Вернулся со свадьбы. Рассказываю, как всё было

Ну что сказать, еле выжил. Только щас к пятнице оклемался. Скорую помощь вызывали, но, слава богам, не мне. А жениху. А потому что невеста обосралась. В итоге брачная ночь не состоялась, даже развод намечается. Рассказываю по порядку, дабы ничего не упустить.

Я сам там, на этой чёртовой свадьбе, был гостем случайным, ни пришей кобыле хвост, как говорят в народе. А народ врать не будет. Ну да ладно. В общем, женился родственник, брат троюродный, Максим. На ком? На Настеньке (вот похожа она, кстати, на ту Настеньку, которая в «Морозко» дедушке старому втирала, как ей в дубак тепло — такая же врунья). Но тогда я не знал, что Макс женится. Он как бы невзначай в одной соцсети написал, что давно не виделись (ну как давно, 15 лет, щас же время летит быстро), я на беду ответил, да, время идёт — да просто вежливость проявил. А он и пишет в ответ:

— Так давай увидимся, приезжай на свадьбу.

— А когда?

— Да вот на выходных.

— На каких?

— На этих. Отказы не принимаю, а то ещё 15 лет не увидимся.

Ну я и согласился. Как раз у меня двести долларов было под матрасом валялись. Взял их, в конверт положил. Ну и готов, значит.

Кинул он геолокацию. Тут недалеко — в жопе мира, в деревне что за лесом и за полем и за речкой и за морем (удачно ж срифмовал??). Ну а деревенская свадьба имеет свой шарм, да-с. Благо, автобус наняли. Вот я и пришёл, как дурачок, к этому автобусу к обеду. И там ещё сорок человек пришли нихрена мне незнакомых людей с детьми, с собаками. Ну, видимо, это бизнес-план такой у жениха.

Ладно, сели, поехали. Едем лесами, едем полями, едем озёрами, едем морями. Приехали к вечеру. А там уже комары вовсю летают, столы ломятся, лавки покрытые клетчатыми одеялами стоят. На столах самогон, припшиканный дихлофосом, это вам не Финляндия, не Журавли. Тут всё по-взрослому.

Ну, и как водится, дамы в самом соку в платьях из занавесок. Уже винца выпили, щёчки горят!

— Да ипать вас в рот! — воскликнул я, глядя на этот натюрморт!

Там одних соленей тыщ на пять понаставлено. Салаты нарублены, холодец стынет, его никаким солнышком не растопишь.

И отец семейства, я его сразу признал, хотя раньше не видел он в полосатом костюме, в рубахе, в галстуке, очень похож на Вицина из «Не может быть!». Радости полные штаны — свою ненаглядную сплавляет, которая ему тридцать лет кровь пила. Ну может не тридцать, может двадцать.

Ну я познакомился с дамами, с членами общества, налил красненького раскраснённым, ёпнул по писят сэма с отцом семейства (он потом говорил в разгар веселья: «Такую свадьбу, паря, ты больше нигде не увидишь»). Знамо дело, не увижу, невеста обосралась в моих руках (потом, потом, погодите, не торопите развязку, насладитесь моментом, насладитесь слогом!).

Одна там стройная с бантом золотым на левой ляшке крутила жопой как надо. Мне понравилась. Ну это потом. (Всё что-то в голову лезет, хочется рассказать, чтобы не забыть).

А тут вышел и жених. Высокий, стройный! Жить да жить! Спрашивается, нахера тебе все эти заботы? Хочешь жениться? Подрочи. Ну или посмотри на мать невесты. А вот и она вышла, мать её… Ну если я вам её стану описывать, на меня заявление в полицию напишут и мне хана. Так что, граждане, слушайте дальше мой правдивый сказ про обсеренную невесту.

Отец невесты мне всё и рассказал. Не любит дочь его Максима, да и Максу он не советовал выходить за свою кровиночку, но у того как забрало упало: хочу и фсё! А она, невеста, и правда оx@eнная. Всё при ней. Как вышла, будто лебедь плывёт. И главное, и сиськи как сиськи, стоячие, прям видно, что не корсет их держит, а они корсет. Губы не силикон или гиалуронка сраная — натуральные губища для королевского отсоса на каждый день.

Отец семейства и доложил мне: до свадьбы она ему, Максимке, не давала. Мол, как женишься, так и трахнешь (ну это уже мой вольный пересказ с его слов).

Парню 35 лет, а он хернёй страдает. Не девственник же! Но вот повёлся. Да и ладно. Бывает такое, и знаешь, что развод, а всё равно переводишь деньги мошеннику. Так и тут.

Ну вот, поют сверчки, летают комары, оводы. Жалко, что клещи не лезут. Там уже раскумарили дымовухи, чтобы паразитов отвадить, уже костры зажгли, а черти впиваются в шеи. Но не в мою! Я уже хороший, во мне самогон играет настоянный на перегородках от грецких орехов специалистом Антоном Сергеевичем (батьком невесты то бишь). Я уже был и на столе, и под столом, и танцевал с Бабой Ягой, и с ёпать её в ухо Кикиморой. И так потихоньку пути-дороги к Промокашке ищу с золотым бантом (промокала она мне штаны мои красные своими белыми ручками, когда я вылил на себя… что же я вылил на себя…). Стройная, она как раз подружка невесты и сестра её младшая. Ну думаю, нормально. Надо уже Бабок Ёжек теснить и выходить на чистую воду.

Думаю я, думаю, а Антон Сергеевич уже мне про настойку на рябине говорит. Мол, её много нельзя, сердце может прихватить, но для вкуса можно добавлять в водку или дамам в напёрстке предлагать.

Ну так вот, сидит жених там, невеста. Пьют шампанское, грибочки едят.

Про конкурсы рассказывать? В следующий раз расскажу, как раз на одном таком и пощупал Промокашку за тугую упругую отличную задницу-орех-малинку.

Ну и торт начали продавать. Первый кусок он за деньги. Традиция. А я уже к тому времени 200 долларов в конверте отдал. У меня ещё в телефоне в чехле 5000 бумажкой лежит, ждёт своего часа.

Начались торги. И вылез какой-то хер. То ли подставной, то ли дурак. Начал торговаться. Ну начали как раз с пяти тыщ. И как-то быстро дошли до ста. Вот. А тут гляжу, оказывается, я торгуюсь. И на 150 победил. Вот прямо там взял кредит и оформил переводом невесте. Но это не главное, щас будет самая мякотка.

Ну я вообще в жопу пьяный был. Как в экран попал не знаю, банкиры они такие, им в один клик выдать — за милую душу. И раз такое дело, решил я с невестой станцевать. Ну а что, уплочено? Начал с ней танцевать. Тут устоять бы. А она, красавица, вся в белом, под ногами то ли трава, то ли щебень. Вообще фсё похер уже пошло кругом, как если бы выпить пять рюмок шампанского с водкой, а ты выпил шесть и ещё пьёшь седьмую, вот так и себя чувствую.

Танцую, а невеста из рук моих уйти хочет, говорить, надо ей, а я не отпускаю: уплочено. Ну вот в этом танце, как объяснил мне потом Антон Сергеич, под воздействием грибов с соседнего леса, и обсерилась невестушка. И все всё сняли на телефоны. И сразу выложили в сеть под заголовком: «Невеста обосралась». Скандал, развод. Не знаю, мне нужно кредит закрывать, не спрашивал у Макса, как там у них щас дела делаются. Ну если разведутся, значит, не судьба. А если увидите где в интернете невесту обсеренную, танцующую с высоким красивым трезвым молодым человеком — так знайте, это не я. Всего доброго!

Автор Choke