", - лишь подтверждает, что решение модерации было верным.

За мою иронию не стоит извиняться.

Это сообщение отредактировал ZM87 - 18.12.2020 - 02:32

привелегии - привилегии или это тоже ирония?)
я это делал исключительно с целью выложить более качественный продукт здесь.
и никогда я этим не бравировал и не решал осознанно наплевать.

Это сообщение отредактировал ekimosss - 18.12.2020 - 02:36

ZM87
Михаил, наверное, я должен извиниться. Я прошу прощения.

Конкурс вышел интересным.
давно я такого не видел. Хедлайнером выступил изумительный йош .
я попытаюсь, но не у верен

про восьмой я писал

14. Дипломная работа

И снова! Ой модераторы, хитрецы! Понапихали в начало ЖЖ с пикабушечкой, а вкусное - напоследок...

В целом, очень убедительное произведение. Читаешь с видео- и аудио рядами. Подробности достоверны и очень узнаваемы. Самое неубедительное, конечно, - это Sony HandyCam, слепленный из веток, листьев и песка.

Ну и звучащая достаточно глупо мысль "Напиться что ли? Все равно никаких событий похоже уже не будет." - от чувака, которого сюда направили, потому что Событие предсказано...

Больше придраться не к чему! Спасибо за текст!

15. Клетка из обручальной стали

Я не понимаю, что происходит. Чем дальше, тем краше!
Тут и триллер и фантастика и динамика и юмор и замечательная развязка, все сразу! Просто отлично!
Две красные полосы, взятые в круг, как лого корпуса "Яжематерей" - это прекрасно, как впрочем и сама идея такого корпуса, более грозного и всесильного, чем прочие спецназы...
Крот-пенисоед с Венеры... "- Каторгой будет ваша жизнь с Топцовой!"...
Ай, хорошо! (потирает ручонки, довольно улыбается, как после вкусного обеда)

sclyff
А мну чет скучно... Однообразие темы может играет... Все таки с котом в мешке интереснее - прям каждую новую тему кому что выпало смотришь и думаешь "хм а че бы я придумал" а потом читаешь и "УУУ" или "МММ" или "Беее" и как то много эмоций в итоге.

16. Икра любви

Все сложнее делать выбор. И снова рассказ хорош! И опять фантастика, неожиданный сюжет, наличие смешного...

Что что-то не так я, конечно, понял уже на "ты мой медвежонок, нечего себя истязать", ни одна землянка так никогда не скажет!
Невозмутимость и пофигизм отца, как и в целом его поведение на свадьбе, рождают в голове бессмертный возглас Станиславского. Верю!

"- Ешьте быстрее, пока он парализован" - это прекрасно!
"- Неси меня, олень, в свою страну оленью!" - тут я впервые заржал.

Поклон с подскоком за текст.

Из замечаний:
"покусывала пухлую нижнюю губу и с нервно цокотила ярко-красными коготками" цокотила - выдает украинские корни автора, но предлог "с" все равно лишний.

17. Дракорион

Рассказ вполне хорош, хоть и не так, как несколько предыдущих. Не всегда логичны размышления жениха, несколько разочаровывающа концовка, но написано увлекательно и довольно грамотно, флешбеки уместны, тема соблюдена.

Из замечаний:
"Гнетущую тишину нарушил звонкий голос, а затем мне на плечо легко ложится рука" - согласование времен
"Несколько парней мне показалось опасными соперниками, но большинство не вызвало никакого интереса" - скорее все-таки, не представляло опасности, интерес вызывают особы противоположного пола, но да, придираюсь...
"Горный воздух свеж и чист, до пряности. Видимо, вертолет привез нас в горную резиденцию - если воздух горный, второе упоминание излишне.
"произнес крепкий, бритОМУ наголо парень" - а?
"во всю" - слитно

Тут действительно описка.

18. Свадебный подарок

Пожалуй, самое философское и лиричное из всех произведений. Написано немного наивно, но с эссе это случается часто.

Вопрос только один: Где все берут капсулы с ядом?!

18. Свадебный подарок

Прочитал на одном дыхании. Теперь случай из жизни: давным-давно была очень популярной песня «Я душу дьяволу продам за ночь с тобой». Приёмник на работе не замолкал ни-каг-да. И вот очередной клиент, бумажки, подписи, суета и фоном это надрывающееся трио выводит:
И после смерти мне не обрести покой
Я душу дьяволу отдам за ночь с тобой.
На что клиент, не отрываясь от бумажек, бросает фразу: «А дешевле нельзя договориться?»
Я это к чему, можно было спросить у пришелицы, как это остановить?

19. Туман над Темзой

Фанатики страшны везде и всегда. А фанатики с раздвоением личности – это пипец. За что зацепился глаз? Повествование о туманном Альбионе до динозаврских времён, о чём всеми силами намекает автор, и вот:
1. Дик тряпичник. Пьяница, любит подкатить к не самой требовательной фее. Вдруг боится трупов. Такой чувствительный.
2. Зга. Чисто русская штучка, но в Англии о ней все знают.
3. Служитель церкви будь он протестант, католик или бенедиктинец не может иметь мирской жены. Хотя в контексте повествования, он таким образом хотел, наверное, «запереть» позывы плоти у избранниц, чтобы, боровшись с искушением, очистить их души (а может и свою). Мне так видится этот пердимонокль.
4. Эти пространственно-временные скачки – туда, сюда, обратно – тяжеловаты.

О хорошем. Достаточно красочно. Настолько, что почувствовал запах похлёбки из кишок.

PS: люблю Гороховый суп (но это так, к делу не относится)))

проголосовал:
5. Коралловые бусики
10. Большой розовый слон
14. Дипломная работа

Не спрашивайте почему. Хочется. Но это не значит, что мне не понравились истории остальных авторов. Все – молодцы!

Gesheft,
ПЗС от меня – 18. Свадебный подарок

Всем привет. Ловите ))) эти типа жаба на Шашлыки.

Свадебные яйца по шотландски или дерьмовая свадьба в Ричмонд-парке.

Я работаю оператором в одной очень известной трансатлантической порнографической корпорации, входящей в группу Майкрософт. Однажды мне была поручена довольно примечательная работа и я сейчас хотел бы рассказать вам об этом подробнее. Но обо всем по порядку.

Начнём с того, что утром 2070 года вся лондонская пресса вышла с одинаковыми жизнеутверждающими заголовками, повествующими о том, что принц Георг и его избранники, датский кронпринц Даниэль и Жоржетта Шимани наконец-то сочетаются тройственным браком. В королевских домах такой брак заключался впервые и молодые, конечно же, желали пышную свадьбу во дворце, с приглашением всех первых лиц. Однако, будучи скупердяйкой по натуре, вдовствующая королева Елизавета II распорядилась ограничиться скромным пикником на природе. Правда, при этом, из соображений соблюдения дипломатического этикета, глав ведущих государств и представителей королевских домов Европы все-таки пригласила.

Королева, несмотря на возраст, самолично шустренько составила меню, при этом главным блюдом для пикника было определено «яйца по шотландски». Кто не знает, это такие яйца внутри фарша, обжаренного во фритюре. Стоит наверное раскрыть для непосвящённых, известную каждому британцу историю взаимоотношений королевы и яиц. Королева вообще с детства не очень любила яйца. Но с возрастом все больше и больше понимала, что на яйцах буквально стоит весь мир. Она, по одному только запаху, с завязанными глазами могла определить, курица или какая другая птица снесла конкретное яйцо, когда это произошло и какого цвета была курица, вышло оно на свет легко или с трудом. Она без проблем могла часами разговаривать про яйца. Кстати, одними только птичьими яйцами дело не ограничивалось и королева позволяла себя побаловать яйцами различных рептилий, любила и рыбьи яйца, более известные под названием икра, а при визитах в Испанию не брезговала и бычьими. В общем, она обожала яйца во всем их многообразии. Хотя были и исключения. Например, она терпеть не могла визиты в Шотландию, как и визиты первого министра из этой скучной провинции. Обязательно выходило так, что кто-то из королевских шотландских гвардейцев в этот день не помыл свои яйца и тряс ими перед высочайшей особой, источая мерзкий запах немытой псины. Но что же мы все о яйцах. Пора и об их носителях поговорить.

В назначенный день прибыли главы всех королевских домов, кроме дома Путиных из России, впрочем это и не удивительно. Дело в том, что каждый глава дома, начиная со Владимира I - Обнуленного, давно хотели породниться со старинной династией Виндзоров, но коварная Елизавета II, никак не позволяла этому случиться.
Кстати, провести развлекательную часть программы свадьбы по традиции попросили очередного президента Украины. Там, на последних выборах, в упорной борьбе с популярным порноактером, победил многократный чемпион мира по одновременному исполнению горлового пения, игре на воображаемой гитаре и танцев в стиле «Гопак».

В общем все было готово. За протокольную часть отвечала сама королева и в этой части все как обычно прошло без эксцессов. Однако, неприятностями ознаменовалась поездка к месту проведения пикника. Ехать от дворца до места проведения пикника, коим было выбран Ричмонд парк, нужно было всего 8 миль. Но путь перегородили сторонники нетрадиционных парных разнополых отношений со своими странными белыми флагами. Жалкое, скажу вам, зрелище. Одновременно и печальное и нелепое. Но, что говорить об убогих. Они родились такими и наверное такими и умрут. Вообще им остаётся только радоваться, что они родились в прогрессивной Великобритании. В какой-нибудь отсталой Белоруссии их бы давно прилюдно переориентировали. Ну да и ладно. Ну их. Тем более, что их быстро разогнали с помощью дерьмометальной машины. Вот ведь полезная техника. Спасибо русским за такое изобретение. Говорят, что их, в очень короткий срок, секретно разработали сотрудники знаменитой автомобильно-гужевой корпорации АвтоВАЗ, перед коронацией Владимира I, в связи с тем, что сторонники отсталого президентского режима готовили акции протеста. Что и говорить, первая же акция протеста была блестяще подавлена сотрудниками Российской королевской гвардии. Я читал об этом событии во Всемирной метафизической Википедии. Тогда сам герцог Золотов, тот самый знаменитый рыцарь и дуэлянт, сел за руль главного калибра и без отдыха, останавливаясь только у общественных уборных для дозаправки, поливал и обстреливал несогласных, одержав блистательную победу.

После прибытия на место проведения пикника, выяснилось, что не готов главный павильон для съёмок королевской оргии. Его оккупировали королевские корги. Собак выгнали и они разбежавшись во все стороны с сопутствующими приспособлениями. С одной стороны это значительно упрощало мою работу. Ведь снимать без аксессуаров значительно проще. С другой стороны, оргия могла выйти скучноватой для зрителей и участников. Хоть бы пара корги осталась и то веселее. Ну да ладно. Это не интересно наверное. Просто иногда бывает тяжело удержаться и не рассказать про сложности в своей работе.

А вот на самом пикнике случилась драматическая неприятность, которая и повлекла смещение Виндзоров с трона. Путь из Эдинбурга в Лондон долог и труден, душ гвардейцам принимать было негде и таким образом, как впрочем и обычно, Елизавете II пришлось терпеть некоторые известные неудобства, связанные с запахом. Остальные участники пикника ничего бы и не заметили. Но в кадр прямой трансляции попал момент, когда королева громко распорядилась убрать эти ядовитые шотландские яйца подальше от себя.
И разразился скандал. Среди гостей пошёл слух, что главное блюдо, коим, как я сказал выше, являлись яйца по шотландски, отравлено королевой. Эксцентричная Жоржетта Шимани схватила одно из яиц и зарядила им прямо королеве в область груди. Яйцо разлетелось на составляющие, а один из корги конечно же сразу сожрал упавшие остатки и, как на грех, подавился и упал в конвульсиях. Что тут началось, так сразу и не опишешь. Гости решили, что их хотели отравить «старичком» и буквально обезумели. Правитель Эстонии опередил всех и каким-то образом залез в передовой королевский дерьмометатель и сделал два залпа в сторону королевы.

Так бесславно, утонув в фекалиях, погибла славная правительница. В принципе никто особо и не расстроился, так она всех заебала за это время. У меня же была в этот день неплохая работа, ведь оргию никто не отменил.

Это сообщение отредактировал УмникБл - 18.12.2020 - 11:12

19. Туман над Темзой

Атмосферная и гнетущая история о том, как поп сам себя женил, сам себя убил, в яму закопал и надпись написал…

Настроение передано качественно, отлично видится грязь, туман, дымы, мох, нос ловит запахни гниющей древесины, влажности, ухо слышит писк крыс и отдаленную пьяную ругань.

Загадки, кто убийца, конечно, никакой нет, разгадка лежит на поверхности, тем более, что жанр оптимистических надежд и не предполагает, но все равно дочитываешь до конца. А вдруг?

Использование пастором множественного местоимения в отношении себя – хороший момент, характеризующий соответствующие отклонения.

«у меня сразу как перышком по брюху почесали» - просто, но мило.

Из замечаний:
Хотелось бы чтобы названия главок были выделены болдом, а не просто отсутствием точки в предложении.

«вечерком выпью за его здоровье», а в следующем же предложении «и пошел на боковую. Сейчас постою немного, допью и поплетусь дальше, домой»… так он идет домой или куда-то выпить? Или спать? Или он уже пьет? Или он после ночной смены с утра на боковую?

Дорогие дяденьки (тетеньки) модераторы!
Только что обнаружилось, что я сделал каку!
Дочитал все тексты, надумал проголосовать и обнаружил, что, похоже, позавчера, фиксируя с мобильного своего первого лидера "Коралловые бусы", сразу и голоснул.

Можно ли исправить ситуацию в ручном режиме?
Сегодня мой выбор был бы таков:

11. Отчёт синего Энки
14. Дипломная работа
15. Клетка из обручальной стали

ПЗС - 13. Необычная история

Скробот

простите, тут вы ошиблись. специально полезла искать, служитель англиканской церкви как раз имеет право на законную жену.

Doddy1
Вроде слышал, что уже всё...

Тоже погуглил.
В Англии не католики, там своя церковь, англиканская. Им, как и прочим протестантам, нет необходимости соблюдать целибат.

Бяда :(

Это про тематику конкурса? Свадьба?