38
— Кто-о-о у нас спонсор? Сеть секс-шопов?! Докатились! Дожили! Мы — элитарный клуб знатоков — Здесь, Почему, Разум! Зэ-Пэ-Эр! И вдруг — секс-шоп?! — Борис Дрюк остановил поток ругани, чтобы перевести дыхание, чем воспользовался собеседник.
— Боря, что за кипиш? Не суетись. Ты ж сам раньше "Любовь с первого взгляда" вёл. От любви до секс-шопа один шаг. Сегодня он гуляет с Зиной, а завтра трахает резину. Наши старые спонсоры либо сидят, либо лежат. Чем богаты...
— Да я все понимаю, Костя... — уже спокойнее сказал Дрюк, — но ты их видел?
— Кого, их? — удивился продюсер, поправив длинную чёлку.
— Знатоков видел? У них у всех противосексшоповые рожи. Размножаются через три одеяла и пижаму, Костя. Какой, нахер, секс-шоп? У них один секс-шоп по-жизни — библиотека. А зрители? Это же последнее святое, что есть в телевизоре — Федя Витятин! Борис Мурда! Александр Груздь! Они хуя резинового в жизни не видали! Пизду силиконовую не нюхали!
— Тем и интереснее, Боря! Ты представь, какие будут рейтинги, Боря... Рейтинги!
***
— Внимание, вопрос!
Играет музыка, халдей выносит на подносе чёрный страпон с кожаными пристёжками.
— Господа знатоки, — продолжает ведущий, — за одну минуту вы должны дать ответ — что лежит на подносе и в каких целях используется. Время пошло.
Знатоки взволнованно зашумели. Фёдор Витятин сложил губы куриной гузкой, аккуратно взял дилдо, сдвинул очки на нос и внимательно осмотрел надвершие.
— Пахари... Что-то с пашнями связано! Этим наверняка пашут! — тихо и интеллигентно выкрикнул Борис Мурда.
— Скорее всего мексиканская кухня, это... лепешки кукурузные раскатывать, — выдал версию Алексей Длинов. — Или кукурузу бить.
— Зачем мексиканцам бить кукурузу? — удивился Груздь.
— Ну корейцы-то огурцы бьют! — парировал Длинов.
Фёдор Витятин пару раз шлёпнул страпоном по ладони, чтобы проверить версию.
— Жестковато...
— Господа, — воскликнул Максим Проташёв, — вот это длинное, должно входить во что-то глубокое. Скорее всего, это современный вибровантуз!
— А может, это дореволюционный жезл ГИБДД? — предположил Груздь.
— А пристёжки зачем? — уточнил Мурда. Тихо и интеллигентно, как обычно.
— Налобный, — ответил Александр.
— Колбаса пальцем пиханная... — произнёс Фёдор, сверкнув толстыми многослойными оправами очков. Знаток соорудил из указательного и большого пальцев кольцо и попробовал пропихнуть в него страпон.
— Время вышло. Кто будет отвечать? — спросил ведущий.
— Отвечать будет Фёдор Витятин!
— Кхм, — откашлялся Фёдор и продемонстрировал трюк с кольцом из пальцев ещё раз.
— Мы уверены, что белорусские крестьяне использовали этот инструмент для набивки колбасным фаршем очищеной требухи от коров, свиней и других домашних животных.
Ирина Груздь, стоявшая среди гостей, закрыла лицо руками.
— Баранов! — проревел ведущий, — прошу удалить Баранова из зала за подсказку!
Телезрителям показали повтор, где бывший ведущий передачи "Брейн-гонг" Баранов, блестя потной лысиной, совершает поступательные движения, словно лыжница Анфиса Резцова за десять метров до финиша.
Фёдор Витятин вновь сделал губы жопкой, щекоча усами нос, а потом довольно улыбнулся. Счёт игры 5:5 и без всяких сомнений правильный ответ должен принести победное очко команде знатоков и хрустальную сову. Фёдор сложил пальцы колечком и просунул страпон ещё раз...
— Ответ принят. А теперь — правильный ответ!
Телевизор крупным планом показывал потрясенным зрителям, как у Фёдора Витятина глаза принимали форму очков, как он пугливо отбросил в сторону страпон на словах "анальная пенитрация", и как из их жизни уходило последнее святое, что в ней было — невинный голубоглазый усатый интеллектуал в толстых очках.
Алексей Гагач
Размещено через приложение ЯПлакалъ
yaplakal.com