Давно анекдотов не было...

Молодой человек (стоматолог) из семи стоматологов встречается с девушкой. Проходит месяц, два. Она ему говорит:
- Ну, чë! Давай!
Он:
- Не-не-не! Я не буду! Мама сказала, что у вас там зубы!
- Ты дурак? Вот посмотри! Нет никаких зубов!
Показывает.
Он:
- Да, зубов нет, но дëсны в ужасном состоянии!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (VesperLynd @ 22.09.2026 - 15:06)

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: - Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: - Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву. Араб говорит: - Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: - Я не могу там спать, там свинья-грязное животное. Индус говорит: - Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: - Я не могу там спать, там лошадь-священное животное. Негр говорит: - Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.

В какой момент лошадь стала для индуса священным животным?
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и еврей. Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у американца:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у еврея:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
—?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!

Цитата (Барагоззз @ 22.09.2026 - 14:44)

Тут народ с маршрутки привет пламенный передаёт!

Маршрутка, при этом, героически держится, не подавая ни малейшего намёка на желание лечь на бок.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Бля, это какой-то новый уровень!
ОдноАнекдоточный пост!
Цукербергов и Ломыч завистливо плачут и бьются в истерике.

...

Цитата (Алиевич @ 22 сен 2026 в 15:16)

Цитата (VesperLynd @ 22.09.2026 - 15:06) Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: - Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: - Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву. Араб говорит: - Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: - Я не могу там спать, там свинья-грязное животное. Индус говорит: - Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: - Я не могу там спать, там лошадь-священное животное. Негр говорит: - Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь. В какой момент лошадь стала для индуса священным животным?

О, те с остальным вы согласны?

Жена дрессировщика после оргазма получает сахарок.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (WASвращенец @ 22 сен 2026 в 15:14)

- Мы поедем в командировку. - Ура! - Мы будем там бухать. - Да! - Пригласим девиц. - Здорово! - Займемся сексом. - При девках что-ли?

— Самуил Маркович, а я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
— Таки ведь баклажанная!
— Таки ведь ведро!

- Когда я с женой занималась сексом, то не получаю удовлетворения. Как быть?
- Может другую позу попробовать? На боку?
- Засыпаю.
- Снизу?
- Задыхаюсь.
- Сзади?
- Так мне телевизор не видно!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (WASвращенец @ 22 сен 2026 в 15:14)

- Мы поедем в командировку. - Ура! - Мы будем там бухать. - Да! - Пригласим девиц. - Здорово! - Займемся сексом. - При девках что-ли?

Приходят два эстонца в публичный дом. Подходят к мадам и спрашивают:
- Скашиитее поожалуустаа можем лии мы снять дефушшку за 5 баксов?
Мадам:
- За пять баксов вы можете только друг друга в кустах отиметь...
Эстонцы разворачиваются и с гордым видом уходят. Через пол часа
возвращаются:
- А кому деньги отафать?

Цитата (DrVoron @ 22.09.2026 - 15:15)

Молодой человек (стоматолог) из семи стоматологов встречается с девушкой. Проходит месяц, два. Она ему говорит: - Ну, чë! Давай! Он: - Не-не-не! Я не буду! Мама сказала, что у вас там зубы! - Ты дурак? Вот посмотри! Нет никаких зубов! Показывает. Он: - Да, зубов нет, но дëсны в ужасном состоянии!

Про остальных шесть стоматологов есь чо?
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ползёт скиталец по пустыне... Обессилел до предела.... Поднимает глаза к небу и кричит :
- Господи! Прошу тебя, хотя бы глоток воды...
С неба падает лопата и голос произносит :
- Копай!
Путник копает и на глубине примерно метр находит бурдюк с холодным вином... Напился и говорит:
- Спасибо, Господи!
Голос сверху:
-Лопату верни...
Путник подкидывает лопату. Лопата исчезает.
Ползёт дальше.... Оголодал... Опять поднял очи к небу и крикнул:
- Господи! Не дай погибнуть с голоду!
Сверху падает лопата и голос произносит:
- Копай !
Путник копает и на глубине двух метров находит казан с горячим пловом. Наелся. Поднял глаза к небу и произносит:
-Спасибо, Господи!
Голос сверху:
- Лопату верни...
Путник подкидывает лопату, лопата исчезает...
Идёт дальше. Сытый , пьяный, хорошо! Но чего-то скучно... Поднимает глаза к небу и произносит:
- Господи! А ещё бы это.... Ну поебаться бы не мешало...
Сверху падает лопата и голос произносит :
-Копай.
Путник хватает лопату и как остервенелый начинает копать.
Час копает, два копает, ничего не находит... Поднимает глаза к небу и спрашивает:
-А где это самое? А то я чего-то уже заебался....
Голос с верху:
- Лопату верни....
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Читаю и понимаю, почему давно не было...

Мужик съел пачку дрожжей.Теперь он ходит и бродит.