Конкурс Коротких Креативов №17

орг пришел на яп сто лет в обед . когда буквы были другие и к буквам отношение было другое . орг постил по 156-ть тем в сутки , которые сливались примерно с такой же скоростью .
а потом перестали сливаться . ибо вырос и руку набил .
у орга дохуя тем в букворазделах , орг не в одном ккк участвовал .

штаны давались за наполнение разделов и за победы в ккк .

итого - огр штаны носит за дело .

СтаройПью
Корреляции нет.
Штаны (выделение никнейма определенным цветом) и ачивку в профиле получают за победу в ККК.

Иерархия ЯПа и обозначение цветом:
Администратор (красные)
Модератор (синие)
Дезинформатор (зеленые)
Модератор раздела (-)
Юзер (-)

Как видишь, модератор раздела — он просто слуга народа. Административная единица. Тот же юзер, но с чуть расширенными правами. Ему штаны не полагаются. Ибо схуяли?
Штанцы нужно заслужить, как и звание Автор ЯПа

Klivija
Плюсстопицот

Кагарыч
Спокойней — впереди еще долгий путь :)

Это сообщение отредактировал ZM87 - 2.11.2017 - 23:03

Я разве спорю, за дело, так за дело, хотя огр - опечатка занятная, вопрос прежний-чё вас эволюция заинтересовала?

СтаройПью
Это тема конкурса. Ее выбрал Орг.

Почему ты черный? Сен-Жюст и Робеспьер, не говоря о Марате- еще какие слуги народа, почему эволюция тема? К оргу, который вернулся из неведомых далей, вопрос тот же.

Это сообщение отредактировал СтаройПью - 2.11.2017 - 23:02

Почему я выбрал такую тему?
Вот как на духу - а хуй знает...
Наверное потому что думал над тем какая тема может быть интересной, сложной, живо...эээ...трепещущещей.

Это... я там в напутствиях написал пунктом первым:
1. Не будь бараном - не воспринимай все в лоб.

Почему ты такой унылый тролль?


Модератор раздела (-) и Модератор (синие) — разные должности.

Это сообщение отредактировал ZM87 - 2.11.2017 - 23:15

Да, интересная тема не для всех, особенно на ЯПе, случаясь бывает, никто не уговаривал? Pele win, например?)))

Я сегодня веселый тролль. И рад, что ты чтишь порядок и иерархию, слуга народа;)

Троллинг, обсуждение действий модераторов в открытом разделе - 1х10


Это сообщение отредактировал ZM87 - 2.11.2017 - 23:22

разве обязательно описывать революционный угар исходя из исторических и политических заблуждений и идеалов ? можно же описать, как на Юпитер высадили несколько сот аватаров, поначалу управляемых людьми, со временем, люди остались лишь "гласом из-за небес, вроде богов" , но приплюснутые аватары со множеством щупалец, пользуясь , непредусмотрительно-предоставленными знаниями человеческой цивилизации совершили революционный прорыв в эволюции , и с планеты, где вода - это металл, (ввиду чудовищного давления) смогли вырваться в космос и покорили Землю... ввиду того, что ново-Юпитерианцы могут высаживаться на Землю, а земляне не могут на Юпитер.... а идея была лишь "рулить биоконструктами и собирать ценные ресурсы"... вот такая Э/Революция....

Это сообщение отредактировал Pers77 - 2.11.2017 - 23:23

Все, не слуга народа? Я разве не народ? Правильно.)))

СтаройПью
Все еще слуга народа
Не стоит путать демократию и вседозволенность.
Откровенный троллинг, провоцирующий других юзеров к оффтопу и срачам — в данном разделе не поощряется.
Если быть «жертвой кровавого режима» так уж захотелось — да ради Бога.

Это сообщение отредактировал ZM87 - 3.11.2017 - 00:35

Ясно понятно. Писать надо про желудочную революцию у пидоров

Жаль проебала я Гея Геннадия на КОКОСе, вот бы развить его да на 17 тыщ знаков

Это сообщение отредактировал grably - 2.11.2017 - 23:31

о ужас, я вдруг понял, что из особо любимых мной певцов, как минимум двое не совсем традиционны были в ориентации - Фредди Меркури и Дэвид Боуи.
Другими словами, фиг с вами, пишите хоть про пидаров, хоть про паниных, главное чтобы по теме было и весело -)

я, Вам, Уважаемая grably даже помогу идею сформулировать :

ввиду несвежего питания, зеленых абрикосов весной(весна, как известно. пора любви и прогулок по цветущим садам), неоднократного взбалтывания жизненной субстанции с тылу, микроогранизмы из желудочно-кишечного тракта гея ГеННадия совершают эволюционный скачок и развиваются в зубастых сколопендр, которые под внушительный фонтан той самой субстанции выгрызают изнутри ГеННадия и вырываются на волю, а жизнь на Белом Свете не всегда дерьмо, где они привыкли жить...короче все умерли...


что я пишу ?

Это сообщение отредактировал Pers77 - 2.11.2017 - 23:48

А можно попробовать?

Вколов ударную дозу успокоительного и уложив на скрипучую койку пациента, санитары удалились.
ZM87 метался в полубессознательном бреду, сминая простыни и отпихивая от себя что-то невидимое.
- Вы еще у меня попляшете! - Грозил он кому-то в бреду. - Век помнить будете!
Его голос то взлетал, то опадал до тихого, свистящего шепота.
Сновид, подперев щеку рукой, молча взирал на метания собрата по палате, явно скучая.
- Кто тут орет, как баран недорезанный? - В палату заглянул дюжий санитар.
- Я, допустим. - Сновид приподнялся на локте и оскалил зубы в хищной улыбке.
Санитар неопределенно мотнул лысой головой:
- Тише будь. Нехрен тут рЭволюцию устраивать.
Сновид вновь лег, задумчиво глядя на ZM87, который теперь уже только шептал и грозил кулаком в никуда.
Спустя несколько часов ZM87 окончательно очнулся и сел на кровати, которая застонала под ним, как баба под Роном Джереми.
- Ну и зачем так глупо палиться? - Задал давно мучивший вопрос Сновид.
- А чего они? Я ж писатель. Я так вижу, в конце концов!
- Понятно. - Сновид закурил, что делать в палате было категорически запрещено и подошел к окну. - РЭволюцию, матьее, дэлать будэм.
В последних лучах заката, как показалось ZM87, небритая славянская рожа Сновида, вдруг обрела черты незабвенного товарища Сталина.
Выпустив облако ароматного дыма, Сновид повернулся к ZM87 и заговорил с сильным грузинским акцентом:
- Всэ праблэми у всэх рэволуций заклучаются в том, что массы еще нэ совсэм готови к классовой борбэ. И это надо ысправыть. Ти са мной, мой вэрный друг?
ZM87 быстро кивнул головой, поражаясь внезапному преображению сокамерника, у которого стандартный (почти) белый больничный халат потемнел и превратился в френч. Тапочки трансформировались в высокие, из офицерской юфти, чуть поскрипывающие сапоги, в которые были заправлены не больничные безразмерные штаны, а настоящие, цвета хаки, голифе.
- Тагда вперед, мой друг! - Попыхивая трубкой (невесть взявшейся) призвал Вождь. - Паднимай соколов! Пусть ведут дело РЭволюции прямым путем....


Пойдет?

В целом, написано неплохо, на мой взгляд. Тонко...
Думаю, вам стоит попробовать свои силы в этом ККК

grably

Лада, у тебя не только эпатажные вещи получается писать. Хотя бы последнюю дуэль вспомнить...

Кагарыч

Не надо...

Это сообщение отредактировал ZM87 - 3.11.2017 - 00:04

А для чего я зарегистрировался?
Я ж не первый год тут сижу-читаю. Наконец решился.
Так что, все буйные за мной!

Предлагаю вариант побезопаснее

Ну, хочется человеку. Пусть почитает, мож настроение поднимется.

Они сидели вдвоем в одной палате. Остальным с ними было западло даже просто на одном квадратном километре срать. Так и жили, после всех ели, после всех мылись и доброго слова ни от кого не слышали.
Даже вороны, которые обитали на мусорке около столовки, завсегда успевали залить белой вонючей жидкостью их бренные телеса во время прогулки.
- Ну вот скажи мне, Паня, - допытывал своего закадыку Пидя, - как так получается? Мы, интеллигентные, молодые, креативные люди. А эти гадские вороны испражняются только на нас. Все было - хоть бы хны, а мы, простите, в говне.
- Бе-зо-бра-зие! - В тон ему ответил вопрошаемый. - Это квинтэссенция отношения социума к сексменьшинствам и креативному классу.
Педя встал как вкопанный:
- Вы думаете?
- Я уверен! - Послышался ответ.
- А вороны? Как же вороны узнали, что мы с вами иногда балуемся? - Педя никак не мог взять в толк, каким образом вороны узнали о их отношениях с Паней.
Паня, заложив руки за спину, медленно брел по больничному парку, разбрасывая яркие осенние листы своими тапочками - он думал.
В молчании прошли два круга и тут Паня вскинул руки вверх:
- Котяра, пидор! - Зло выдохнул он и забыл про всю свою "интеллегенцию". - Стопудово, этот утырок пушистый всей больнице разнес!
Захлебываясь от охватившей его ярости, Паня прояснил ситуацию:
- Помните, тогда? В подсобке? Ну когда я вас? Помните?
Педя нахмурил свой лобик перебирая все многочисленные "баловства", отсекая те в которых "побеждал" он, а не его.
- Да! Вспомнил. - Томно выдохнул Педя и глаза его, подведенные искусно карандашиком увлажнились, от нахлынувших чувств. - Помнюююю.
- Тогда, этот урод и зашел в подсобку....

Чуть дальше, в окружении ворон, помахивая хвостом от брезгливости, сидел толстый кот.
- Так вот, братия, говорю я вам. Эти два пидрилы еще что! Нам на днях лошадь-президента привезти должны. Вот будет потеха!
Старый ворон, недобро сверкнув темным глазом в сторону Пани и Педи, повернулся к коту.
- Слышишь, котяра, мож пидарков удавить по-тихому? Я могу враз.
- Не стоит. - Кот лениво отмахнулся лапой. - Сами подохнут. СПИД у них. Кстати, Шарику передайте, шоб от Пани подальше держался. Тот что-то про собачьи жопы во сне говорил и слюну пускал.

В парке царила огненная осень....

Не, я передумал, в пень такие опусы, реально блевать тянет.
Давайте все традиционно, по старинке, как веками повелось, мальчик с девочкой, девочка с мальчиком, естественно половозрелые обои (оба-двои в смысле), одного так сказать вида, все по Дарвину как грится.

Вот и славно.

Анекдот такой есть про то как кота заставить есть горчицу.
...А русский намазал коту горчицей жопу и сидит смотрит как тот подвывая задницу лижет.
- Видите, коллеги? Никакого обмана, принуждения. Все по желанию и, гланое, с песней!....

Коллеги! Дорогие мои соратники по исследованиям тёмных глубин далёкого прошлого!

Радостную весть принесла наша задняя экспедиция — найден уникальный образец примитивных доисторических технологий. Это небольшой камень кремния с вкраплениями металлов. Внимательно присмотревшись мы обнаружили примитивно упакованный файл, после расшифровки которого получили ценную информацию о быте и нравах наших далёких диких предков.

Успокойтесь! Тишина в зале! Понимаю вашу радость и разделяю её. Вам, конечно, хочется узнать, что было в этом файле, поэтому откройте этот буклет на первой странице и прочитайте. Все прочитали? Тогда перейдём к пояснениям.

Итак, в начале файла есть изображение левой мужской руки и левая половина голой женской задницы. Картина называется “Кагарыч Приколист Статус Online”. После долгих дебатов мы пришли к общему мнению, что картина имеет ярко выраженную политическую окраску.

Ранее мы уже сталкивались с датируемой тем же периодом истории аббревиатурой КПСС, расшифровать которую до сих пор не удавалось. Теперь мы твердо установили, что первые три буквы означают «Кагарыч Приколист Статус». Что означала буква С пока определить затруднительно, потому что на эту букву очень много подходящих по смыслу слов. Например, Сука, Сволочь, Сутенёр и так далее.

Тем не менее, подставив любое из этих слов мы вместо невразумительного «Слава КПСС» получим вполне адекватный текущему историческому периоду лозунг «Слава Кагарычу Приколисту Статус Сутенёр». Обратите внимание, как соответствует этому лозунгу приведенная картинка с левой мужской рукой и левой половинкой женского зада.

Теперь, решив эту историческую загадку, мы переходим к тексту и видим воззвание Кагарыча Приколиста к народу вообще (друзьям, гражданам, товарищам) и к узкому кругу буквоедов и буквописов. Налицо политическая прокламация с конкретным призывом писать листовки, из которых некое тайное общество выберет лучшие и опубликует на всенародный референдум.

Причудливое полудемократическое устройство этого допотопного общества видимо было в тот момент готово обсуждать предложенную Генеральным Сутенёром тему Р//Эволюции.

Обратите внимание на знак параллельности в наименовании темы. Принято считать, что эволюция движется по спирали, а революция — крутое изменение движения, движение перпендикулярно предыдущему. Движение параллельно эволюции — это двойная спираль, напоминающая ДНК.

Фактически гениальная идея у этого Кагарыча. Общество эволюционно развивается по спирали, в некоторые моменты может произойти революция, движение перпендикулярно и переход на другую спираль. Там опять движение по спирали и опять будут возможности вернуться к первому пути.

Но кроме темы мы видим в прокламации и название тайного общества — ККК-17! Семнадцать! До сих пор считалось, что было шесть попыток возродить ККК. Как мы теперь знаем, в начале двадцать первого века белые люди всеми силами пытались не допустить исчезновения негров, подкармливая их бананами. Увы, это была ошибка. Подкармливать нужно было стремительно исчезающую белую расу.

«Да здравствует осень!» - провидчески провозглашает Великий Мудрец, семнадцатый магистр ордена Кагарыч Приколист и, я думаю, нас ждут новые интересные открытия, когда мы расшифруем второй камень. Что в нём — мы пока не знаем. Но обязательно узнаем.

неБайрон - браво и снимаю шляпу! -)

Меня разными словами называли, но сутенером впервые -)
На фото - моя рука. Чья пол-попа - не скажу -)

Не успел я обрадоваться, панимаш, тему интересную начал в голове прокручивать, героям всяким голубым и розовым имена и клички лепить, как опять её запретили!(((

Вы уж там, наверху определитесь с ориентацией в пространстве и времени!)))