Давно анекдотов не было...

Напомнило мем про котика, который нежится около мужика и подпись:
Любимый папа пришел с работы, а эта женщина с раздачи еды может дальше идти драить унитазы.

Это смешно?

подожду ещё, пока читатели не вылезут испацтала

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит раньше меня голосовать. А я её всё застать не могу.

Тут народ с маршрутки привет пламенный передаёт!

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. второй - половину кружки, третий - четверть, четвёртый - одну восьмую...

Бармен не выдерживает:
- Знаю я вас, пидоров, вам две кружки на всех!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

- а давай выпьем водки!
- не, сейчас не хочу.
Проходит 5 секунд.
- а сейчас?
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (strong1978 @ 22 сен 2026 в 14:44)

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из комиссии и спрашивает: - Я могу узнать, моя жена проголосовала? - Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе? - Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит раньше меня голосовать. А я её всё застать не могу.

Ну вот,пришёл поручик Ржевский и всё опошлил©

- Папа, что такое "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
- Эмммм... Не знаю.
- Это кошка в трамвае проехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
- А! Ну это собака в трамвае проехала. Верно?
- Нееееет. Это мама с работы пришла.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Старое наркоманское.

Летят две вороны. Одна: - Где-то здесь шлаг-бум-м".
Вторая: - "Где шлаг-бум-м".

Лежат два помидора на дороге.
Автомобиль проехал.
Пьють, пьют.


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (strong1978 @ 22.09.2026 - 14:44)

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из комиссии и спрашивает: - Я могу узнать, моя жена проголосовала? - Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе? - Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит раньше меня голосовать. А я её всё застать не могу.

А я на голосовании попросил выдать мне уже заполненные бюллетени, но сотрудница сказала, что у них нет таких. Даже у старшей уточняла. Так что враки это всё про подтасовки.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Эдгар и Аскольд Запашные за небольшие деньги подберут причудливое имя вашему появившемуся на свет ребёнку.

Цитата (strong1978 @ 22.09.2026 - 14:44)

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из комиссии и спрашивает: - Я могу узнать, моя жена проголосовала? - Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе? - Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит раньше меня голосовать. А я её всё застать не могу.

В тему дня!!! наверное..
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (JackMcGee @ 22.09.2026 - 14:42)

Напомнило мем про котика, который нежится около мужика и подпись: Любимый папа пришел с работы, а эта женщина с раздачи еды может дальше идти драить унитазы.

Уберите, пожалуйста, этот комментарий, пока его моя жена не увидела!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (neardachnik @ 22 сен 2026 в 14:47)

- Папа, что такое "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"? - Эмммм... Не знаю. - Это кошка в трамвае проехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"? - А! Ну это собака в трамвае проехала. Верно? - Нееееет. Это мама с работы пришла.

Было мне лет 10 и с отцом не спеша делали уборку дома. Ну, там делаем, делаем, пойдем чай попьем, потом телек посмотрим, потом опять по чайку. Отец стоит около окна и тихо говорит:"Атас, быстро за тряпки, пылесос и телек выключи! " Оказывается маму увидел, что домой с работы.

— Вообще-то врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь.
Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Lommmm @ 22 сен 2026 в 14:58)

Цитата (JackMcGee @ 22.09.2026 - 14:42) Напомнило мем про котика, который нежится около мужика и подпись: Любимый папа пришел с работы, а эта женщина с раздачи еды может дальше идти драить унитазы. Уберите, пожалуйста, этот комментарий, пока его моя жена не увидела!

Не заботится о Вас жена, не разрешает говорить, что вы не подкаблучник.

- Лена, не делай так!!!!
- Блин, ну чё ты опять не доволен??? Сам же попросил эротично губу прикусывать!
- Лена, не верхнюю же!!!!!

Деревенский мужик стал импотентом, и жена ему говорит такая:
- Слушай, либо ты идешь к врачу, либо мы разводимся, решай в конце концов, я устала уже.
Муж подумал, чтобы семья не разрушилась, пойду к врачу схожу. Пришел к врачу, объяснил ситуацию, а врач ему говорит:
- Ты не переживай, дам тебе рецепт, пойдешь в аптеку, возьмешь препарат, будешь каждый день по одной таблетке пить.
Врач отдал рецепт. Мужик идет в аптеку, покупает нужное лекарство, и прежде чем зайти в деревню вместо того что бы одно лекарство выпить, взял и как пять штук вмазал.
Пришел домой, у него встал, и как давай жену насиловать, она бедная плачет, убежала тетю на помощь звать. Тетя пришла, он и ее изнасиловал.
Тетя побежала к соседям, всю деревню на помощь позвала, он всех соседей из деревни изнасиловал.
Вся деревня в лес убежала от страха, а он сидит и думает: " Что мне делать, надо наверное к врачу идти, исправлять ситуацию"
Приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вся деревня от меня убежала, стоит, не падает, всех хочу. Что мне делать доктор?
Доктор спрашивает:
-А ты сколько таблеток выпил?
- Пять штук сразу
- Ну дурак бля, ладно, есть вариант, купишь бутылку водки, выпьешь ее залпом, придешь домой и два провода от розетки в свой причиндал бабахни, и все пройдет.
Мужик купил водки, выпил залпом, приходит домой, два провода в член и бабах, и сознание потерял.
А в лесу уже стемнело, холодает, деревенские жители замерзали и решили послать самого молодого на разведку. Проверить что с мужиком там. Молодой сбегал, видит провода торчат, мужик на полу лежит, прибегает назад, а у него спрашивают жители:
-Ну что там, упал елдак у него?
- Да какой там упал, ОН ЕГО БЛЯТЬ НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Паша, у меня кондёр накрылся. Посмотри что с ним.
- Катя, я не ремонтирую кондиционеры.
- В смысле?! Ты же программист!
- Катя, а сделай-ка мне минет...
- Ты вообще охренел!!!!
- В смысле??? Ты же секретарша!

СИДИШЬ НОЧЬЮ В ПУСТОЙ КВАРТИРЕ, ВДРУГ НА ПЛЕЧО ОПУСКАЕТСЯ ЧЬЯ-ТО РУКА
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО КРИЧАТЬ БЕСПОЛЕЗНО, РЕШАЕШЬ ПОДЫГРАТЬ - КЛАДЕШЬ СВЕРХУ ПРАВУЮ РУКУ
@
СВЕРХУ НА ПРАВУЮ РУКУ ОПУСКАЕТСЯ ЕЩЁ ЧЬЯ-ТО РУКА
@
ЕЛЕ СДЕРЖИВАЯСЬ ОТ СТРАХА КЛАДЕШЬ ПОВЕРХ
НЕЁ ЛЕВУЮ РУКУ
@
НА ЛЕВУЮ РУКУ ЛОЖИТЬСЯ ТРЕТЬЯ РУКА
НЕЗНАКОМЦА
@
СОБРАВШИСЬ С ПОСЛЕДНИМИ СИЛАМИ СЛЕГКА ПРИОБНИМАЕШЬ ЕЁ УДЛИНЕННЫМ МИЗИНЦЕМ, КОТОРЫЙ ВМЕСТЕ С ЛЕТАТЕЛЬНОЙ КОЖНОЙ ПЕРЕПОНКОЙ ОБРАЗУЕТ НЕЧТО ПОХОЖЕЕ НА МАЛЕНЬКУЮ КУЛЬТЮ
@
СЗАДИ КТО-ТО ОРЕТ
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Мы поедем в командировку.
- Ура!
- Мы будем там бухать.
- Да!
- Пригласим девиц.
- Здорово!
- Займемся сексом.
- При девках что-ли?