Конкурс Коротких Креативов №25. Поворот не туда или Неправильный выбор

а ёжу опа скажу )

воркалось хливкие шарьки пырялись по нове..
смысла не вижу в вашем опусе потому и продолжу

Веселело и сморкалось
мать гриши улетела в космос за помидорками
а руки Гуль-гуль-оглы мыли сами себя волшебными шампунями...
как быть как быть можно таким прекрасным? спросил он у зеркальца
..может шунтирование вам поможет- сказал кто-то сбоку от цивилизации..
Ваши советы мы проводим через андронную балалайку.. помоги нам великий
Суходрищев!!
я дам старт.. но подождите.. 8... 38!!! 54+96!!!!
.. между сисек далеких галактик зарождалось древнее .. первобытное море..
секс секс! кричали инфузории туфельки...
-нельзя- сказал БГ и уничтожил всё за 7 дней.

Тут наш коллега вспомогательную тему создал, поможете, чем сможете?

https://www.yaplakal.com/forum3/topic2348374.html

Единственно, я бы название поменял. Что-то типа "Что такое ККК и как в нем участвовать"

Созерцая надпись "Power out" [ˈpaʊə aʊt] я вдруг понял, что "поворот" в названии темы только в качестве отвлекающего маневра.
Тем более, что первая же ссылка Гугля https://sinonim.org/s/поворот даёт нам более 100 "любых поворотов", циклов, петель, итераций, кулебяк и прочих круглых и не круглых штук, а также действий с ними.
Это условие, в общем-то, ровно ни к чему не обязывает.

Мир, и вся жизнь человеческая в мире организованы по кругу. Каждая миллисекунда - сама по себе событие, меняющее жизнь героя. Если бы тот кракшозяблик съел ещё один листок земофикуса в кольцах Альдебарана, главный герой никогда бы не решился поцеловать главную героиню в Токио. И он даже не узнал бы о причине своей нерешительности.
Так что и здесь нечего стесняться. Рассказ про сиськи узулукского скунсокота наверняка подойдёт.

Скунсокота придётся загримировать.

Неправильный выбор — это совсем не Роковая ошибка, а просто так себе выбор?

Очень нелюбимый вами автор написал вот такой рассказ на конкурс. Попаданец в этакую, б, аномалию:
ИТАК БА-БАМ - САМ ТЕКСТ ШЕДЕВРА
Очень хорошо в деревне летом. Под жарким солнцем стонут, пошатываясь, редкие деревья, уцелевшие от топора дровосека. Листочки шепчут и поют: «Ш-ш-ш, шпи, ш-ш-ш»…
Вечером из поля возвращаются сытые коровки. Тяжело двигая костлявыми попами, они идут по дороге. Вымя, полное молочка, раскачивается, туда-сюда. С сосцов в пыль капает детская радость, оставляя за стадом молочную дорожку. Изредка непуганая шинами автомобилей смелая кошка чёрного или рыжего цвета, насмелившись, подбегает к коровке и начинает, присосавшись, пить из вымени молочко. Бурёнка остановится, повернёт голову, улыбнётся, да как лягнёт кошечку копытом прямо по мордочке. Молочко-то ведь хозяйское, заплатить вперёд надо!
Следом за стадом остаются на дороге свежие лепёхи, из которых поднимается пар. Непередаваемый запах привлекает к ним тучи жирных зелёных мух. С выпученными глазами, тщательно вытирая передние лапки перед предстоящим ужином, пучеглазые любители навоза садятся на вкусные кругляшки и начинают ужин. Наклонив головы с большими глазками, по самые ушки погружают они свои личика в коричневое угощение и начинают громко и важно чавкать, иногда радостно вздыхая.
Из-за заборов лениво ругаются злые собачки. Была бы их воля, выскочили бы и вцепились в горло пастуха, который всё время мучает их слух и кричит на коров. А, нет, вон одна выскочила всё же! Лежит на дороге, машинами в трафарет раскатанная. Высохла вся, уже не пахнет. И не лает.
Голова кружится от свежих запахов растений. Хлеб в огородах колосится.
Птичка какая-то прилетела, на забор села и кричит: «Чирик-чирик!» Мальчик в драной рубашонке, светловолосый, грязный и неухоженный, лет пяти, не больше, ковыряется в носу и дразнит пернатую затейницу: «Чирик - пиздык!» Изредка он вытягивает вперёд маленькую неокрепшую ручку. На грязном пальчике висит зелёная субстанция, немного неприятная с виду. «Кусай, кусай!» - пытается накормить зимородка малолетний хулиган, заменяя букву «ш» на более простую в произношении «с». Но воробушек каждый раз отпрыгивает и не даёт себя измазать.
На заборе сидит большой жирный рыжий кот с рваным ухом. Он лениво смотрит на проходящее мимо стадо и ждёт, когда же вечером на дорогу вылезут мыши и крысы.
Изредка доносится пьяный мужской голос откуда-то с краю деревни.
- Убью, убью, стерва! – кричит он. А потом слышится женский визг.
Рядом с этой деревней располагается большой пруд. Раз в год в центре водоёма, в разгар купального сезона, образуется страшная воронка. Местные говорят, что это шутит дух озера. С воронкой связана страшная-престрашная история. В 1982 году в деревню приехал студенческий стройотряд. Утверждают, что в нём было 40 мальчиков и 52 девочки – студенточки. В первый же вечер, находясь в нетрезвом состоянии, они побежали через всю деревню голяком купаться. Разгневался дух озера. Забурлила и закипела вода и затянула всех в тёмный омут. Так и не нашли тел. Только раз в году, в тёмную-тёмную ночь выходят их призраки без одежды из озера и набрасываются на одинокого путника. Даже самосвалы и тракторы с непонятной лёгкостью утаскивают они на дно. Каждый год гибнут люди.
На краю улицы стоит дом, в котором живёт баба Маша. Ходит старушка даже летом в фуфайке, а на ногах у неё найденные на помойке мужские кроссовки 45 размера и белого цвета. Увидишь её – беги. Заболтает, закружит голову словами-заговорами о политике и музыке, литературе и конкурсах, утащит к себе в хатку и поминай, как тебя звали.
Баба Маша уверена, что соседи воруют у неё дрова, хотя её саму не раз ловили на этом деле деревенские мужики и хорошо лечили дубинами и вилами.

Tor123123
а кто из авторов и за что нами "очень нелюбим"?

Опа, кучно пошли!

Тем временем всюду гонимый интеллектуал не может остановиться. Вот ещё один рассказ, пока из 2 глав на конкурс, тема выдержана от и до, любой поймёт:
***********
ПОХОЖДЕНИЕ ДЕВОЧКИ С БОЛЬШОЙ...
***********
Глава 1. Девочка с большой... посещает гинеколога.
*********
Итак, я решился рассказать вам о девочке с большой... Не буду продолжать с чем, умный читатель поймёт, а глупый всё равно переспросит.
Живут ведь на свете всякие аномальные субъекты. Ну, там волосатые женщины. Ужасно волосатые - и вверху и внизу. Или допустим карлики. Это такие маленькие люди, которые к моей зависти могут легко заглядывать женщинам под юбки и им ничего за это не будет. Или же великаны. Они такие большие, что катают на плечах слонов.
Но рассказ пойдёт не о них, а о маленькой девочке, шести лет от роду, но очень умной. Родилась она с маленькой такой погрешностью в замыслах Всевышнего - большой, очень большой... Ну вы сами поняли, что я хотел сказать. Внёс всё-таки лукавый небольшую поправку и вот она появилась на свет именно такой.
Акушерка, что принимала роды, увидев девочку, закричала:
- Мама дорогая, да что это за чудовище!
Её мама немного заволновалась и устало прошептала:
- Покажите мне её...
Но акушерка стояла, словно поражённая молнией и не могла вымолвить ни слова.
Мама девочки снова зашептала:
- Пооокажиите мне еёёё...
- Вы только не волнуйтесь, - тихо произнёс врач и поднял на руках кричащее дитё с ещё не обрезанной пуповиной.
- Ох, ёб... - только и произнесла мама девочки.
Но не отказываться же от ребёнка из-за какого-то пустяка, правда же? Вот и она не отказалась. И росла девочка в семейном уюте и тепле, медленно осознавая свою ущербность. Даже летом ей приходилось ходить в шубе, чтобы никто не заметил, что у неё очень, очень большая... Сами теперь знаете что.
Вот пришло время девочке посетить гинеколога. Пришла она в больницу и как это заведено у них, женщин, вольготно развалилась в удобном кресле. Врач вышел из-за ширмы и застыл на месте, словно рак выпучив глаза.
- Ни фига себе. В жизни такого не видел и дай Бог больше не увижу. От подбородка до затылка. Ну ни хрена себе. Нужно позвонить неврологу - пусть и его кондрат хватит хоть раз. И ещё...
- Доктор, - чуть не плача сказала девочка.
- Что, милая... То есть что хочешь услышать, чудовище с большой...
- Вы бы могли мне написать в карточке, что у меня не большая... А то все в школе смеяться будут.
- Но как я напишу такое, девочка с большой...?
- Вы же всё можете. Вам же всё равно как бы. А мне нет. Напишите, что у меня не большая... А средняя. Или, если можно - ма-а-аленькая.
- Ма-аленькая? - проблеял доктор. - Это ты называешь ма-а-аленькой? Да это как ворота в ад. Туда "Камаз" заедет и никто его больше не увидит. Ма-аленькая...
И плохой доктор написал в карточке осмотра:
"Девочка с большой, пребольшой..."
Глава 2.
Девочка с большой... убивает грабителя.
********************
Вернулась девочка домой, как вы понимаете в преотвратительном настроении. Толкнула входную дверь, а она - хоп - и открыта.
Заходит, а по её комнате двое грабителей в масках шарят. Собирают в мешок игрушки, совсем одичали в период кризиса.
- Эй, - сказала девочка. - Это мои игрушки.
- Иди лесом, девочка с большой... Мы твою квартиру целый месяц пасли.
- Уродина, - неожиданно добавил второй и вроде безвинное слово оказалась последней каплей, окончательно испортившей настроение девочки.
- Вам писец. То есть писец - это такое животное на севере. Вы не оно, вернее, вам не быть им никогда. Что-то я запуталась. Пора переходить к делу.
Она смело бросилась, вытянув вперёд руки на ближайшего, высокого грабителя. Тот увернулся и пнул девочку. Нос ботинка подонка неожиданно для него застрял в большой... Вы поняли где. Да застрял так прочно, что как он не дёргал ногой, вытащить её не смог.
- Люблю, когда кто-то входит в меня, - застонала девочка, потянулась вперёд, и схватила грабителя за голову. Резко рванув её вверх за уши, она оторвала ему голову.
Хлынула кровища.
С криком второй грабитель убежал.
А девочка, держа в руках оторванную голову, свою новую игрушку, села на диван и заплакала.
День не удался.

Tor123123

это какое-то ебаное безумие... даже я. иногда жалею читателей. но прочитал вот что ты тут..написал... и теперь сижу плакаю-рыдаю..
восстанавливаю утерянные цепочки нейронов.. с божей помощью, до прозрачности белой и играющей ,если псмотреть через окошко, ноябрьском солнцем, водярой... занюхвая свежими желудями...ууууу

я уже его не люблю )

А хотите ещё? Только честно скажите

а напиши вот..
я не буду себе отказывать в таком садо-мазо-удовольствии..
ибо водки пока еще есть.

Tor123123
Не нарывайся. Щас за флуд точно схлопочешь и пойдёшь жаловаться своим, как на ЯПе дарования гнобят...

Tor123123

про деревню понравилось - жЫзненно
а про девачку с большой пиздой как-то не очень)))
и да...а что это Ваш автор такой скромный? жопа есть, а слова нет? ну чоуш стесняться-то тогда, раз за такую эмммм...необычную тему взялся или тянуть интригу - исключить поход к гинекологу, ну мало ли чего у нее была большая? может нога

Это сообщение отредактировал vinsentvega - 7.11.2021 - 15:12

vinsentvega

ахаха Марина, ну как так можно! возможно девочка была с большей ноздрей!!!)))))
но только одной..ну как хобот...

А мне нравятся рассказы Tor123123 . У него есть свой стиль. И язык хороший (хорошо подвешен?). Ну т.е, на мой скромный взгляд, написано живо, фантазия богата, взгляд необычен, по крайней мере не тривиален, читать не скучно.

Аааа спасибо))) Я в экстАзи))))

Я готов!
Одного не понял - кому писать чтобы доп. условие получить.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вот ешчо в темку. Про поворот не туда. Первая глава из одного моего романа, основанная нп длительных копаниях в архивах
******
Случайная атака на миссию германского наблюдательного штаба 12 января 1905 года во время русско-японской войны ротой поручика Чичваркина, в будущем храброго красного командира(енто название такое)
*******
ТЕКСТ
*******
Первая глава из исторического романа "Нездоровые тела".
***
Тра-та-та-та, бум.
БУМ!
Фьють.
- Ааааа
Тра-та-та-та...
БУМ! БУМ!
- Майн компф, майн дункелькомпф!
- Урррра!!!!!!!!!!!!!!!! За Сталина!
- Шнеля, шнеля, шиссен, шайсе!
- Шайсе, шнапсе, руссише зольдатен! Дас ист руссише сольдатен!
БУМ! БУМ!
Тра-та-та-та.
Фьють. Фьють...
- В атаку, за царя и отечество!
- Господин поручик, я одного в каске подстрелил.
- Каски у макак? Хм... Ура! Коли, братцы!
-Майн муттер, их ист кранк...
- Вассер! Ком! Ком! Вассер!
- Хенде хох, нейн, нейн, НЕЙН!!!!
-Уррраааа!
- На тебе, штыка русского!
- Найн! Нэ надо, камрад!
- Дойчланд юбер аллес...
- Михалыч, ты его в пузо коли, так оно ногами дёргает долго.
- Их бин официр...
- А я в колхозе бригадир, на-х, на!
- Ааааа... Оооооо...
- Сколько крови-то, Михалыч, кажись взяли сопку...
-Христос помог, одолели бусурманов, вон все, двадцать пять валяются. А говорили япошки маленькие и узкоглазые, а эти смотри - рыжие и здоровые.

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 11%

Это сообщение отредактировал system - 7.11.2021 - 18:06

Поворот должен повлиять на одного только Героя?
Всех остальных трогать нельзя?
Вот засада досада!
А так хотелось заодно всю цивилизацию угробить…

P.S.: Придётся на загримированного скунсо-кота ещё и ошейник с поводком надеть.

Tor123123

а вы всегда так пишете или просто придуриваетесь на всякий случай, для маскировки?
там совет дельный вам давали. прислушайтесь, типа.

Наказание за флуд на заявленном флуд-сайте? Да, получил от жалобщиков. Если вы, Полосотое, считаете смех за придурь, то да, я - придурок)))

Оно вроде как и да, но, с другой стороны, авторское ЧСВ, натренированное годами и усердно питаемое восторженными овациями поклонников, всё-таки мешает восприятию его творений именно в данной теме.

Теме, в которой обитают исключительно гопники, общающиеся матом, семками и недостойные целовать зашедшего гения в попу.

Теме, в которую автор пришел исключительно с одной целью. Думаю, мы все знаем, с какой.

Пипец ака Тор123123, на мой взгляд, ну зачем вотэто всё было?
Ну напиши ты реально крео на конк. Напиши и выиграй.

Tor123123

Полосатое обижать и даже прикасаться нельзя.(мая любимая "веселая рифма")
а ты кто какой-то кстати? (одел очки) ну-ка говори! засланный-с казачек-с типа?
я вот например выдумываю всё на ходу. импровизация. но если просят, дадут задание, то выдумаю на заданную тему. и вам советую. но только новое и свежее

Я - кот, который гуляет давным-давно в инете сам по себе, без привязки к какому-то сайту))

Если я принимаю участие в конкурсах на каком-то ресурсе, то пытаюсь понять правила данного ресурса.
Если вы здесь, с нами, значит, согласны на наши условия?
А паковать вас в ошейник никто не планировал.
Тут все, как летучие голландцы. Бродят по интернету в поиске своего читателя. И это хорошо.