Как мы бабу на третий этаж затаскивали

Как мы бабу на третий этаж затаскивали

Заявление об ограничении ответственности

Все совпадения (события и персонажи) случайны.
Произведение не направлено на дискредитацию кого бы то ни было. Если кто-то узнал себя - рад, что вы тусите здесь, вместе со мной. Прошу, не обижайтесь, я просто хочу зафиксировать в веб-кэше то приключение… За давностью лет, секретность уже снята.
Использование различных имён в данном вымышленном рассказе, ни коим образом не направлено на оскорбление верующих различных конфессий. Использование различных сленговых выражений, не направлено на пропаганду различных запрещённых движений, типа АУЕ, ЛГБТ и других.
Ну и вообще. Простите, если что.

Часть первая. Пролог.

Было это в далёком две тысячи третьем году, в городе-герое Кириши (или не герое, или не Кириши).
Работал я в одной организации, монтажником. Все мы, монтажники, находились в командировке и жили в общаге. Обычно, мы работали с понедельника по пятницу в командировке, и в пятницу вечером уезжали домой, в родной город, на выходные. Но иногда, оставались работать и на субботы. Тогда, на один день (воскресенье), домой мы уже не уезжали, а проводили этот выходной в общаге.

Общага эта была раньше родным домом для "химиков (значение 2)". Обстановка в ней была соответствующая: деревянные полы, покрашенные эмалью ПФ-266, красно-коричневого цвета; стены - эмалью ПФ-115 цвета хаки, от пола до половины, а выше – побелены известью, как и потолок.
Мебельное убранство представляло из себя кровати с панцирной сеткой, тумбы и столы из ДСП ещё советского производства.

Туалет был общий, один на этаж, а унитазы в кабинках были со сливными бачками у потолка. Так как канализацию регулярно засирали (в прямом и переносном смысле этого слова), в этих унитазах, регулярно вырастали сталагмиты, а иногда и пирамиды Хеопса.

На окнах до третьего этажа (первый и второй) стояли решётки из стального прутка, диаметром, около 12 мм (из-за постоянной покраски данных решёток, точный диаметр прутка выяснить не представляется возможным.

На центральном входе располагалась проходная с вахтёршей. Некоторые вахтёрши относились с пониманием к поселенцам общаги, другим было просто пофиг, а были и такие, как "Косая", которой нужно было обязательно влезть во все общажные дела мужиков.

В связи с тем, что в общаге, да и в городе в целом, заняться было особо нечем, а обстановка в общаге – кухня, туалет, душ, были очень угнетающими – обитатели в основном бухали после работы, собираясь компаниями по разным комнатам зимой, а летом, всё тоже самое делали в беседке, располагающейся у входа в общагу.

Вокруг общаги, обычно лежал асфальт. Ещё тот, советский, уложенный при постройке общаги, и, в связи с этим уже порядочно износившийся. На момент когда происходила эта история, старый асфальт сняли, выкопали «корыто», послойно утрамбовали песок, засыпали крупным гранитным щебнем, который тоже укатали почти «в зеркало» и ждали укладки нового асфальта, уже российского производства.

Часть вторая. Любовь.

Летом, каждый день, в беседке проходили концерты под гитару. Разные исполнители (по совместительству монтажники), пели песни различных групп, разнообразных музыкальных направлений, от «Я сошью себе рубаху из крапивного листа», до «Есть в графском парке чёрный пруд…»

Конечно же, концерты сопровождались распитием спиртных напитков с хорошей закуской, а иногда и шашлыком, приготовленным тут же на мангале за беседкой, потягиванием пива и курением сигарет.

Вокруг таких тусовок, всегда появляются те, кто тоже хотел бы выпить и закусить под аккомпанемент гитары, но при этом не имеет средств. В основном, это «большие дети», так я называю подростков, которые уже совершеннолетние, и хотят погулять, но при этом полностью зависят от своих родителей, которые контролируют их и, что вполне естественно, не разрешают им бухать и курить.

Так и случилось с компанией у беседки. Там начали появляться юноши и девушки, которые потихоньку знакомились со всеми завсегдатаями беседки, «втираясь в доверие» и постепенно становясь «своими», и «нормальными» парнями и девчонками.

Одну из таких девиц, прибившихся к командировочным, звали Изольда. Была она не то, чтобы красавица, но, уверен, что некоторые из нас, увидев её, мечтательно произнесли бы избитую идиому – ЯПвдул.

Один из наших монтажников, которого, как вы уже догадались, звали Тристан, положил на Изольду глаз. Да так положил, что помутнение случилось у него в голове его светлой и не опытной. Старшие товарищи говорили ему: «открой глаза пошире, отрок, выбор твой пал на падшую женщину. Она же «Шэ» и «Бэ», в её ротовом отверстии чего только не бывало, и это не только сигареты и стопки с водкой». Но Тристан был горяч, и решительно сказал всем товарищам что это любовь, а если ещё кто-то, хоть раз, назовёт Изольду «Шэ» и «Бэ», то тут же вызовет этим действием гнев Тристана, и навлечёт таким образом на свою голову телесные повреждения средней тяжести.

Ну, что же. Все пожали плечами, сказали, мол дело твоё, коллега, мы больше и думать не будем о твоём выборе, сам потом, как-нибудь поймёшь.

И вот, Тристан и Изольда заключили негласный союз подростков-переростков о том, что у них любовЪ, роман, встречаются они, ну или что-то такое (я точно не знаю).
Ежедневно, все мы, созерцали как пара прогуливается вдоль общаги по тротуару за беседкой и вздыхали о том, как же не повезло нашему сотоварищу.

Часть третья. Медвежья услуга, или от бобра, бобра не ищут.

В одни из выходных, мы не поехали домой, а ударным трудом отпраздновали субботу! В воскресенье мы не работали, поэтому вечером в субботу, был устроен банкет в комнате у одного из постоянных жильцов общаги. Да, были и такие, кто, обустраивал себе комнату в общаге, делал в ней ремонт, обставлял мебелью, покупал технику, приставки, телевизоры, магнитофоны и прочий необходимый каждому человеку хлам.

Посиделка затянулась до поздней ночи, а утром, проснувшись, все потянулись в ту же комнату, на пятом этаже, где проводили вчерашний вечер, чтобы немного взбодриться оставшимся алкоголем и продолжить живое общение с коллегами. После нескольких стопок, обычно все выходили покурить в рекреацию.

В один из таких выходов на перекур, мы все заметили степенно шагающих влюблённых. Созерцая как они прошли куда-то по тому же маршруту что и всегда, мы особо не обратили на них внимания, лишь заметив, что уже довольно давно они «встречаются», и, наверное, всё-таки Тристан был прав и у них любовЪ.

Оставив эти разговоры в рекреации, мы вернулись к стопкам и вилкам, обсуждая более глобальные проблемы человечества. Но, через какое-то время, мы опять вернулись произвести ингаляцию табачным дымом, и, уставившись в окно, вновь увидели всё также прогуливающихся, но уже в другую сторону Тристана и Изольду.

Кому конкретно прилетела потрясающая мысль «помочь» им, я не припомню, но мне кажется, это решение было спонтанно рождено коллективным разумом. - Как же так? - подумали мы, - ведь они уже месяца три тут гуляют, а остаться на едине им ведь негде.
- Действительно, - продолжили мы обсуждать это безобразие, - не по-товарищески это как-то, что не помогаем мы коллеге. Необходимо помочь товарищу «закрыть вопрос» с Изольдой «по-взрослому».

Кто-то из нас, уже довольно хорошо «поправивших здоровье», даже предположил, что может быть возлюбленные просто не желают (пока)… но тут же был забросан товарищами виртуальными помидорами, и, утвердившись мыслью, что молодые пАлюбому хотят друг друга, мы решили действовать!

Для начала мы выяснили кто из каких комнат уехал, ведь далеко не все оставались на «чёрную» субботу, с целью выяснить, можем ли мы освободить одну комнату на ночь, растасовав остальных постояльцев этой комнаты по другим шконкам, так, чтобы «молодые» могли оставаться наедине всю ночь.

Выяснив, что выделить отдельную комнату довольно просто, мы перешли ко второй части нашей «помощи». Кто-то уже выходил в магазин за «лекарством от головы», и от него мы узнали, что на вахте та самая «Косая», которая ни за какие коврижки не пропустит в общагу какую-то «проститутку» (ведь для неё все они, приходящие к командировочным в гости – проститутки), тем более, если она пришла в гости без паспорта.

Здесь я немного отвлекусь от повествования, чтобы пояснить, что мы живём в свободной стране, и каждый вправе посещать любые достопримечательности (а одной из них в городе, несомненно, было здание общаги), с одним единственным «но» – необходимо иметь паспорт, чтобы на вахте, сотрудник имел возможность записать в журнал посещений пришедшего, дабы он не остался неизвестным. Время посещений, конечно же, ни в коем случае нарушать нельзя, так что находиться в общежитии можно только с 08:00 до 23:00.

У Изольды, конечно же, никакого паспорта с собой не было и быть не могло, так как, я уже говорил ранее, жила она с папой и мамой, а все документы, хранились у мамы, «в надёжном месте». А если спросить у мамы свой собственный паспорт, то она непременно спросит «зачем?», но адекватного ответа на этот вопрос Изольда не знала.

Итак, имея все вводные данные, в наших окрепших и уже изрядно «поправившихся» головах, родился «гениальный» план! Мы решили, что раз через проходную её не пустят, то просто затащим её через окно. Напомню, описанные мной, в прологе, решётки на окнах никуда не делись, и продолжали стоять на первом и втором этажах, а на третьем и далее этажах решёток уже не было. План был прост – затащить её в окно рекреации третьего этажа, тем более что на первом этаже был магазинчик, крыльцо с навесом которого, располагались непосредственно под окнами рекреаций.

Итак, мы решили, что Изольда вскарабкается на козырёк крыльца, тем более что козырёк был обрамлён по бокам кованым узором из завитушек, далее ухватится за спущенные нами, связанные между собой, простыни, а там уж мы её затащим. Ничего сложного в этом нет, потому что нас много и все мы молодые и полны сил, к тому же она будет помогать себе и нам ногами, используя сетку решёток на окнах вместо лестницы.

Часть четвёртая. Вижу цель – не вижу препятствий…

Воодушевившись этой великолепной, как нам тогда казалось, идеей, мы стали звать Тристана и Изольду подойти к нам. Да-да, прям из окна рекреации орать благим матом «Тристаааааан, Изооольда, идите сюда!!!». В тот момент мы не могли подумать, что «Косая», которая была сегодня на вахте, может нас услышать со своего рабочего места. Нас волновал план, который просто необходимо было реализовать во что бы то ни стало.

Мы спустились с пятого этажа на третий, и, когда влюблённые подошли к нам под окно, стали им «лаконично» и, как можно тактичнее, насколько позволял наш монтажный опыт, а также опьянение средней тяжести, объяснять им что вообще-то совершенно неприлично, уже три месяца, шляться по улицам двум молодым и красивым, тем более что одними поцелуями «сыт не будешь».

Тристан было начал возмущаться, что мы пошляки и пьянь подзаборная, но мы тут же сообщили паре что хотим, а главное можем помочь им! Скепсис влюблённых был очень высоким, и они уже несколько раз порывались развернуться и уйти, но мы всё же добились от них внимания фразой: «Да погодите вы не соглашаться. Сначала выслушайте! Вы же ещё не знаете, что мы придумали...».

Кратко рассказав идею, и не вдаваясь в подробности о способах доставки тела Изольды в окно третьего этажа, нам не удалось с нахрапа убавить скептицизм в головах «подопытных», и они вновь собрались уходить, но мы не из тех, кто готов отпустить «жертву», увидев, что капкан зацепил её всего лишь за хвост, а владелец хвоста пытается его отгрызть, чтобы остаться на свободе…

Кое-как нам удалось убедить Тристана, что план – огонь и к реализации он полностью готов. Мы объяснили, что свяжем простыни, опустим их, а Изольде нужно будет всего лишь залезть на козырёк, с чем ей поможет Тристан, а также один из наших спустится на помощь, а затем, как по лестнице забраться по решёткам до конца второго этажа, а дальше мы её поднимем за руки. Успех – обеспечен, и мы на него просто обречены.

Когда Тристан уже согласился, начала выкобениваться Изольда.

Мне вновь нужно отойти от основного повествования, чтобы немного описать вам, уважаемые читатели, телосложение Изольды. А вернее, уточнить предпочтения Тристана, которыми он руководствовался при выборе женщины.

Есть несколько типов мужчин, которым нравятся разные женщины. Одним нравятся худышки – такие тростиночки, которые спокойно могут спрятаться за фонарным столбом. Другим нравятся в меру упитанные, золотая середина, так сказать. Тристану же, на тот момент, симпатизировали женщины небольшого роста, похожие на грушу. При этом, Тристан, похоже, очень не любил стройных. И действительно, чего их любить, ведь при приближении, об кости можно уколоться, другое дело, когда у женщины «есть за что подержаться».

Одним словом, Изольду можно было охарактеризовать, назвав её как «деваха – кровь с молоком».

Всё это время, пока мы «обрабатывали» Тристана, Изольда тихо стояла рядышком, поглядывая на нас, как на сумасшедших, понимая, что затея пьяных монтажников никак не вдохновит её возлюбленного и они вновь пойдут прогуливаться по летним улицам, мечтая о том, как когда-то им повезёт и родители Изольды уедут на дачу, предоставив таким образом для использования по прямому назначению ложе любви для пары подростков-переростков.

Однако, когда Тристан уже согласился, Изольда вдруг поняла, что это не ему нужно будет карабкаться на третий этаж, а ей, она ухватила руку любимого и начала увлекать его в сторону со словами обращёнными к нам: «НЕ ПОЛЕЗУ. Да что я, одичала, што ли? В реку ишшо сронют!».

Куда тебе девица, молодая и не опытная, попытаться ускользнуть из цепких лап монтажников, одурманенных идеей (и водкой) во что бы то ни стало, положить вас, горемычных рядом на кровати в одной из комнат общаги.

Увидев, что наш план может сорваться, мы вновь загомонили что-то типа «Да погоди ты! Всё нормально будет, Славик!». В этот момент, один из наших, довольно молодой, проворный, худощавый и подтянутый коллега сказал, что сейчас покажет, как это делается. Изольда заинтересовалась этим, но сомнения её были сильнее, и она начала более настойчиво уволакивать Тристана «подальше от этих ошалелых мужчин», манящих её в дикую авантюру на лютую погибель.

Тристан же, убеждённый нами в успехе предприятия, напротив, был заинтересован в показательных выступлениях акробата-монтажника. Он отвёл недалеко Изольду, что-то тихо сказал ей, и они остались чуть поодаль смотреть мастер-класс от «сенсея».

В это время, хозяин комнаты, в которой все собравшиеся, вчера, и уже сегодня употребляли спиртные напитки, сходил к себе и связал вместе две простыни и покрывало (последовательно), удлинив таким образом, средство подъёма до необходимой длины.

Парень, вызвавшийся показать, как и что нужно делать, сказал, что сейчас спустится вниз по этой импровизированной «верёвочной лестнице». Он довольно быстро, с нашей помощью, перелез за окно, перехватился за покрывало, опустился до козырька и спокойно, как по лестнице, спустился по кронштейнам козырька, а затем по перилам на крыльцо магазина и уже по ступенькам крыльца опустился до уровня укатанного щебня. «Оп-па», всокликнул он в конце, расставив руки стороны, закончив акробатический этюд, являвшийся частью циркового представления.

Все, кроме Изольды, конечно же начали вторить друг другу «вот видишь, как просто», но девушка была умнее чем мы думали, и тут же парировала: «Но это же он спустился. Забраться будет тяжелее.» На что парень не спасовал и тут же согласился проделать тот же путь обратно.

Сначала он спокойно забрался на перила крыльца магазина, затем, подтянувшись, вскарабкался на козырёк и начал взбираться по решётке окна выше. Мы же, продолжали держать «спасательный канат» и, когда он сравнялся с нами, затащили его внутрь.

«Вот видишь, Изольда, это просто», почти хором выкрикнули мы. Однако, «кровь с молоком» не собиралась превращаться во взбитые сливки, предвосхищая полёт с третьего этажа вниз, и начала протестовать, аргументируя тем, что она не сдавала ГТО, а по физре у неё трояк с толстенным минусом.

Она не понимала. Её путь к успеху предрешён пятерыми нетрезвыми монтажниками и одним, ослеплённым влюблённостью а также пубертатной гиперсексуальностью мужчиной.
Конечно же Изольда говорила (и даже кричала), что ничего из этого не выйдет и давайте они уже пойдут, но судьба начертала ей другой путь.
Однако, под прессом авторитетов с третьего этажа и уговоров любимого, она сдалась и, всё же, подошла к крыльцу магазина, с целью забраться на козырёк.

Часть пятая. Дедка за репку, бабка за дедку…

Оказалось, что одного желания мало. Нужно ещё что-то делать. А сделать Изольда смогла только этюд под названием «груша созрела и висит». Показав свою беспомощность, она уже было засобиралась уходить, но тот самый парнишка-акробат уже спустился по лестнице и вышел через проходную, на помощь Тристану.

Они вновь подсадили Изольду, и кое-как запихнули её задницу на козырёк. Изольда воспряла духом! Перед ней открылась невероятная перспектива – наслаждение лобызаниями любимого в умопомрачительном убранстве номеров общаги, покрашенных эмалью ПФ-115, на белоснежных постелях, застеленных на покрытые пятнами матрасы, уложенные на панцирную сетку кроватей.

Она начала карабкаться по решётке окна, схватилась за простынь, и повисла безвольным овощем не в силах противостоять гравитации. Мы же начали подтаскивать её к третьему этажу, подтягивая импровизированную верёвку из простыней и покрывала всё выше и выше. Когда Изольда была ужа не расстоянии вытянутой руки, двое из наших высунулись в окно и начали подавать ей руки, крича «Руку! Руку давай!». Остальные же продолжали держать «канат», чтобы он не поехал обратно вместе с «созревшей грушей». После недолгих усилий и призывов наших «Руку давай!!!», мы, вдруг почувствовали, что натяжение нашей «верёвки» ослабело…

Через мгновение мы услышали звонкий удар о металлический козырёк крыльца (БЗДЫНЬ!), а ещё через миг – звук тупого удара тела об укатанный гранитный щебень (ПУМ!).

Выглянув в окно, мы увидели тело Изольды на щебне в неестественной позе, и бегающего вокруг неё, словно лебедь вокруг погибшей возлюбленной, причитающего Тристана.

Парень-акробат, находившийся рядом с Тристаном, начал быстро «испаряться», а хозяин комнаты, связавший простыни и покрывало (которое, как оказалось потом, выскользнуло из простыней) воскликнул «НАС ВСЕХ ПОСАДЯТ!!!». На что тут же получил парирование от более мудрого и спокойного товарища: «Ничего не посадят! Она сама полезла!»

И тут мы услышали стоны Изольды... «Жива! Скорую!», воскликнул Тристан. «Живая» выдохнули мы, продолжая находиться в рекреации на третьем этаже, и уже, на удивление, абсолютно трезвые…

Часть шестая. Эпилог.

Конечно же приехала скорая и забрала Изольду. Конечно же мы позвали Тристана на переговоры на предмет того, чтобы он убедил попросил Изольду наболтать милиции (а сотрудник обязательно придёт с расспросами, так как травма бытовая), что это она сама полезла не очень аккуратно спускалась со ступенек крыльца общаги (не путать с крыльцом магазина), споткнулась и неудачно упала.

Конечно же она так и поступила и не стала нас выдавать, а через некоторое время мы узнали, что она сломала несколько ребёр, ключицу и бедро, а по женской линии у неё могут возникнуть проблемы с рождением детей.

Но... Через несколько месяцев, мы вновь увидели пару влюблённых, точно также мерно дефилирующих по улочке вдоль общаги, с одним лишь изменением – у Изольды было загипсовано плечо и зафиксирована рука (верный признак сломанной ключицы).

На этом всё. Зовите кота с лампой.

P.S. Тут ссылка на гуглокарты с видом на общагу. Решёток на втором этаже уже нет. А крыльцо магазина выглядит совершенно по-другому. Это объяняется десятилетием, прошедшим с момента описываемых событий (2003), до момента проезда гугломашины (2013).
А тут ссылка на яндекскарты с видом на общагу с улицы, по которой гуляли Т и И.
Беседку, по требованию жителей прилегающих домов, в последствии снесли. Никто не хотел слушать великих исполнителей пьяных монтажников с гитарой до двух ночи.
Это сообщение отредактировал AWhiteS - 8 июл 2026 в 15:36