Сказка-быль про ЧМО

(буков в избытке, зайдет не всем, из серии «Luftwaffe-лтники»


«Не гонись за славою Герой! Слава все равно тебя обгонит!» – слова из песни.
А вот какая именно слава, это уже второй вопрос! И, причем, самый важный...




А теперь собственно и сама сказочка про одного мальчика, который очень хотел стать Героем.

Итак. Жил был маленький мальчик. Сказать, что это был самый что ни на есть обычный мальчик, значит сильно покривить душой. Это был не совсем обычный мальчик, нет. С такими детьми обычно уже с детского садика никто не водится. С ними не делают куличики в дворовой песочнице, не играют в машинки, салки, банки, прятки, пекаря, казаков-разбойников и вообще всячески сторонятся.

Ибо на лбу этого мальчика было написано с самого раннего детства - ущербное ЧМО. Не в смысле бегущей строки с яркими буквами или татуировки с витиеватыми буквами. Нет, все гораздо проще и прозаичней, но впечатление именно такое.

Такое тихое, незаметное, но однозначно мерзкое и скользкое создание с аккуратно зачесанными волосиками и холодным выражением пустых «рыбьих» глаз.
Тем не менее, где-то глубоко в своей душе этот мальчик мечтал! Он очень хотел стать БОЛЬШИМ И ВАЖНЫМ. Таким же, как его папа.

И папа у этого мальчика тоже был ЧМО, но только уже сильно подросшим и добившимся определенного положения в обществе, с большим весом и непререкаемым авторитетом властеимущего товарища на ответственной государственной должности.

Каким именно путем он добился этого положения, история естественно умалчивает. Но, судя по тому, что друзей у этого папы не было, а были лишь подчиненные, то можно предположить, что по карьерной лестнице папа мальчика продвигался исключительно по головам своих друзей и с характерным хрустом костей сослуживцев. Зато, в результате добился БОЛЬШОЙ и ВАЖНОЙ должности… Всем на зависть и на благоговейный трепет.

Как правило, природа старательно копирует детей на основе их родителей, наделяя и усугубляя заложенные в генах качества. Поэтому сынок высокопоставленного папы уродился такой же, как и его папа, но с маленьким отличием… он был ЧМО в квадрате. Плюс, природа еще немного схалтурила – отдохнула на отпрыске, так сказать. И мальчик в отличии от своего пробивного папаши, абсолютно не желал проявлять какое-то старание в учебе, так и мало-мальское рвение при движении по жизни, бездарно растеряв еще в детстве все «бойцовские» качества, которые так высоко возвысили его папу.

В результате, кое-как закончив школу, мальчик… то есть, простите, его папа поступил за сына в военное училище. Да-да, именно папа мальчика поступил в наше училище ВВС.

Не в смысле, что папа приехал, оставив свой помпезный кабинет и самолично прошел обязательную медкомиссию, сколько положено подтянулся на турнике, стремительно пробежал стометровку и вытянул изнурительную «трешку». А потом старательно разгибал интегралы и писал сочинение на тему «Почему я хочу стать военным» на вступительных экзаменах в ВУЗ. Естественно нет.

Папа сидел в Москве в своем огромном кабинете и накручивал диск телефона. А уже совсем другие люди обеспечивали успешное прохождение его немощного сына мимо строгой медкомиссии, закрывали глаза экзаменаторам на шесть нерешенных задач из пяти возможных (шестая – дополнительная) на математике, решали за него хитроумные тесты по психотбору, по слогам надиктовывали сочинение… Короче, протаскивали за уши - поступали!!! И поступили…

Но как говорится в народной мудрости «шила в мешке не утаишь» и этого мальчика еще на абитуре сразу же прозвали «позвоночник». Типа, поступил по звонкам!

Так как в военное училище в основной массе поступили адекватные ребята, то найти себе подобного «друга» по сути и содержанию этот мальчик не смог. А с другими ребятами ничего общего, как впрочем, и каких-либо точек соприкосновения его не объединяло и не связывало. Он презирал всех и вся! ...и ребята платили ему той же монетой. Поэтому, в огромном коллективе воинского подразделения этот мальчик остался один одинешенек. Этакий изгой – волк одиночка! Вернее, даже не волк, а волчонок… скорее даже, шакаленок.

Не стану расписывать, что он был за человек, ибо достаточно противно вспоминать эпизоды, когда данное ЧМО посреди ночи, закрывшись в кабинке туалета и сидя на вонючем очке, жадно пожирало содержимое регулярных посылок из дома. Не гнушаясь перед этим, принять гарантированную долю из посылки своего сослуживца по учебному отделению и т.д. и т.п. Короче, мальчик был еще то …чучело и крысеныш!

Ни для кого ни секрет, что в военном училище ребята учатся в период активного биологического роста и физиологического созревания, когда их гормональный фон резко меняется в сторону гиперактивности, дурная кровушка повсеместно бурлит и клокочет, а эрегированное мужское достоинство периодически бьет своего хозяина прямо промеж глаз. Юноши стремительно перерождаются в мужчин… вернее, пока еще в молодых мужчинок, о чем восторженно делятся со своими друзьями и сослуживцами. Причем, многократно приврав и щедро добавив красок к своим сомнительным любовным похождениям и зачастую придуманным подвигам.

Остальные ребята, жадно развесив уши, внимают каждому слову более удачливых товарищей, уже вкусивших желанный плод и познавших сладость женской любви и ласки в ближайшем общежитии пед., культ. или мед. института, коих в нашем уральском городке было весьма предостаточно.

Наш герой тоже жадно слушал чужие впечатления и так же страстно жаждал своей порции первой любви и нежной ласки. Но, как правило, все девушки, несмотря на расхожее мнение об их природной глупости и наивности, все же обладают неким здравым умом и задатками прагматичного интеллекта, позволяющих им безошибочно определить сущность «потенциального отца своего потомства». И поэтому, всячески избегали любых видов общения с главным персонажем сказки, сводя на «нет» перспективу более тесного контакта интимной направленности.

С потенциальным страдальцем независимо от его всемерных усилий никто из девушек не хотел знакомиться ни на улице, ни в кафе, ни на дискотеках. С ним категорически отказывались идти в кино. Под любым предлогом уклонялись от его «лестного» приглашения на танцах и т.д. и т.п.

Мальчик страдал, кусал губы в кровь и сжимал кулаки до побелевших костяшек! А по ночам, накрывшись с головой одеялом, он яростно дрочил до полного изнеможения, стертых ладоней и распухших гениталий. А так же до трехбалльной качки двухярусной кровати, где он был «прописан» на втором этаже и гарантированно презрительных насмешек остальных курсантов - соседей по казарме.

Так как в нашем ВУЗе была шикарная кафедра «Войскового ремонта», где преподавали офицеры и прапорщики, прошедшие горнила Афганистана, то их методичными усилиями, почти все курсанты постепенно открыли в себе некогда дремавшие таланты к различным поделкам. Кто-то из ребят начал точить кольца и красивые перстни с невиданными рисунками из обычных монет и гаек, кто-то стал плести ажурные цепочки из нихромовой проволоки, кто-то начал резать по дереву, точить фигурки из пластика и полистирола …и все такое прочее.

После бессчетного и традиционного фиаско на любовном фронте, на очередном практическом занятии в лаборатории кафедры «Войскового ремонта» у нашего героя родился «гениальный» план гарантированно привлечь к себе «заслуженное» внимание женской половины всего человечества.

Высунув от усердия язык, мальчик тайно от всех выпилил из бляхи солдатского ремня ЗВЕЗДУ! Чуть подточив ее напильником, обработав надфилем, отшлифовав шкуркой и, натерев бархоткой с пастой ГОИ, он соорудил подвеску из латунной пластинки. Затем обтянул подвеску кусочком красной материи от пионерского галстука и нате вам всем!!!

На натруженных ладонях с задубевшими волдырями от хронического онанизма заблестела Звезда Героя Советского Союза!
- А теперь держитесь, суки! Скоро все увидите, какой я!!!

Выходя в город в очередное увольнение, этот «организм» старался ходить на дискотеки в наиболее «глухие» места, чтобы ненароком не пересечься с парнями из нашего училища ВВС. И это правильно, потому как ни один стоматолог не взялся бы за исправление прикуса этого «героя», если кто-нибудь из наших ребят увидели бы его с Золотой Звездой на груди курсантского кителя.

Зато в полумраке душного зала, это ЧМО был звездой танцпола. Ни одна девчонка не смела отказать «Герою Советского Союза».

А «герой» купался в лучах «заслуженной» славы и похотливо прижимая своими потными ручонками стройные девичьи тела, слюняво шептал им откровенные гадости, требуя немедленно одарить ласками настоящего «Героя», который воевал, видел кровь, смерть и …

На встречный вопрос девушки: «При каких обстоятельствах была получена столь высокая награда?», мальчик давил крокодилью слезу и натужно всхлипывал: «Простите, но мне тяжело говорить об этом… Так что?! Ты давай не ломайся, красавица! По быстрому отдашься в мужском туалете?! Или за углом клуба? …на лавочке в парке? Думай быстрее, у меня увольнительная заканчивается!»

В результате, по городу поползли слухи про некоего «героя» из училища ВВС, которые ведет себя, мягко говоря, …не по геройски.

Курсанты, ошарашенные известием о происходящем, переглядываясь друг с другом, недоуменно пожимали плечами и гневно отвергали подобные обвинения.
- Среди нас моральных уродов нет! Развести девушку на палкен-штрассе – это одно! Тем более, если она и сама не прочь, но только по взаимному согласию – лямур-тужур-абажур и все такое! А нацепить на грудь поддельную Звезду Героя – это уже откровенное скотство!!! За такие вещи надо сразу бить в грызло! И что характерно - обязательно с ноги!

Тем не менее, число подобных известий о появлении «героя» в тех или иных местах города только росло и множилось! Преподаватели, командный состав и кадровики ВУЗа сбились с ног, перелопачивая личные дела курсантов, прошедших Афганистан до поступления в училище на предмет выявления скромника, который не объявил о своей высокой награде. Мало ли? Вдруг прошляпили? Одновременно шла работа по поиску самозванца.

Работа шла, а вот результатов все не было. Пока за дело не взялись профессионалы.
Училищный «особист» не зря сидел на своем месте. И несмотря на то, что прикормленное стадо всевозможных осведомителей и стукачков беспомощно разводило руками. Мол, никто из ребят не засветился ни в курилке, ни в ночных разговорах после команды «отбой», хитрый майор провел тотальный обыск училища, причем, тайный.

Методично и скрупулезно переворошив все прикроватные тумбочки (в пределах 3000), все казарменные каптерки в нашем училище, «чекист» наконец-то нащупал в кармане парадной формы курсанта-второкурсника странный предмет. А на груди кителя обнаружил характерную отметку…
Попался, голубчик! Вот она – «золотая звезда»!

Выяснив, чей именно сынок оказался гнидой, «особист» не то чтобы испугался, но крепко задумался…

Стоит отдать должное, старый майор довел дело до логического завершения и вывел лжегероя на чистую воду. В результате, тот, получив по морде, размазывая сопли и слезы сам прибежал к отцам-командирам искать защиты …

Толпа гудела как растревоженный улей. Курсанты требовали разорвать задницу «героя» на лоскуты британского флага и немедленно выкинуть его из училища.

Московский папа нашего «героя» узнав о «несерьезном инциденте» происшедшем с его дорогим сыночком, не осознал вопиющую гнустость поступка своего чада, а упал грудью на селектор и накручивал диск телефона до вывихнутого пальца. Причем, с единственной целью – отмазать, спасти, спустить на тормозах… но, было уже поздно. Дерьмо попало в вентилятор, и замять дело по-тихому было уже нереально!

Но… всесильный папа – есть папа! «Геройского» мальчонку отчислили из нашего училища, но отправили дослуживать положенный срок срочной службы не солдатом в армию… а быстренько перевели в другое военное училище!!! Менее престижное. В глухомань, с глаз долой из сердца вон, но зато даже без потери года… Во как?!

Другой бы пацанчик без бронепоезда за спиной, посмевший сотворить нечто подобное, уже давно краснел бы на педсовете училища и вылетел бы на бреющем полете через КПП без права восстановления. А то и сидел бы в уютной камере гауптвахты с перспективой срока в дисбате или около того. А сынок крутых родителей обделался «легким испугом» и …почти все!

Кстати, не удивлюсь, если сейчас он уже генерал! Такие не тонут!!! В смысле, что дерьмо не тонет! Тем более, с таким всесильным папашей за спиной – два сапога пара, не иначе!