Записки моряка. Мартиника и Гваделупа

Предыдущий пост

Здравствуйте уважаемые, заголовок к этому посту я бы очень хотел сделать в рифму, т.к. творилось там именно то, что приходит на ум после слова "Гваделупа" :)

Следующим нашим местом прибытия после Доминики была Мартиника. Груза на этот остров всегда было мало (буквально на два часа работы), да и грузовые приходились на мою вахту (с 08:00 - 12:00). Поэтому я так ни разу и не сошел на берег. Так же, как и в Гваделупе, которая была дальше по списку, но там уже орудовал здоровенный кран на рельсов ходу, который все моряки называют "пачека", с ударением на букву "е". Если я не ошибаюсь, то это название фирмы, что их производит. Точно не помню, ибо последний раз имел с этим дело году в 18-м.

Обе эти островные страны, если я не ошибаюсь, находятся под протекторатом Франции. Работники порта в 95% негры. Уже без здоровенных "косяков" во рту, как это было в предыдущих портах, но такие же ленивые, плюс нихера не понимающие по-английски. С ними мы общались сугубо жестами и парой тройкой фраз, типа: женема шпа сис жур и угабуга бу тумба - юмба. Если бы кто-то из копчёных понял, что мы тянем прикол по поводу их расовой принадлежности и довольно скудного ума, то местные полицаи могли бы и за жопу нас прихватить. Но, к счастью, образование - это не их конёк, по сему тут всё обошлось без происшествий.
За эту фотку они грозились вызвать начальство и жестоко меня наказать, но в ответ я сказал, что пусть вызывают, я покажу, какие вы классные работники.

Как же они начали прыгать вокруг меня и орать, это надо было видеть. Как-будто я попал в контактный зоопарк.
Но потом тумба-юмбы выхватили петушок ударов плетью по хребту от хозяина и успокоились. Шутка.
В принципе насрать на их чувства, фотка на память всë-равно осталась у меня.


В один из заходов в Гваделупу приключилось интересное действо, а именно - мы чуть не бу́цнули впередистоящее судно (спойлер - через месяц подобный подвиг повторился).

Рассказываю: подходим к причалу сперва носом (как обычно), но оставалось ещё метров 50, и тут по рации мне говорят с мостика, чтобы я бросал выброску (это специальная верёвка с грузом на конце для швартовки). Я отвечаю, что ещё довольно далеко и есть большая вероятность её не добросить. Но сначала, от такой команды, я охуел конечно. Только я отпустил кнопку на рации, как капитан, уже в приказном тоне, начал мне чуть ли не угрожать. Эмоции ненадолго удалось обуздать и я, привязав один конец выброски к проводнику на конце и крикнув "блять" - что есть силы швырнул ту всратую верёвку в сторону берега. К слову скажу, что была она 500 раз порвана и срощена, а так же короче, чем должна была быть. Со снабжением дела у нас были не очень.
Я был практически уверен, что хер та верёвка долетит до причала, но она таки долетела и лёгость легла аккурат за рельсу крана, что нас и выгружал опосля. Ну вот реально, чисто повезло.
Швартовщики не растерялись и быстро подхватили выброску, после чего мы подали первый конец (шпринг) и его гаша легла на кнехт. Звучит, как заклинание из книги по чёрной магии, не правда ли?

Далее всë пошло через жопу. Нас начало разворачивать перпендикулярно причалу и нос судна практически на него навалился. С моста никаких указаний, хотя в рацию я говорил о том, что до причала осталось 15,10, 5метров...Думаю - ну всë блядь, приплыли, хорошо хоть вода тëплая, и берег рядом. А спереди выгружалось другое судно и нас разворачивало по течению как раз на него. Я уже не выдержал и спросил по рации, что будем делать? В ответ тишина. Мы уже встали перпендикулярно причалу и потихоньку неслись на тот пароход. До судна оставалось метров 50-60, когда из-за его носа неожиданно выскочил буксир, подхватил нашу корму и поджал еë к причалу, где мы быстро пришвартовались.
После того, как лоцман сошëл на берег, к нам спустился старпом и поведал увлекательную историю, что во время швартовки происходило на мосту. Значит начинает пароход нести не туда (вроде капитан неправильно отработал машиной или не туда повернул), кэп подзывает лоцмана и спрашивает :

- А где у вас тут можно купить помидоры?
Они отошли на крыло мостика и лоцман в красках разъясняет и показывает, где можно провернуть эту операцию. Чиф стоит на джойстике (штурвала не было) в полном ахере от происходящего. Далее лоцман очнулся, позвал в рацию буксир, тот экстренно отшвартовался и поехал к нам.
Дальше больше. Только чиф поведал сей рассказ, а хлопцы разошлись по своим делам - спускается капитан. В разговоре участвовали кэп, чиф и боцман (т.е. я). Далее диалог.
к- Господа, надо бы на базар съездить и прикупить помидоры. Я подумал, что можно спустить rescue boat (спасательную шлюпку) и съездить, т.к. по воде тут рукой подать, а по земле долго объзжать надо, да и такси дорого обойдëтся. (он говорил это на полном серьёзе)
ч - Это же надо разрешение в порту брать, чтобы спусть шлюпку на воду, покататься, да ещë десант выпустить на берег (конечно это был немножЕчко стëб).
к - Боцман, что скажете?
я - Нуу, мы правым бортом стоим к причалу. И шлюпка тоже расположена справа.
к - (перебивает). Ну ничего страшного, мы поднимем трап, послабим концы на корме, она отойдëт от причала и мы спустим шлюпку. Profit.
Мы с чифом в ахуе молчим.
к - Я всë понял. Какой-то у нас ленивый экипаж!
И ушëл.
Потом вызвал такси и таки укатил на базар за помидорами. Finito.
Вот бля буду, так и было, даже дословно всё помню. Я после службы в армии и работы на торговом флоте вряд-ли мог чему-то удивиться, а тут прям все звёзды сошлись.
Немного поясню. Чтобы спустить шлюпку в акватории порта, действительно необходимо получить разрешение у портовых властей. Обычно еë спускают на воду (но только если она не с пришвартованой стороны), немного катаются возле судна, чтобы проверить всë ли работает, провести учебную тревогу и т.п. Могут спустить шлюпку, чтобы провести какие-либо работы в труднодоступных местах, например где-нибудь под якорем. Но чтобы спустить лодку, высадить с неë людей на берег, да ещë и пересечь водный участок с плотным трафиком судов - это просто смешно. До начала нулевых, конечно, можно бы было и не такое провернуть. Раньше моряки даже могли остановиться возле какого-нибудь безлюдного острова в океане, оставляли на борту вахтенных и уезжали на шлюпках жарить шашлыки. Такие истории я слышал от матёрых морских волков, что ещё с Магелланом ходили.
А отжать корму от причала, да ещë и во время грузовых операций, типа свистнуть крановщику, чтобы покурил десять минут пока мы лодку смайнаем... Тут даже комментировать нечего.

Добавлю ещё несколько интересных пе́рлов с тогдашним капитаном.
Мы закончили грузовые операции в очередном порту на нашем маршруте и двинули дальше.
Время подходило к 18:00 и весь экипаж, в количестве 11-ти человек, пошли на ужин, где состоялся очень занятный разговор между капитаном и поваром. К слову, о поваре. Зовут его Слава. Славик чистокровный одесский еврей, которому не то что палец, пятëрню в рот не клади - откусит. А в целом, добрый и хороший человек, с которым все были в замечательных отношениях включая капитана, но до этого самого диалога: к-капитан, п-повар.
к - Вячеслав, а вот у Вас какая машина?
п - Королла 2003 года
к - Что?! Машине 15 лет?! Пфф, это же полная херня. Я каждые два года новую машину беру.
п - Ну, мне всë подходит, я слежу за машиной, она не ломается и мне всё подходит.
Далее разговор сошëл на нет и Слава ушëл в себе на кухню. Но по нему было видно, что обида затаилась в его маленьких кудрявых пэйсах и он это так не оставит.
Буквально через пару дней между ними состоялся ещë один диалог, после которого у нас с коллегой по палубе был припадок панического ржача. Мы сидели за перестенком столовой, отделяющей наш стол от офицерского и всë слышали, но не видели их. Далее диалог.
к - Вячеслав, вот где Вы в Одессе живëте?
п - На Жуковского угол Ришельевской. А Вы где?
к - А я на Гоголя.
п - Что?! Пфф, на Гоголя даже собаки не живут!
Капитан захэкал, как собака, которая очень рьяно и изо всех сил гавкает, а ей тут внезапно в рот перца сыпанули. В ответ он ничего не придумал, росил ложку в тарелку и красный, как тухес макаки убежал на мостик.
После услышанного у меня через нос полезли нудлсы, что мы тогда ели, а Слава довольный пошëл мыть посуду.
Но точку в их взаимоотношениях поставил случай крысятничества со стороны капитана.
Компания выделила 500$ нам на новогодний стол. На них кэп купил палку салями и грамм 400 сыра дор блю. И усë. Принëс это на камбуз, а там Славик спросил его - " И это всë?". Тот сказал, что да и свалил. Спустя пару дней у нас было какое-то собрание на мосту, где повар задал кэпу вопрос по поводу НГ и куда он потратил 500$ при всех. Ругань была знатная. Тот не ожидал такого напора и дал заднюю, пообещав, что больше на камбузе он питаться не будет. Но вот странное дело, на следующий день нашлись 300$, которые завалились у него в каюте за тумбочку и чудесным образом нашлись (с его слов). На них мы стол и накрыли. Причëм довольно-таки нормальный стол получился.
Вот мне всегда было интересно, на кой воровать эти пару сотен баксов в ущерб остальным, когда у тебя зарплата 10-11 тыс. вечнозелëных? И это был далеко не единственный такой случай в моей морской практике.

P.S. Всем семь футов под килем и берегите себя.

P.P.S. Если у вас есть какие-то вопросы, то я уже давно веду группу.
Никакой рекламы и прочей хурмы. В группу я гружу свежие фотки/видео с работы и мы обсуждаем насущные вопросы, жалобы и предложения. Мне не всегда с руки форсить сеть, т.к. бо́льшую часть жизни я в море, а интернет спутниковый и не всегда хорошо работает. Спасибо за понимание.
https://t.me/zapiskimoryaka
Я всё, спасибо за внимание

Я правильно понял, шо мастер у вас был одессит ?
Ну тада все остальные вопросы снимаются

Фоток мало, а так интересно! Пиши ещё!

годная документалка для интересущихся мореходством

Годное,подписан в телеге. легкое и приятное чтиво с фотоотчетами.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Да, капитан был из Одессы.
Только подтекста я не понял. Типа все из Одессы хуёвые моряки что-ли?)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

ТС как всегда на высоте.Читать легко.Молодец.

Кто такой Магеллан?

Животное такое, в честь него облако назвали. Ну которое в космосе

Тут уже хотели показать гваделупу.Сорри за ютуп

Это сообщение отредактировал трах - 23.09.2024 - 13:24

я не понял , где про проституток . ?

И пролив:)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Читать легко, как дышишь.

Ну хоть фри фолл не кидали уже хорошо, а капитаны, они такие, лишь бы спиздить капелюшечку из выделенных денег. Чем больше зп, тем чаше люди тянут мыло и бумагу домой.
А повар - земеля, часто и густо ходит под кэпом и вывозит домой пол артелки или делит с кэпом и шипшадлером бабки, редкость короче, что залупился на кэпа )

Не, ну там правильный еврей был) Тем более ему дядя на мозоль наступил с этой новой машиной

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У меня вот лично ассоциации с фразой из сказки Драгунского, только там была "одна Гватемала и два Барбадоса"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

О проф пригодности не сужу ( хотя эпизод с помидорами на швартовке о многом говорит) , но народец... своеобразный.
Пересекались во Вьетнаме с одесситами . У нас курево закончилось, выменяли у них на продукты пару ящиков Шипки. Оба ящика с подмоченными сигаретами.
Осадочек остался.

Это сообщение отредактировал Atalla - 23.09.2024 - 18:15

Ну так это были не одесситы, а самые натуральные пидоры. У нас много грамотных моряков и хороших людей.
У меня, допустим, есть много примеров подобных ситуаций с разнообразными национальностями, но плохих наций не бывает, бывают плохие люди. Но это не касается цыган © Томми - чувствительный мальчик.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Согласен. Пидор -артельщик на всю команду тень набросил