-6
8/16/25 (15 лет ) я ненавижу себя и всё что я делаю я всегда виноват и делаю как не надо было делать
Я живу в селе где одни проблемы и унижения я сам виноват Наверное...
Моя жизнь началась только недавно потому что я встретил девушку мечты я с ней не встречаюсь и не собираюсь ведь ана мне братишечка который выслушает и встанет в защиту меня
0-5 лет я не могу сказать здесь чистую правду ведь я никогда не узнаю что было на самом деле. Я родился 28 июля 2010 у меня было тяжёлое детство которую я щас проживаю
Я помню это время мне где-то от 7 до 9 лет меня гнобили за имя за фамилию за вкусы мои и за то что я плохо разговариваю еще за лапоухость а теперь я стесняюсь имя , фамилию и своего лица я вёл себя как тёлка а я просто хотел внимания
Я помню меня гнобили за вес и не хотели со мной общаться я же не виноват. Что я таким родился
Меня в детстве я возраст не помню но помню что когда я мимо сестры проходил ана мне давала подзатыльник и у меня выработалась привычка уклоняться Сейчас, когда кто-то резко двигается рядом, я всё ещё вздрагиваю (спасибо сестре и брату) даже не понимал, за что. Просто идешь мимо — и БАМ! Тело запоминает страх раньше, чем мозг."
Помню как я хотел длинные волосы но мне запрещали отращивать .а ведь это идеальный метод скрыть недостатки Мечтал о длинных волосах, чтобы спрятать уши. Но взрослые сказали: 'Мальчикам так нельзя'. Я стоял и молчал. Казалось, даже мое тело — не мое, им командуют другие." и досех пор так
Школа : меня гнабили учительница не сильно но всё же. там у меня началась привычка писать быстро и криво это связано с тем что я пытался быть первым но в школе меня считали сумасшедшим и я был изгоем .я со школы понял что моё мнение никому не интересно и я боялся осуждения хотя даже щяс я боюсь его
Итог травм: боязнь высказать своё мнение и проблемы, бояться ударов и социум , бояться сделать что-то не так , и боязнь осуждения и оскорблений в мою сторону
Когда меня гнабили я плакал плакал иза тово что не понимал за что мне это всё . я просто плакал ведь это было не справедливо
Почему почему так произошло что со мной не так почему я это терпел аа ну наверное потому что я был терпилой
Когда мы переехали в другой дом не далеко от нашего старого дома там меня начал бить брат мы переехали где-то в 21 году летом
Мне на тот момент 11-10 я помню как меня насиловал мой брат это было типо по согласию и я точно помню где это происходило и мне это оставила шрам на душе как я оправдывал себя что это сон но брат это мне напомнил и я впал в ступор ведь я это точно не хотел от него слышать но я говорил что не помню такова момента
Меня продолжали гнобить но уже дома меня обзывали жирным и так далее но при этом я не мог брату ответить подобное ведь я мог ждать удара меня начали называть геям и это было больно слышать я за то что я пережил за свои 15 лет хотелось бы залезть в петлю но я эмоционально и физический слабый но всё же. Если бы я такой слабый не был то меня бы держало только 2 вещи мой кот пикси и варя мой братик ана самый мой близкий человек
Помню как мне не верили ведь я говорил правду но было всё зря и теперь я не вижу смысла что-то кому-то доказывать
Слова которые меня бросали в пот и в страх и даже в голове пустело эти слова звучали так ты мне больше не брат, иди качаться потому что ты слабый изв тово что ты гей , ты бы мог помочь (хотя я сколько пытался помочь без тово что меня просили но меня прогоняли ругали ) и я боюсь слов я из не слышал но очень боюсь услышать их ( прости братишка я с тобой не могу общаться ведь мы поменялись интересов общих нет ) я бы на себя руки наложил если их бы услышал
Мне 13 и мне мама говорила что мне надо взрослеть ведь я себя виду как ребёнок ну и что, так и щас.а я просто живу в мечтах
Помню эти холодные броски ломом или топором меня, и слова брата о том что я бы лучше умер .меня это затрагивало до глубины души а ведь я просто не понимал что он имел ввиду или я не запоминал что он говорил мне
Я вспомнил как он заставлял голыми ногами стоять на снегу это было не терпимо он меня унижал перед друзьями своими или моими
Как он со мной обращается по сей день это было так принеси, подай , сделай , Вали нахуй от сюда .а как он к моим вкусам относится это ужас чтоб я не делал это для него говно и то что это по пидорски выглядит то что я люблю длинные волосы тяжёлую музыку и тот же время грустную музыку и мою любовь к котам как он меня пиздил ногами за мои выходки по ихним словам (пидорские замашки) а я просто трусился от страха или шутил
Я помню свои чувства но не могу их понять или описать недавние чувства это страх чувства безысходности может это что-то большее но я точно сказать не могу
Как брат меня ждал возле дома как недавно он взял моё лицо и бил об решёточную калитку и пошла кровь из носа как он относился к ко мне когда я нёс чушь хотя для меня это были нормальные мысли как он мог сказать моим друзьям что я тупой как он мог взять телефон и проверить переписки бить за шутки с людьми за мои личные темы за фотки смешные за мои сохранённые видео с котиками или с ещё с чем-то он ненавидел мои интересы и всё что было мои как будто моя радость его личный враг
Как же хочется выговорить ему всю свою боль но не могу ведь ему всё равно он меня никогда не выслушать или не понять меня не сможет как мне тяжело
Я слушал кишлака пару песен и зашёл в группу по кишлаку и нашёл девочку ана милая добрая ведь он мой брат который делает меня счастливым я от него ничего не скрываю он самый лучший и когда ана пропала из сети то мне было больно я не мог спать я просто плакал в подушку я просто сходил с ума но щас всё хорошо общение налаживается
13-14 лет Ко мне начали относиться как к говну я нужен друзьям ради выгоды хотя они не совсем мне друзья
14-15лет я патвюался понять других но выбрал не быть как они а быть собой хотя это сложно сделать ведь мной управляет по части социум хотя я это отвергаю
Мне в последнее время плохо становится чувствую что жизнь не справедлива со мной мне легче оборвать её чем исправлять
Я чувствую безвыходность и всё что я хотел забыть всплыло на верх
Меня не долюбливают мне напоминают то что я делаю всё не правильно что я бесполезный что я как ребёнок
И когда я обзываю людей за вес в глубине души я понимаю что я был такой же и хочется извиниться перед ними кому я сказал больные вещи им
Я хотел тоннели сделать себе мама разрешила после тово как увидела что я плакал недавно что я лишился своих волос с которыми у меня была хорошая самооценка но брат всё испортил постриг меня надо мной смеялись говорили что стал на мужика похож а сейчас я сделал прокол на ушах но брат мне сказал что я ему больше не брат это было страшно слышать как его обещания что он меня изабьет даже если я её сниму я ему говорил аргументы но ему было всё равно а теперь я не знаю что делать щяс пишу это и понимаю что я не могу не спать не есть но как же хочется залезть в петлю
Как же мне грустно зная что все против меня и то что я не могу дать отпор брату хотя разница в полтора года
И еще когда меня обижала сестра мама говорила дай ей сдачи и когда я решился ана заныла что я её ударил в живот и меня поругали и как мне говорил брат что я бездарность и не на чо не способен
Как он меня стыдил за волосы что я как бомж хотя другие говорили что я с ними лучше выгляжу
Размещено через приложение ЯПлакалъ
yaplakal.com