Путешествие по США, отчет о свадебном путешествии 2009 г.

Будете в Нью-Йорке или Сан-Франциско, обязательно посетите Боди-музей. Фоток нет, т.к. снимать внутри нельзя. Там представлена различная расчлененка, созданная заботливой рукой патологоанатома-извращенца. Очень познавательный музей. Особенно для курящих, алканавтов и наркоманов. Экспонаты наглядно показывают… нет, не то что с вами будет – то что сейчас происходит с вашими организмами! Тут же стоит бадья, куда можно бросить курить. Я подозреваю, что сданные сигареты устроители выставки перепродают: и выгодно, и экспонаты не кончаются! Там есть «комната матери и ребенка» (не в общепринятом смысле). Короче, надо видеть. Я не думал, что это ответвление медицины можно возвести в ранг искусства.

На Бруклинский мост мы так и не попали, т.к. погода ухудшилась, пошел такой сильный дождь, что всё Восточное побережье о нем говорило. Улицы превратились в мелкие речки. Также не побывали мы в Центральном парке, куче музеев и много где еще. Оставили на другой раз.

Решено было взять машину и… Тут нас посетил первый облом. Салоны по прокату, как сговорившись, отказывали в сдаче машины за налик! Не помогла и наскоро оформленная дебетовая карта. Им, видите ли, кредитную подавай. Перспектива оформления кредита в американском банке представлялась туманной. Решено было двигаться «на перекладных»: автобусами по восточному побережью, самолетом до Вегаса, потом до Лос-Анджелеса и автобусом по западному побережью.
Купили билеты на автобус до Вашингтона (компания Грэйхаундт, рейсы по всей стране). Такого автобуса я не видел раньше: кондер, удобные кресла, как в бизнес-классе самолета, Wi-fi, телевизоры…
Проведенные неполные 3 дня в Городе Желтого Дьявола запомнились навсегда. Мы влюбились в этот город. Да, многое в нем спорно, многое наиграно. Но подсознание, впитавшее тысячу фильмов, статей, передач, воспринимает его как родного. Судьба-злодейка еще вернет нас сюда через несколько дней.
А пока нам предстоит встреча со столицей США – Вашингтоном, округ Колумбия.

Выехали из Нью-Йорка утром. Предстоял 6-часовой переезд. Пассажиры были приличные (я еще не знал, но это были последние приличные пассажиры автобуса, которых я видел). Ехать было комфортно. По пути через айТелефон (есть бесплатный вай-фай в автобусе!) забронировал номер в Вашингтоне, предварительно почитав отзывы об отеле, поизучал достопримечательности и т.д. За окном мелькали северо-восточные пейзажи: городишки, поля, леса. Всё так ухожено, аж противно! )))
Приехали, выгрузились, взяли такси до отеля. И тут мы увидели образцово-показательный город: аккуратненькие домики постройки 18-20 века, газончики, подстриженные деревца, под которыми таблички «Частная собственность! инв. №…», ни пылинки, машины (их очень мало) едут 30 км/ч и всех пропускают, по улицам ходят пожилые пары, бегают спортсмены, люди друг с другом здороваются, собаки друг с другом здороваются, люди и собаки друг с другом здороваются… Ощущение, что попал в сказку или на крайняк в гигантский город Лего. Мне казалось, где-нибудь за углом стоит аппарат для подзарядки всех этих «сурогатов».
Отель умилил. Небольшой особнячок 19 века, где сидит премилейший афро-американец (в такой сказке язык не поворачивается его негром назвать) и раздает ключи от других особнячков 19-го века. Портье любезно угостил нас кофе (гадский «регуляр»! но этикет не позволял скривить рожу), конфетами, все объяснил, обещал помочь с любым вопросом…
На Вашингтон мы отвели 2 дня. Пока ехал в автобусе, прочитал об огромном количестве музеев в Вашингтоне. Музеи оставили напоследок, а сначала захотелось посмотреть на архитектуру, манящую с долларовых банкнот; если повезет, передать респект Обаме и показать жопу в окна Пентагона – клоаки империалистической военщины.
Центр Вашингтона впечатлил. Огромное пространство, изредка застроенное правительственными зданиями и дворцами канувших в лету олигархов 19-го века. Все это перемежевывается со скверами, памятниками, фонтанами и мемориалами.
Расстояние между двумя соседними зданиями может исчисляться километром! Вспоминая ворох удобной обуви, оставленной в Питере, моя ненаглядная путем угроз и прямого шантажа принудила меня покрыть половину всего расстояния, водрузив ее на горб. Прохожие умилялись, глядя на нас, но мне жизнь в этот момент казалась наказанием за какие-то грехи в прошлой жизни.
Увидев Белый дом, мы удивились скромности американских президентов, т.к. он был раз в 5 меньше домов стоящих по соседству, некогда принадлежавшим известным американцам позапрошлого столетия; сейчас в них госучреждения.

Перед воротами в окружении 30 полицейских толпились человек 10 в национальной одежде и с плакатами, призывавшими президента Обаму, как гаранта свободы всего человечества, обратить внимание на геноцид какого-то народа на о. Шри-Ланка. Женщина с матюгальником читала свой незамысловатый речитатив. Мы поняли – Обама ин да хаус! Обойдя барак Обамы с другой стороны (мы были на той, что на долларовой двадцатке), мы наткнулись на полицейских, оцепивших лужайку и не дававших снимать фото. Провоцировать их не стал, т.к. неуютно чувствовал себя под прицелами снайперов на крыше БД. Вдалеке, за забором, на лужайке гуляла семья Обамы (их можно было легко отличить от обслуги и охраны по черным, как сапог, бестолковкам): какие-то тетки и куча ребятни (видимо у детей Барака прибавилось друзей после избрания папаши президентом и они чаще стали заходить в гости пошпилить в Плейстэйшн).
Дальше мы пошли к знаменитому Манументу Вашингтона (остроконечная палка высотой метров 80).

От него в сторону Мемориала Линкольна. Расстояние – охренеть! Между ними Мемориал 2 Мировой войны. К своему удивлению нашел упоминание об участии в войне СССР в виде запечатленной в барельефе встречи на Эльбе.

Особенно интересно гулять в столице ночью. Народу – никого! Над травой летают миллионы светлячков. Все здания освещаются. Редкие копы добродушно провожают взглядом. Короче, нашлялись в Вашингтоне мы, стерев ноги по самые эти самые. На музеи не осталось ни времени, ни сил.

Портье отеля сказал, что недалеко отсюда в штате Мэрилэнд есть курортный городок Оушен-сити – излюбленное место отдыха американцев. Любезно подсуетился насчет билетов на автобус. И на следующее утро мы в пути!
Выбор Оушен-сити маршрутной точкой обуславливался желанием погреть кости на побережье Атлантического океана. До Майами надо было проехать полстраны, и по дороге не было ни одного города с что-либо говорящим названием. Хотя при наличии машины это не было бы проблемой. Кроме того, знакомая, недавно вернувшаяся из Майами, сказала, что кроме небольшого пляжа и нескольких домов знаменитостей повтыкать там особо не на что. Подтверждать или опровергать это мнение решительно не хотелось.
Переезд в Оушен-сити занял часа 4. По дороге заехали в Балтимор. Комфорт автобуса теперь ограничивался кондиционером и чувством юмора водителя.
Американцы вообще очень много шутят. И у них это здорово получается. Шутят по поводу и без: при оговаривании правил безопасности, при описании достопримечательностей; томительное ожидание в очереди специально обученный стафф может превратить в шоу; разговоры с таксистами – вообще отдельная история.
Так, с шутками и прибаутками, прибыли на берег Океана. Сам городок представляет из себя 3 улицы, растянувшиеся вдоль узкого полуострова километров на 15. Двухэтажные дома, перемежеванные с невысокими отелями. И длиннющий широкий пляж!
Разместились в мини-отеле на 2 линии, больше напоминавшем общагу, т.к. заселен был только студентами, в т.ч. русскими, приехавшими по программе work-and-travel. Вообще городок был переполнен молодежью. Это, наверное, Мекка для местных школьников и студентов, стремящихся вырваться из под пристального ока родичей. По вечерам городок наводняли огромные пикапы забитые пьяными юнцами, агрессивно настроенными и ищущими приключений на жопу. Мы были свидетелями как пятеро белых избивали троих черных. Пьяных много. Причем бухают, не скрывая бутылки в пакеты. Копов, которые должны палить за дисциплиной, не наблюдалось. В свои студенческие годы я готов был бы много отдать, чтоб проводить каникулы в этом городишке с атмосферой Дикого Запада. А сейчас мне, почти семейному человеку, было как-то не комильфо.
Но это все мелочи. Самое главное – Океан! На него были наши главные надежды.

Погода была как назло гадская. Думали распогодится. Не распогодилось. Даже наоборот – на второй день полил сильнейший ливень. По улицам неслись потоки воды. Один падонок на пикапе проезжая мимо нас специально метнулся к огромной луже, окатил нас водой, промочив до трусов включительно. Если бы этот случай произошел бы где-нибудь в черноземной полосе России, одежду пришлось бы выкинуть. Но в нашем случае даже моя майка не потеряла своей первозданной белизны. Хотя, пока до меня это доходило, я успел изрядно нагадить в карму этому шутнику.
В 10-минутных перерывах между ливнями мы короткими перебежками пытались изучить город. На длиннющей набережной кроме сувенирных лавок и кафешек практически отсутствовали развлекухи.
Привлекла внимание камуфлированная конструкция, на поверку оказавшаяся толи передвижным военкоматом-шапито, толи промоушеном компьютерной игры-шутера.

На входе нас опросили, занесли наши данные в какую-то базу. Узнав, что мы русские, рекрутеры побежали советоваться с начальством, можно ли допускать нас до военной тайны. Разрешили. Распечатали карточки с фото. В комнатке, напоминающей класс начальной военной подготовки, сержант провел инструктаж по технике безопасности и поведению на поле боя. Нашу группу (8 подростков и мы) ввели в темное помещение размером со спортзал. Там стояли 2 военных Хаммера, увешенных пулеметами и подвешенный вертолет Блэк Хок.

Добавлено1 в 22:24
Раздалась команда «по машинам!». На огромном панорамном экране задвигались пейзажи, колонна тронулась. Ребятня с восторгом расстреливала из пулеметов появлявшихся террористов. Когда по недосмотру уцелевший талиб попадал из РПГ в Хамви, его подбрасывало (у кого была «Нива» и отваливался кардан на ходу, тот поймет). Замочив пару сотен нарисованных врагов демократии, наступил game over, а стало быть и дембель. Всем впарили брошюрки и компьютерный диск (а где дембельский альбом, пряха, кирзачи в гармошку?) Пиздюшня, сражавшаяся с нами «за свободу во всем мире», побежала интересоваться, когда ближайшая отправка в Ирак. War is fun!

Помочили ноги в океане, посидели на мокром песке. Солнце отказывалось появляться.

Настроение улетучивалось. Кислая кудрявая моська возлюбленной выражала сожаление об оставленном в Питере выпрямителе для волос (влажность почти 100%). От безделья съездили в аутлет. После непродолжительного шопинга, сидя на скамейке на набережной, я мысленно (опять же от безделья) подсчитывал бюджет нашей концессии. Баланс не сходился, ибо прошла всего треть путешествия, а денег потрачено было больше половины. А надо было проехать еще через всю страну (билеты были невозвратные из ЛА!) А Вегас? А рулетка? А свадьба? А цыгане с медведЯми?
Вот так вот сидели мы на лавочке и обсуждали перспективы ночевок в коробке из-под холодильника. Но я считал себя баловнем фортуны, и она не могла повернуться ко мне задницей в этот самый неподходящий момент, за тысячи километров от дома. На то должен быть ниспослан знак свыше. Знак не заставил себя долго ждать, и явился в виде содержимого кишечника пролетавшей над моей головой чайки размером с шимпанзе. Стекавшую с моей башки и плеч бело-зеленую субстанцию орнитологи называют «помёт». Но я классифицировал это как дерьмо, точнее fucking shit!, о чем и возвестил миру. Моя избранница, еще секунду назад готовая дать клятву «быть со мной в горести и в радости пока смерть не разлучит…», всем видом показывала, что она вообще не со мной, и корчилась от смеха в начавшейся трехчасовой истерике. «Смейся, смейся! – подумал я. – Знак сей к деньгам, а когда они привалят, хрена я поделюсь за это предательство!» Объем испражнений сулил миллион баксов, не меньше. А т.к. впереди была поездка в Вегас, то деньги должны были посыпаться, едва я дерну рычаг «однорукого бандита», и огни самого большого казино зажгут надпись «Джек пот!».
Решено было отправиться в Вегас первым же рейсом. Ближайший и, немаловажно, самый дешевый самолет вылетал на следующий день из Нью-Йорка. Цена билетов на двоих до Вегаса (невозвратные!) составила 173 доллара, что немного ослабило объятия жабы. Стоимость отеля вообще убила – 35 баксов/ночь. И это не в ебенях, а знаменитый отель-казино «Сахара» на Мэйн Стрипе. Просто в будний день казино заманивают лохов низкими ценами, которые в выходные становятся в несколько раз выше. Дабы не искушать судьбу были также куплены билеты из Вегаса до Лос-Анджелеса (99 долларов).
Когда мы пришли в интернет-кафе заказывать билеты на автобус, хозяин точки (национальность не называю) сказал:
- Молодые люди, зачем вам автобус? Завтра утром наш шатл везет студентов в Нью-Йорк, может и вас забрать. Это и дешевле.
- А не опоздаем? – резонно спросил я. – У нас в обед самолет.
- Да что вы!? Домчит в лучшем виде!
Мы согласились. На следующее утро приперлись с вещами на пункт сбора за час до отправки. Водила, паренек татарин, опоздал на час от намеченного времени. Загрузив нас и подобрав еще пятерых опоздавших студентов, выехав на трассу он «помчал» со скоростью 60 миль/час, т.к. это Америка и тут со скоростью строго. Расчетное время прибытия по навигатору совпадало по времени с третьей стопкой виски в самолете. По дороге у него пробило колесо (+ 1 час). У меня в голове рушилась вся цепочка невозвратных билетов до дома, вспоминалось, как будет на английском "мы сами не местные...". Жаба ухмыльнувшись принялась за привычное дело. А водиле хоть ссы в глаза – всё божья роса:
- Да успеем! Я сто раз так ездил.
Не доезжая километров 100 до аэропорта Ла Гвардия понимание полной жопы снизошло до водителя шатла. Звонок хозяину интернет-точки ситуацию не решил. Тот заявил, что это мои проблемы и ему плевать, даже если мы остаток жизни проживем в нью-йоркском даун-тауне. И бросил трубку. Я, закаленный российской действительностью, приготовился к битве с водителем за попранные права потребителя… Но напрасно. Парнишка оказался славным малым, сам предложил купить нам билет за свои кровные, а как компенсацию потерянной ночи в отеле разместил нас у своих друзей в Бруклине. Мне его даже искренне было жаль, когда мы узнали, что самолет задержали на 2 часа, и мы успели бы на него, если б не стали завозить двух студентов на Манхеттен. Поистине Америка творит чудеса с людьми! Случись это на просторах нашей страны, все закончилось бы кидняком и долгими разборками.
Так нам судьбой был подарен еще один день в Нью-Йорке (правда она спиздила его у нас же из нашего пребывания в Вегасе).

Фотографии безобразные, текст сумбурный и неудобочитаемый. Просто УГ какое-то, простите пожалуйста...

Познакомившись с друзьями Рената (нелегалом с Украины и нашей землячкой из Самары), мы заночевали в их съемной квартире в Бруклине. Всегда хотел посмотреть, кто эти люди, пишущие в социальных сетях в графе «место жительства» Brookline, NY и прочие далекие названия. Целыми днями и ночами они работали, а в свободное время гоняли балду и зависали вКонтакте. В который раз я убедился, что Америка меняет людей: работа официанта, воспринимающаяся здесь как должное, в России воспринималась бы как оскорбление или кара за грехи прошлой жизни.
Бруклин можно по праву считать русским кварталом НЙ: куда ни глянь, русские надписи, народ с узнаваемыми чертами лиц, автомобильные номера с латинской транскрипцией русских имен и ругательств.
Здесь я на практике узнал несколько «милых», присущих только Бруклину, обычаев. Если не сказать официантке, что ты ждешь сдачу с полтинника за завтрак стоимостью $15, она сочтет ее щедрыми чаевыми. Поймать такси нельзя ни рукой, ни криком, ни свистом, даже если свистеть прям в ухо таксисту. Для этого надо вызвать его через диспетчера. Кстати, таксисты почти все русские. Впрочем, как официанты, продавцы и т.п. Языковых трудностей в этом квартале не может возникнуть у нашего человека по определению. В этом я убедился еще по прилету в США, когда на паспортном контроле ко мне подошла бабуля-божий одуванчик и, тыча пальцем в офицера, спросила:
- Внучек, что он с меня хочет? Я не понимаю.
Я подумал, что бабуля в последний раз приехала из России навестить отпрысков, а американские бюрократы чинят препятствия. Оказалось, что бабуля имеет американское гражданство и последние лет 30 живет в США, причем ни слова, ни буквы по-английски не знает и не может даже адрес написать.

Утром (заблаговременно!) поехали в аэропорт, чтобы к вечеру увидеть мечту – Лас Вегас!
Сделали пересадку в Детройте. Огромный аэропорт, сравнимый с парижским Шарль Деголем, поразил своей пустотой: залы и терминалы пустые, лавки и кафе закрыты, несмотря на 3 часа дня, рейсов почти нет, а те, что есть, - стыковочные. Уже потом я узнал, что этот город – некогда столица американской автомобильной промышленности – медленно умирает и скоро превратится в самый большой город-призрак. Виной тому кризис и японский автопром.

Оказавшись в самолете до Вегаса нас посетило чувство, что это дурдом на выпасе. Полный самолет игроманов! Глаза горят, бурно обсуждают предыдущие поездки в Вегас, выигрыши и то, как они в этот раз «порвут» казино. В руках у каждого книжка по $99, с названием типа «Как не быть лохом» или «Как наебать казино». По телевизору гоняли передачи о правилах игр. Короче, началось! Я, конечно, сам поиграть не дурак, но в этой атмосфере чувствовал себя как монашка в публичном доме.
Подлетали к Вегасу уже по темну. И сосед по креслу, уже 16 раз летавший в Вегас, сказал:
- Посмотрите в окно, ребята. Я никогда не устану смотреть на этот вид.
За окном было целое море огней, раскинувшееся среди черной ночной пустыни, а посреди этого моря вздымалось цунами разноцветных башен, отелей, прожекторов – это Мэйн Стрип – сердце города.
Самолет приземлился в аэропорту в центре города. Самолеты садятся сюда с промежутком в 1,5 минуты. Если перемножить количество лохов, оставивших свои кровные, на количество самолетов на количество дней на года, то становится понятно, откуда все это великолепие.
Выйдя из самолета, попадаешь в аэропорт-казино с характерным интерьером и игровыми автоматами. Сев в такси, натыкаешься на кучу буклетов, заманивающих в казино на шоу, выставки и т.д. Надо ли говорить, что мы пошли делать сразу после размещения в отеле?
Кстати об отеле. Отель-казино «Сахара» - один из символов города, довольно старый. Популярен среди поклонников гонок «Наскар». Известен тем, что прямо между корпусов проходят американские горки, а в том, где нас поселили («Танжер тауэр») проходили съемки знаменитого фильма «Казино».
Итак, за минусом спизженного судьбой-злодейкой, нам оставалось два дня на разграбление города. За это время планировалось выиграть миллион, посмотреть всё интересное, жениться, выиграть еще миллион. Поэтому, сохраняя хронологию, мы первым делом решили пощупать Фортуну за задницу…

За стол пускают только по предъявлению ID. Сначала это льстило, потом начало бесить. Причем наши водительские права не проканывают, хоть на них и написано по-английски. Но какому-то мудаку, их изобретшему, вздумалось написать на каком-то ведомом только ему языке «permis de conduire», и америкосам было непонятно права это или библиотечная карточка. Поэтому, потупив в них минуту, они неизбежно спрашивали: «Вот из дыс?» И нам приходилось носить с собой обломного формата паспорта.

Шпилить решено было в покер. Т.к. за каждым столом «техасского холдема» сидело, плотно прижавшись жопами, максимальное количество игроков, и игра имела больше спортивный формат, решено было играть в местный 3-карточный покер.
Немного о правилах. Какая-то неведомая машинка, встроенная в стол хавает всю колоду, перемешанную крупье, и выдает из узкой щели по три карты нам и три крупье. Куда «уезжает» колода и что с ней происходит под столом – неизвестно. Возможно, там сидит, дыша в пах дилеру, карлик и отыскивает нужные карты. Надежда была на то, что ему было достаточно темно, и он мог что-то путать. Далее все просто: вскрываемся, у кого старшая карта из трех – тот выиграл. Если ты – то 1:1, если дилер – то 2:1. Понимаю, немного несправедливо, но на нашей стороне была старушка Фортуна. Был еще сектор «шансы». Тут справедливости еще меньше: ставишь ставку, например 1$, вскрываешься, если из трех карт не набрал пару – проиграл, независимо от карт дилера. Без вариантов! Если набрал пару – выиграл… целый 1$! Остальные комбинации оплачиваются: флэш 3:1, стрит 5:1, три одного типа 10:1, стрит-флэш 45:1, флэш-рояль 90:1. Даже те пару занятий теории вероятности, которые я не пробухал в институте, дают право судить о том, что это полное наебательство! Причем все америкосы играют исключительно в «шансы» («Какие они тупые!» © Задорнов). К нам подсел один чувак в ковбойской шляпе, поржал над нашей тактикой, за десять минут спустил пару тысяч и пошел бухать в бар. Справедливости ради отмечу, что одна раздача принесла нам срит-флэш (бубновые десятка, валет, дама), и если бы мы придерживались «шансов» подняли бы $2250 за кон. Жаба вцепилась мертвой хваткой и немного приотпустила, когда наш выигрыш дошел до $300. Я заметил, как после первой выигранной сотни крупье-индеец (здесь почти все работники – индейцы) поменялся в лице, после второй начал обливаться пОтом, а ближе к третьей начал кидать карты в лицо, представляя, наверное, что это топор. Я сначала не понял, почему чингачгук так расстраивается – деньги то не бог весть какие. Осознание пришло позже, когда пошли завтракать в местный «буфет». Там был импровизированный «зал славы»: вся стена была увешана фотографиями, на которых менеджеры вручали счастливым победителям огромные чеки… от 700 долларов! Подумать только! Если бы мы набрали еще 400 баксов, то попали бы под объективы фотокамер и о нас ходили бы легенды!
Но мы этого не знали, поэтому остановились на $300, сказали краснокожему, что за оставшимися $999700 вернемся чуть позже, а пока пусть тренируется. И пошли спать. Предстоял великий день – завтра мы поженимся!

Viva Las Vegas!

Продрав глаза с утра, решили взбодриться на американских горках в нашем отеле, заодно утрамбовать завтрак. Заботливый персонал усадил всех в люльки, проверил надежность «упряжи». При этом они злобно хихикали. В следующие 0,00001 секунды после старта я понял почему. Не знаю, как по-научному называется движение от старта с конечной скоростью, без плавного ускорения, но как это чувствуется, знаю. На тех ролакостерах, которые я опробовал, «вступление» довольно долгое: успеваешь сгруппироваться, сжать булки, «подбодрить» соседей фразой типа «we gonna die!» Здесь же мы пулей вылетели из здания, пролетели между строениями и растительностью отеля, остановились и с сумасшедшей скоростью влетели задом обратно. На все про все секунд 30. Работники аттракциона на своем веку повидали много «преображений»: садятся вольяжные туристы, нажимаешь на кнопку, 30 сек. и перед тобой 20 перекошенных от ужаса рыл и 20 переполненных впечатлениями подгузников. Я не бзднул и не начал «метать харчи» исключительно из-за врожденной заторможенности организма и краткосрочности удовольствия. Ноги подкосило, когда уже подходили к стойке с фотографиями первой секунды полета. Поржали над соседями, свои брать не стали. Кто их вообще покупает!? Эка, бля, память для потомков! Представляю, старый америкос показывает пожелтевшие фотки отпрыскам: «Здесь, внучкИ, дедушка вот-вот блеванёт; а здесь дедушка впервые услышал, как пукает бабушка…» Вот фотки друзей я бы скупал подчистую и делал бы из них, например, заставки на телефонный звонок. Или, показывая, лечил бы страждущих от депрессии или запоров. Но от своих таких портретов, крестясь, отрекаюсь сразу.
Решили прогуляться по дневному Вегасу.

Честно говоря, часов до шести вечера на улице в Вегасе делать решительно нечего. Шоу начинаются вечером, жара под 40 градусов, толпы непроспавшихся туристов.

Темнота теперь не скрывает стройки, помойки, парковки и прочие непримечательные вещи. Город теряет свои магические чары. Поэтому днем валить надо на Гранд Каньон или Гувер Дам (мы, к сожалению, туда не попали из-за ограниченности по времени, деньгам и большого расстояния).
Не думал, что в пустыне можно огрести такое явление как ливень. Нас накрыло, правда всего на час. Говняная погода нас просто преследует!
Но внутри отелей разница во времени суток не чувствуется вообще. Поэтому народ тусит здесь. Игра не прекращается ни на минуту. Казиношники идут на всякие уловки, чтоб затащить народ к себе и не под каким предлогом не выпускать. Не спасает обычного американца даже внезапное окончание бабла. Тут же менеджер позаботится о предоставлении кредита. Пока дети бегают и смотрят на всякие ништяки (живого льва, настоящий миллион $, огромные аквариумы и т.д.) «родители проигрывают деньги, отложенные на их образование» (©, М.Скарцезе «Казино»). Кстати, настоящее казино для детей в городе тоже имеется.
Посетили музей ретро-автомобилей в одном из отелей, точнее это были три последних этажа его паркинга, переделанные в музей.

Я очень загорелся, т.к. люблю эту тему, и бегал, как школота от одного олдтаймера к другому. Иногда около машины присутствовал хозяин-олигарх и, видя мой детский восторг, подходил, хлопал по плечу и говорил: «Хочешь посидеть за рулем, сынок?». «Сынок», чувствуя себя Форестом Гампом, говорил: "Гыыыыы!" и радостно плюхался в тачку.

Купили билет на вечернюю автобусную экскурсию по городу. И, т.к. она была в 6PM, и до нее было еще часа 2,5, решили пожениться. Звучит дико. Представляю негодование женской половины человечества: мол, по-быстренькому отделаться захотел, гад! Но это Вегас! Тут все так делают.
Остановившийся таксист спросил:
- Куда?
- Нам бы жениться.
- А, понятно, - привычным тоном ответил таксист.
Он поведал, что часовен (чапелов) здесь как грязи. Есть даже целый район рядом с нашим отелем, специализирующийся на брачевании. Решено было ехать туда, а там разберемся.
Среди многообразия бракосочетален разобраться было сложно. Поэтому мы решили руководствоваться интуицией. Таксист посоветовал чапл, в котором женился Майкл Джордан. Но мне это показалось сомнительным достоинством, и решено было остановить свой выбор на уютной церквушке, носящей гордое название “Viva Las Vegas”. Я, выросший на песнях Элвиса, не мог сделать другой выбор.
В церквушке никого не было. На рецепции нас встретила добродушная тетенька, рассказавшая про церемонию и ознакомившая с прайсом. Мы выбрали бюджетный вариант за 205$. Но какой! Венчать нас будет лично Король рок-н-ролла – Элвис! За эти деньги конечно не настоящий, но нам сказали, что разницы не почувствуем. Невесте справили фату (это ж свадьба, не хухры мухры!). Я решил не выпендриваться и остаться в стиле «Страха и ненависти в ЛВ». Также нас будет снимать фотограф и звукорежесер наполнит эти стены хитами Пресли.
Мы стали шланговаться по церкви в ожидании Короля. Последний опаздывал на час. «Молодую» уже колбасило от волнения. Я изучил кучу фотографий знаменитостей, побывавших в стенах этого чапла, и от безделия трындел с работницами местного «загса».
Они поведали о своей тяжелой жизни, которая из всех ништяков оставила им только просмотр ТВ, выгул собак и сон. Этот праздник, что вокруг, – для нас, туристов, а для горожан (ласвегосовчан) жизнь в Вегасе ничем не отличается от остальной двухэтажной Америки.
Затянувшийся момент ожидания, лишивший внезапности задуманного события, прервался, когда распахнулась дверь, и на пороге в лучах вечернего солнца появился Он… Его костюм переливался тысячами разноцветных камней. Свет отражался от его набриолиненных волос, от которых спускались бакенбарды, ставшие символом целой эпохи… Перед нами предстал ЭЛВИС!
Конечно, сходство с Королем у этого актера местного тюза было примерно такое же, как у меня с Брюсом Уилисом, но он был не лишен собственной харизмы. И это был один из моментов в жизни, когда думать о том, что Сказки нет, совершенно не хочется. Это как в детстве: лет в пять ты уже понял, что Деда Мороза нет, но всю жизнь 31 числа все равно веришь в чудо.
Итак, мы предстали пред Богом небесным и Богом земным и дали друг другу клятву под аккомпанемент Love Me Tender (правда половину того, в чем я клялся, я не разобрал, но в тот момент я готов был поклясться в чем угодно) Мы обменялись кольцами. После чего Элвис властью, данной ему Богом и штатом Невада, объявил нас МУЖЕМ И ЖЕНОЙ! (последовал страстный поцелуй).

После этого Король запел «Viva Las Vegas». Как он пел! Сходство голоса было поразительно! Мы в это время танцевали. Эмоции были такие сильные, и нам казалось, что кроме нас на свете никого нет…

После этого Элвис отворил врата, разделяющие алтарь и остальной мир. Выйдя из церкви уже как муж и жена мы увидели огромное табло, на котором были написаны наши имена и долгожданное Just Married. Проезжающие машины приветствовали нас гудками… Это был один из самых счастливых моментов моей жизни!

Но пора вытереть сентиментальные сопли и вернуться на грешную землю. Когда мы обратились за фотками, администраторша выбрала и напечатала нам бесплатно только четыре самые неудачные, а остальные были объявлены собственностью и копирайтом компании. Зарядила 360$ + доставка по Америке за 20 фоток в печатном виде. Доставка до РФ не предусмотрена. Варианты скачать файлы и поторговаться не проканали. Вот она ложка дегтя! Фотки, сказали, выложат на сайт, и когда мы созреем, то в любой момент в течение года можем их приобрести. Предупредили, что скачать с сайта нахаляву не получится. Ха! Немного терпения и армейской смекалки и фотки были у меня уже на следующий день! Правда раститрованные названием сайта.
Дополнительным моральным бонусом было то, что через пару дней мы увидели Нашего Элвиса в клипе Кетти Пэри. Улыбнуло.

http://www.youtube.com/watch?v=t7YFAP4myMw (1:10 минута)

Но о самом главном подарке мы узнали чуть позже…

Итак мы с женой (!) поймали такси и поехали к отправной точке автобусной экскурсии. Экскурсовод рассказывал всякие интересные истории. Описывал достопримечательности. Особое внимание уделил чаплам и традиции вегасовских свадеб. Проезжая мимо многих церквушек, он рассказывал, кто из знаменитостей там женился. Проезжая по тому самому бульвару, откуда мы только что приехали, гид сказал:
- Сейчас мы подъедем к самой известной церкви бракосочетаний в Вегасе.
Он привел длиннющий список знаменитостей, связавших там друг друга узами брака.
- Но самой знаменитой парой, венчавшейся там стали… Элвис Пресли и Присцила Болье, - и в этот момент он указал НА НАШУ церковь!
Вот это да! Как говориться, попали пальцем в жопу. Так вот почему там так явно чувствовался дух Короля!
Гид, замешкавшись, обратился к публике, знает ли кто еще кого-нибудь, кто брачевался там. Мы сказали, что только что сделали это и предъявили «охомутанные» безымянные пальцы. Под громкие крики и овации всего автобуса мы исполнили «горько»…

В этот вечер мы увидели еще много чего, что стало дополнением нашего праздника. Были и поющие фонтаны. Описывать их словами – все равно, что пытаться описать оргазм. Это надо видеть и слышать!