Конкурс Короткого Креатива №30 «Из огня да в полымя или Гори, гори ясно»

Я тут анекдот вспомнил в тему.
Приходит как-то поручик Йошевский на ККК-1812. Ну лента рассказов, писатели во фраках, писательницы в красивых платьях, чинно сидят и что-то оживленно обсуждают. Где-то тихонько кто-то музицирует на нейроарфе. А хорошенькая женщина в берете старательно рисует с натуры nature morte. Обошел он аккуратно гору трупов и слышит, как молодой гусар в шлеме пахнущий huile de terre дерзко выдает:
- На 8ой рассказ рецензия номер девять. И не спорьте.
- Простите, - сказал вежливо но твердо журналист журнала моды V an La Perdo, - Но все же, не побоюсь показаться излишне courageux, и скажу, что это твердая двадцать деваятая.
- Ну нет. Все же скорее сорок два, - крупный пожилой мужчина сказал как отрезал. - Ту же явно писал néophyte. Вот в молодости помню, я как-то молодого дерзкого корнета отлупил за такое ножнами его же шпаги по содержимому кальсон.
- А я вот думаю, - сказала невинно хлопая глазками юная девушка с черными волосами и прямым длинным носом, - шо таки тгидцать тги.
Послушал Йошевский и к хозяйке салона мадам Rayee пошел. Спрашивает:
- Мадам, вы не подскажите, а что они делают?
- О, Mon cher, мы так давно комментируем одними и теми же словами примерно одни и те же рассказы, что стали повторятся. Пронумеровали все типичные отзывы и чтобы не тратить время, просто говорим номера.
- А я могу попробовать?
- S'il vous plaît.
- Дамы и господа, уверен в своем мнении, что точно номер двадцать один.
Мужчины заулыбались, а красивая дама с чувственными губами в пышной шляпе вспыхнула и выкрикнула вставая: Это я то только ужастики умею писать? Да ноги моей больше не будет в этом sel po. А вас, поручик, в моем следующем рассказе живьем сожрут papillons de nuit!
И ушла.
- Эх, Орландина Орландина... - грустно сказал мужчина с оттопыренными в паху до самого колена брюками. - Что ж вы поручик...
- Я попробую еще... Два!
- Сдается мне, поручик, рассказ вы все же не читали... - хмыкнул Сэр Vinni, и пригубил вина. - Да и в плагиате обвинять... Это же mauvais ton! И вообще, шли бы вы отсюда...
- Почему это?
- Вы же тут новенький... А скоро из pays aux mille ruisseaux вернется Vann Batt. А этот fou голландец страсть как не любит новичков...

Это сообщение отредактировал JackMcGee - 28.05.2024 - 21:12

драматизьму не хватает. Он поет так кабутта рассказывает всем про то, как с утра заправил своей Мэри.
А там пафос должен быть.

Peredvan решил повторить статистический подвиг boozycat? Здесь посложнее будет.
По теме:
Все рассказы в конкурсе прочла с интересом. На мой взгляд плохих нет. Местами спотыкалась на ошибках - вот они сильно мешают восприятию текста. Не везде разглядела соответствие теме, но лично мне как обычному читателю-мимокрокодилу это глубоко безразлично. Главное - это удовольствие от чтения. И я его получила сполна.
Поскольку рассказы разноплановые читать ещё занимательней.
С первым своим фаворитом определилась сразу и безоговорочно: Праведники и грешники. Ну вот люблю я такой жанр. Повеяло большой формой - началом приключенческого романа.
Остальные пришлось перечитать ибо выбор был труден. Остановилась на Огненнике, потому что он как и Праведники и грешники втянул меня вовнутрь себя, заставил проникнуться той эпохой. Да и тему сверхъестественного я тоже люблю.
И ещё Огоньки - легко, непринужденно, задорно. И помогли, и покарали - зажгли и в прямом и в переносном смысле. Кота только жалко
Отдельное гран мерси за комментарии. Прочла за три половины ночей. Не высыпалась, но узнала много нового: от способов умерщвления до разновидностей шизофрении

так-с, мадам Rayee понятно...
Мотыльки ночи тоже...
Сэр Винни прозрачен как Кентервильское привидение.
Одножопый голландец не вписывается как-то. Хотя не, одножопый это One Butt все-таки, а тут Van Bat. Хотя омофонично.
Загадка. Или земля тысячи ручьев это баня?

Судя по последним постам, Машрум грибов объелся

Не парьтесь ) попробуйте оргианично влиться ... ну как бы в чужой монастырь мо своим усталым не ходят ... пографоманьте малость пообсуждайте соперников и не сухо а с душой через пару конкурсов всем будет казаться что вы бвли всегда )

бабушкин гриб на подоконнике стоит. Давно стоит. Выдержанный, крепенький.
Такшто это все он, это не я

Херня все это )...
Есть у Семеныча #Баллада о борьбе# написанная под фильм Айвенго ... фильм то так себе ...но песни к нему просто бомба

Если мяса с ножа ты не ел ни куска
Если руки сложа наблюдал свысока
И в борьбу не вступил с подлецом, с палачем
ЗНАЧИТ В ЖИЗНИ ТЫ БЫЛ НЕ ПРИ ЧЕМ, НЕ ПРИ ЧЕМ.

Нет, он грибов обпился...

Хотя жаль, что у меня такого гриба нет.

В пору буйной молодости, годах в 2004-2009 занимался ролевизмом, реконструкцией и вот этим всем с взаимными пиздюлями предметами конструктивно схожими с холодным оружием.
И был у нас один кекс, пусть будет Макс.
Макс был типичного викингского вида. Белобрыс, голубоглаз, высок и статен. С топорами обращался - моё почтение.
И вот как-то Макс наварил настойку из грибов "по старинному викингскому рецепту". Короче, по описанию, смесь энергетика и лютой шмали.
Ну и команда эту настойку употребила, а я с ещё одним камрадом воздержались ибо не доверяли ни грибам, ни энергетикам, ни шмали.
Короче хз как там бодрило и вштыривало, но два дня вся команда самозабвенно дристала

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Инооганет это в половине случаев знак качества .... а в половине реальный агент влияния )
Зависит от отношения к стране ) не к госапарату а к стране )

3СУДЬБА БАРАБНЩИКА# хорошая была книга ))

Инооганет это в половине случаев знак качества .... а в половине реальный агент влияния )
Зависит от отношения к стране ) не к госапарату а к стране )[/quote]
Вот давай без политоты, только её тут не хватало.
Ты рецензии на всё написал? А жабы?
Работы непочатый край, а он тут про иноагентов.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Это из них злые дуухи с глиствми вместе выходили)

Обгадил все что было )
а жабить ? Только если #сюжет# но очень унизительно получится ) наверное ну ег нафикг )

Внутренние настройки организма у всех разные. Ещё и с непривычки.

Ну шизофрения вполне зажабилась. Орфей потенциально жабопригоден.
Двери открываются настолько упорот, что никакая жаба не переплюнет по накалу шизы.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Доберусь до компа, задали номер два)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну это твоя настольная, я другие книги читал )))

2.1 Позывной - У.Род

Механические замки ремней смирительной рубашки привычно щелкнули. От слоновей дозы галопередолу хотелось спать, петь и совершать подвиги. Ли прописал себе правой в челюсть. По-чуть попустило.

В столовой корпуса Б, после получения дневных таблеток все традиционно выстроились за пудингом. Санитар Нейман, двухметровый амбал, громогласно пообещал всем беспокойным поставить клизму. В столовой воцарилась железная дисциплина.

- Ваша цель прикрывать перемещение колонистов. При высадке, вы углубитесь на тридцать метров под поверхность, и отвлекающим огнём перетяните внимание инсектойдов на себя. - вещал Ли в всматриваясь в лица пациентов.
Психи косились на Ли, потом на Наймана, потом на стоящую на подоконнике здоровенную резиновую грушу. И предпочитали промолчать. Потому что психи они были по диагнозу, но самоубийцами по призванию не являлись.

- Лейтенант, ты хочешь вернуться живим?! – наседал Ли на косоглазого Шелдона. Шелдон пыхтел, потел и активно крутил головой, но минимум один глаз его все равно смотрел на Ли и тот не успокаивался. - Лейтенант! Подумай о своей жене Мэри, дочках Николосе и Новохудоносоре. Как пони без тебя?! Как пони, лейтенант! тыгыдык-тыгыдык-тыгыдык!

- Ли, встань в строй! - повысил голос Найман. Психи беспокойно зашевелились. Те что уже взял свой пудинг поспешили скрыться с глаз санитара

- Мисс Васкес, - обратился Ли к проходящей мимо медсестре предпенсионного возраста. – Не могли бы вы, отправить мне картинку перед посадкой? Сиськи вполне подойдут. Хотя бы левая.

- Найман, Ли точно принял свои таблетки?

- Двойную дозу, мисс Васкес. Лично проконтролировал. - подтвердил санитар.

- Странно. От такой дозы он должен тихо лежать в уголке и пускать слюни. Надо сообщить доктору Думу.

- Дум-дум! Дум-лум. - весело подтвердил Ли - Всем приготовиться к сбросу ШДК!

Ли рванулся к санитарке, прижался е ней всем телом, сделал над собой усилие, его штаны спереди окрасились в желтое, сзади в коричневое.

- Да твою мать! - закричала мисс Васкес - Опять! Я больше такого не вынесу. К чертям! Увольняюсь! Сегодня же!

......
Ли седел в своей палате и вырывал из фольги от шоколадки очередную медаль. Медаль получалась не ровная и серебряная, а хотелось ровную и золотую.

- За ликвидацию очередного инсектойда!

Провозгласил Ли, высморкался на награду и благоговейно прилепил ее напротив сердца. После ужина нужно было обязательно нарваться на клизму от Наймана. Ибо такую награду грех было бы не отметить внеочередным салютом.

19. Теперь можно

Что мне мешало целостному восприятию - автор, загибай пальцы:

Мадеро - что это?

Сельделастые тюлени - для меня сельдь не ассоциируется с руками, хотя я знаю, что существует сельдяной король, он похож. И тогда уж просто похожие на сельдяного короля.

Соль, Тере, Чело - женские имена.

Касатки уже таранят яхты, а ты ищешь картинку, где тот момент, когда касатку протаранила яхта.

Рико опустился в коридор - если просто опечатка, можешь палец не загибать.

Вот этот момент шедеврален:

- Иди сюда, Рико! Тут кое-что интересное! - раздался голос Соли.
Рик двинулся к корме.

- Что там у вас?

- Посмотри сам, какая интересная штука!

Соль открыла рундук. В самом низу лежало что-то большое, укрытое мешковиной. Рико приподнял мешковину и изменился в лице.

Т.е. сквозь мешковину в закрытом рундуке герои увидели что-то интересное? Автор, ты свой рассказ в полудрёме писал? Три пальца загибай.

Слани были на месте, то есть, в трюме никого нет. Пропустил божественное. Два пальца.

Вообще такое ощущение, что герои очень долго ныряют то-ли в трюм, то-ли коридор, вроде как за мадерой, вроде как за пулемётом.

А, они бензин хотят залить.

А, это события через три года...

Касатки толкают яхту, бензин проливается, Бурунов подсвечивает зажигалкой.

Ммм, теперь всё понятно. У тебя остались ещё пальцы? Тогда загни ещё один:
Каким макаром колоритный старик без имени (А что так? При такой фантазии на имена?) из компании "Весёлые волны" (вот тут я совсем не понял, куда фантазия пропала) причастен к этой истории. Явно он что-то знает, но откуда?

За Хорьх и Мерседес можешь разогнуть палец. Когда интересных имён так много, что уже на рассказ похер, ты ждёшь от автора просто новых имён - это восхитительно.


Резюмирую: шикарнейший рассказ, но требуются правки. Причем при первом прочтении в трезвом уме и твёрдой памяти он у меня вызвал минимум вопросов. Номинант на голос, хочу посмотреть на другие работы автора, которые он напишет оставшимися не зажатыми пальцами.

Касаемо половой принадлежности автора: очень непростой вопрос. Есть уверенность, что автор любит рыбачить и у него есть надувная лодка со сланями. Но и женщин рыбаков немало. Материнское горе утраты передано несколько отстранённо. Делаю ставку на "М".

Кстати, начало рассказа мне напомнило о книге, которую я прочёл сорок лет назад. Как вот сейчас её найти, в наш каменный век? Помню только, что главную героиню звали Ыя, чтобы роды прошли успешно - вырезали каменных идолов. Пещеры и матриархат.

Шо тут, Аншлаг на Волге ггг?
Блин, хотела Тору шпалу вылепить, а попала на Евгневия, извините.

Это сообщение отредактировал Аурландс - 28.05.2024 - 23:23

ниче страшного. Евгению я карму поправил.
А вот и появился автор Рода XD

Скучно на селе стало. Отгремели озимые, крестьяне -пахотники подались по трактирам пропивать скудные остатки всего. И возопила тогда барыня: Чегой-то вы удумали, собаки сутулые? Ну-ка, утопите мне по Муме каждый, да опишите впечатленья свои от содеянного, да шутов-скоморохов не забудьте позвать, и про работу не забывайте: сейте, не важно что, хоть кабачки.

Крепко задумались крестьяне: как барыне угодить? Да и то верно: только печень растёт, а благосостояние падает, с иноверцами через забор ругаться не по-нашему, хочется и в жбан дать, да поди-ж попади.

И решили крестьяне - и сеять будем, и пляски устроим, через костёр прыгать будем - в другой костёр, а собак топить не будем, не по-нашенски это. Димка тугоухий только слова барыни разобрал, а что сельский сход решил - так и не услышал, далеко стоял недалёкий. Увидел вдруг щеночка, взял на руки и к воде потащил.
- Пей мой маленький, пей, малыш, я вот сплю, а ты не спишь.
- Дим, ты сейчас seriously? Мои родители победители всех выставок, я стою 20 000 баксов, ты мне сейчас что за пургу гонишь? Лучше утопи меня. Если ты себе не можешь позволить sound producer, продакт-плэйсмент адекватный, то нахера ты мне сдался? Я даже в тик-ток моё утопление не выложу, потому что это кринж.

Когда увидела барыня представления крестьян, то повелела: первого на дыбу, пусть там поодтягивается, на второго смирительную броню одеть, да в меху - зело хорош, третьего електричеством лечить, но так чтоб не сломался, а с остальными завтра подумает.

Это сообщение отредактировал Евгневий - 29.05.2024 - 00:53