Анекдот о том, что жизнь не вечна

Приходит к маленькому сыну отец и говорит: «Завтра ты первый раз пойдешь в детский садик и если ты весь год отучишься там хорошо, то в конце года я куплю тебе всё, что ты захочешь!». И сын такой: «Говно вопрос!».

Целый год сын ходил в детский садик, всё хорошо там сдавал, рисовал картинки. В конце года он приходит к отцу и говорит: «Отец, я всё хорошо сдал», и отец ему отвечает: «Молодец! Что же мне тебе подарить?», а сын такой: « Парту, отец! Купи мне парту!», и отец удивлённо спрашивает: «Точно парту??? Я могу купить тебе маши игрушечную или конструктор Лего..», но сын недослушав ответил: «Нет! Мне нужна парта». На что отец сказал: «Ладно, говно вопрос, куплю тебе парту».

На следующих год отец говорит сыну: «Ты снова идешь в детский сад, давай такую же тему, как и в том году: закончишь хорошо – проси, что хочешь». Сын опять: «Говно вопрос, Бать!».

Хуяк-хуяк-хуяк. Год закончился. Детский сад закончен на отлично. Сын приходит к отцу и показывает, что всё заебись. Отец же восхитился и снова подарил сыну парту, потому что он снова ее попросил.

На следующий год идёт сын в школу. 1 класс.

1-ого сентября отец сыну говорит: «Школа – это ответственность! Закончишь год на одни пятёрки – я подарю тебе всё, что ты захочешь». Сын такой «Я вас понял!».

Идёт, хуярит весь год только так! Одни пятёрки! Заканчивает 1 класс, приходит к отцу, говорит: «Бать, я закончил, дари парту», на что отец: «Ты уверен, что парту?? У тебя их блять и так две, нахуя тебе третья?», сын в ответ: «Блять, Бать, дари парту!». Отец соглашается и покупает парту.

Идёт сын во второй класс. Батя к нему подходит и говорит: «Та же схема, сын. На одни пятёрки год – дарю всё, что захочешь». На что сын: «Я вас услышал!».

Итак, весь год на одни пятёрки. Заканчивает 2-ой класс, приходит к отцу и говорит: «Всё! Вот! Одни пятёрки. Хочу еще одну парту, Бать», на что отец: «Бляяяять, ну ты заебал. Ну ладно» и дарит еще одну ёбаную парту.

Пошел сын в 3 класс и отец ему говорит: «Весь год будешь хорошо учиться – в конце года подарю всё, что ты захочешь».

Сын хорошо учился весь год и в конце года он приходит к отцу и говорит: «Подари мне, пожалуйста, парту». Батя дарит парту.

А сын идет в 4-ый класс. И вот 4-ый класс сын учится на отлично.

В конце года батя ему говорит: «Красава! Чё тебе подарить?». Сын отвечает: «Блять, парту, Батя!», Отец в ответ: «Тебе эти парт уже девать некуда!». Но батя блять – человек СЛОВО. Он пошёл и купил сыну еще одну парту.

В 5-ый класс идёт сын. Весь 5-ый класс сын пиздец задрачивается. Тупо всё на пятёрки блять.

В конце года приходит к бати и говорит: «Батя, одни пятёрки! Давай! Ещё одну парту!», отец такой: «Да мне похуй уже. Давай парту!».

В 6-ой класс пошел сын. Опять на изичах одни пятёрки. Всё вывез.

Подходит к отцу и говорит: «Блять, одни пятёрки. Всё. Давай парту». Отец покупает.

В 7-ой класс пошел пацан.

Весь год учился на пятёрки, вообще ни одной четвёрки.

Приходит к отцу, говорит: «Дари парту». Отец подарил и говорит: «Давай 8-ой класс так же заканчиваешь – подарю всё, что захочешь». На что сын: «Пфф. Аля-олю!»

Пошел в 8 класс. Целый год на одни пятёрки, Подходит в конце года к отцу: «Бать, всё отлично. Подари еще одну парту». Ну отец и дарит парту.

9-ый класс. Отец говорит сыну: «Так, хорошо. Сдашь эти экзамены ебаные – я тебя устрою в лучший университет страны!». Сын такой: «Бать! Забей! Работаем!»

Сын сдаёт эти экзамены – ОГЭ/ГИА. И просит у отца парту. Отец говорит: «Ну ты ебанутый или где? Давай уже что-нибудь другое», а сын в ответ: «Нет, я хочу парту» и ему дарят эту парту.

После чего отец говорит: «Всё, сын! 10-ый класс! Ты идешь в 10-ый класс, блять. Весь год на пятёрки – подарю, что хочешь». Сын такой: «Забились!».

Всё. Закрыл 10-ый класс на одни пятёрки, приходит к отцу и говорит: «Блять, парту, Бать! Мне нужно, чтоб ты подарил парту». Батя дарит парту.

11-ый класс. Всё. Отец говорит: «Блять! Сейчас закрываешь весь год, сдаешь ЕГЭ, и если ты сам поступишь в самый пиздатый универ , то я тебе подарю нахуй машину! Я тебе подарю дом нахуй! Что захочешь вообще подарю!». Сын такой: «Я тебя услышал!».

Заканчивает, поступает в лучший университет в стране. Приносит бате корочку и говорит: «Во! Годы не зря!», отец в ответ: «Блять! Красава! Чё тебе? Давай! Тачку купим?», сын: «Нет, мне нужна парта», отец: «Не, ну ты что, ебанутый? Нахуя тебе парта??», сын: «Отец! Не задавай вопросы блять! Я сын-отличник. Отъебись, всё», отец: «Понял. Отъебался» и подарил парню парту.

Сын поступает в университет на 1 курс. Батя ему говорит: «Закроешь без долгов, без всей хуйни, всё автоматом – будет, что хочешь! Тачки, срачки, что хочешь», сын: «Говно вопрос».

Закрывает весь год просто на автоматах, показывает бате, батя ему говорит: «Что же будем покупать?», сын: «Парту, Бать», отец: «Опять парту?», сын: «Да, опять парту», отец: «Ну и хуй с тобой, золотая рыбка» - сказал батя и подарил этому ебаному еще одну парту.

2-ой курс. Пацан опять всё закрывает на одни пятёрки автоматом. Преподы в восторге. Приходит к отцу и говорит: «Подари мне еще одну парту». Батя ,блять, дарит.

3-ий курс. Сын всё закрывает на пятёрки. Опять все в восторге. Батя дарит очередную парту.

4-ый курс. Батя подходит и говорит: «Закроешь универ, устроишься на ахуенную работу, я подарю тебе всё своё нахуй состояние» (а человек он был богатый), сын такой: «Я тебя услышал! Окей!»

Закрывает всё. Сдаёт идеально. Устраивается на самую оплачиваемую работу. Приходит к бате и говорит: «Батя, можно мне, пожалуйста, парту», батя: «Ты уверен блять?? Ты сука уверен? Я могу подарить лучшую машину!», сын: «Парту! Подари парту». Отец покупает парту.

Сын устраивается на работу. Отец ему говорит: «Найди себе жену, сын. Найди себе самую лучшую жену и я подарю вам на помолвку всё, что захочешь: романтическое путешествие, дом на Гавайях – всё, что захочешь».

Сын находит самую лучшую девушку, из приличной семьи. Знакомит ее с отцом, потом помолвка и отец говорит: «Что же вам подарить, молодые?», сын говорит: «Парту». Отец скрипя сердцем покупает еще одну ебучую блять парту.

Проходят годы. У отца юбилей. Ему исполняется 60 лет. Собирается вся семья. И он такой радостный, потому что наконец-то к нему приедет его сын, его гордость. Всю жизнь он вложил в этого сына. Он приедет со своей женой молодой. Отец так счастлив. И слышит, как подъезжает к дому машина и выбегает. Выбегает и видит, как паркуется красивая машина и из неё выходит его красавец сын со своей красавицей женой. Сын видит отца и бежит к нему и тут ХУЯК! Сына сбивает КамАЗ! Отец подбегает к окровавленному телу, берет его, трясёт, говорит: «Блять, сын! Живи!».
Сын отвечает: «Отец, похоже это всё. Похоже я умираю», отец видит смерть в его глазах и говорит: «Ну, давай напоследок хотя бы скажи мне, почему все эти годы ты просил у меня парту?», и сын, смотря ему в глаза, говорит: «Отец…просто выслушай меня...
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки...»
Батя отвечает: «Сынок...Какие нахуй бибки блять?»
...А сынок отвечает: «...Так отсоси и расскажу!», и сдох нахуй...