Каждый звонок этого телефона звучит на разные мелодии.
Сейчас вызов играет второй концерт Рахманинова. В пять утра седьмого января! Ну, вы поняли.
- Здравствуйте, это СТРИП-ТИР? – голос звучал печально и сдержанно.
- Да, это служба «Слесарно-Технические Работы И Прочие Тематические Извращения Разума». Что у вас случилось?
- Это палата… то есть, квартира №6. Не могу найти корону. У вас в прайсе есть такая услуга?
Я спросонья ничего не понял.
- Потерял вчера корону, а без нее – беда. Путаются мысли, нарушена изустная память. Зрение двоится: вижу то серую стену соседнего дома, то Зал для Торжественных и Иных Важных Государственных Мероприятий, - голос звучал все отчаянней, набирая силу и накал.
Я вздохнул.
- Сейчас поищу. Может быть, ваше сиятельство, вы ее вчера в сорти… Зале для Отправления Важных Потребностей на полочке для Государственных Бумаг забыли. Не теряйтесь, я сейчас.
Где-то в кладовке у меня есть золотистая плотная фольга. На картоне будет выглядеть чистым золотом. Да и неважно ему, из какого материала корона. Главное, кнопку на голове включить.
- Жалую вам, милостивый сдарь, звание Вечного Коронотворца и Благодетеля.
Суверен, в майке с надписью «Царь, просто царь», выглядел величаво и торжественно. Кот, выглядывающий из-за его спины, в ошейнике с бубенчиками, подмигнул мне и прошептал «не сцы, щас накормим его крабами из пакетиков – и все будет ок».
Возвращаясь в свой подвальчик, я уже на пороге услышал трель телефона.
Григ, «Шествие гномов».
Бля. Это седьмой квартирант. Можно было не уходить далеко от шестой палаты. То-то я чувствовал запах паленой шерсти. Либо доебался с тремя асоциальными бабами до глюков, либо к нему пришел мистер «Пи». Это крайне нежелательно. После «Пи» – только потоп. Вернее, стационар.
В дверь я стучать не стал. Выстрелит еще, придурок. Вышел на пожарный балкон, который граничил с его лоджией и перелез в квартиру №7. Потянул носом. Газ.
Успел вовремя. Крысюк уже подносил лапу с плящущим в ней огоньком зажигалки к плите.
- Сергей Федорович, вы в край ебанулись, никак? – благодушно окликнул его я. – Мы же договаривались… Все оргии согласовывать заранее, после приема необходимых лекарств. Ну? Дайте зажигалку…
Крысюк обиженно всхлипнул, протянул мне лапу и пожаловался: - Обозвала волосатым говном, представьте себе?
- Надеюсь, вы ее не расчленили ненароком? – обеспокоился я и пошел заглянуть в спальню.
Славься, мистер «Кей»! Девушка мирно спала, завернувшись в шерстяной мохнатый плед. Крысюк понуро топтался за моей спиной.
- Волосатое говно, это даже комплимент, - пожурил я его. – Вы когда брились, ась? Да и помыться бы не мешало. Идите, примите душик. И разбудите Ди поцелуем. Тогда она назовет вас «лысым пончиком». Давайте.
В квартире № 1, куда я заглянул профилактически, было сегодня тихо. Миша, автослесарь, забухал еще с 31 декабря с другом Константином. И вот уже неделю они пребывали в циклической временной петле, отмечая, отмечая, отмечая…
Сегодня нужно вызвать им медсестру Машу, откапать. А то и до белочки недалеко.
Я недоуменно моргнул и потер глаза. Надо выпить кофейку крепенького, а то у меня тоже задвоилось в глазах. Привиделась серая пушистая белка, сидящая на перилах подъезда. Надо как-то абстрагироваться.
К Адаму с Евой во вторую заглядывать не было смысла. Ебутся вторую неделю без перерыва. Им в аптеке к пачке презервативов аптекарь Деймон Склифович новогодним подарком полкило «виагры» выдал. То ли в маразм впал, то ли поднять демографию страны решил нехитрым способом. Я у него из рук даже пачку аспирина не взял бы, провокатор хуев.
Я успел завести кофейку и даже отхлебнуть пару раз, когда в телефоне запел Киркоров. Зайка моя, я твой зайчик…
Это уже молодожены из четвертой, Персюки. Интересно, что им может понадобиться от слесаря?
Перед Новым Годом Авксей Персюк решил побрить жену Мидию наголо. Во всех местах. Мол, мешают ему ее змеи, шепчут на ухо всякие непристойности. Советы дают во время полового акта. Унижают всячески.
Глупый. Либо ты принимаешь свою женщину со всеми ее заебами, либо… развод. А слушать Богов, бесов, коучеров – пустая затея.
Мне, например, ее змеи нравились. Куснули разок – я даже летать мог пару часов без крыльев. Дурак, короче…
- Ну что еще? – устало спросил я, прижав к груди кружку кофе.
- Дезинфекция нужна, - вздохнул в трубке Авксей.
- Так выстриг змей же? – не понял я.
- Да. Но лучше бы оставались змеи. На поверхность выползли тараканы…
Я заржал и выронил кружку.
Из пятой квартиры звонили долго и упорно. Я мрачно слушал песню Моргенштерна и думал «идитенахуйяваснеждал».
Но житель пятой квартиры пришел сам.
Он протянул мне через порог стеклянную колбу с клубящимся внутри паром и жалобно сказал «маған ми сататын агенттіктің адресін беріңізші».
Я взял колбу, на всякий случай завернув ее в полотенце, и написал ему на бумажке адрес посольства Германии китайскими иероглифами. Подумал и протянул ему свои старые армейские ботинки без шнурков, стоящие на полке в коридоре.
- Шнурки вдерни – и они как новые, - посоветовал я.
«Спсблынаиив мгнй сервойнкй дрк», поблагодарил пятый и вышел сквозь кирпичную стену на улицу.
Надо бы навестить еще восьмого. Что-то не видно его на подъездных камерах с конца года. Хотя это самый безобидный поц. Книги, книги... Бумажные, аудиоверсии, журналы прошлых лет.
Дверь в восьмую была распахнута, на пороге лежал снег.
Вся обстановка комнаты была также завалена снегом: книги на полках и столе, кресло со стопками журналов и газет, подоконник, на котором стояла початая бутылка коньяка.
Хозяин квартиры сидел на балконе, прислонившись спиной к шершавой стене и улыбался, разглядывая небо в помарках снегопада.
Я затащил его внутрь, захлопнул все окна и включил обогреватель на полную катушку... Может быть, еще не поздно.
- Он не вернется, - сказал кто-то за спиной.
Я оглянулся. Из книги на полке выглядывала лукавая беличья морда.
- Почему?
- Потому что там свобода. А не это вот все, - и белка обвела лапой сумрачное узкое пространство, заваленное книгами.
На втором этаже я приостановился у третьей квартиры. Прислонился ухом к дверному полотну, вслушался. Втянул носом воздух. Вроде не пахнет горелым, потягивает лишь душком не очень свежей колбасы.
И вдруг дверь распахнулась. На пороге стоял хозяин, Василий. По случаю Рождества одетый парадно, в брюки, фланелевую рубашку и галстук-бабочку.
- Входи, - тускло сказал он и подвинулся, пропуская меня.
- Все в порядке, Вася?
- Сына не могу найти. Пью уже неделю – а толку нет.
- Да вот только что его видел, в восьмой. Просто погулять выбежал. А ты это прекращай... Не так детей возвращают.
- А как? – так же безжизненно вопросил он.
- Просто ты носишь его в себе... И все.
Я огляделся. В квартире было чисто. Вымытые полы, аккуратно сложенные на матрасе подушки... Прошел на кухню. В блюдечке на подоконнике – насыпанные орехи, рядом стоит игрушечная машинка и... распечатанный портвейн.
- А это я у тебя заберу, - строго сказал я и сунул бутылку в карман. – Вернется Харитон – отдам.
Василий сначала насупился, но потом махнул рукой.
- А забирай.
Снова зазвонил мой дежурный телефон. «Шоу должно продолжаться, должно продолжаться».
Это уже Нарядчик. Неймется им с рождественского утра.
- Ну чего?
- Слышь, дежурный. Может, вернешься на прежнее место, в двадцатипятиквартиный? Там у робота окончательно кукуха поехала, надо ехать с лазерным инструментом. Да и парень, который мнит себя собакой, в подъезде гадить начал... Прикинь, решил, что лучше он, чем коты.
- Ну уж нахуй. Там одна только девчонка с тыквами меня с ума свела. В тот подъезд пусть Румера дежурить посылают, у него мотоцикл.
- Мы тебе зарплату поднимем... вдвое. Ты подумай.
- Мне и с такой зарплатой хорошо.
- Ладно, ладно. Как скажешь...
- И кракена стерилизуйте! – крикнул в трубку я, уже напоследок. - Сношает все, что движется!
Но Нарядчик меня уже не услышал.
-Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королем, - пропели сзади.
Вернее, сочувственно процокали.
Я оглянулся.
Счастливый Василий обнимал белку, которая сидела у него на коленях и улыбалась.
А вот теперь я могу вернуться в свой подвал. И допить этот адский портвейн.
Это сообщение отредактировал Паласатое - 7.01.2022 - 09:52
yaplakal.com