24
Здравствуйте дамы и господа. Цикл морских приключений продолжается.
В
прошлом посте я писал про нашу новую линию Клайпеда (Литва) - Карлсхамн (Швеция), про Ковид на судне и прочие "приколы". Отсюда и продолжим.
Вернулся я домой в начале ноября и никаких признаков перенесённой болячки не ощущал (а может её и не было вовсе) в отличии от моего коллеги, который ещё месяц лечился и восстанавливал поражённые 10% лёгких. Кстати, не смотря на лютейше скотское к нам отношение в предыдущем контракте контора возместила все потраченные им деньги на лечение без вопросов.
4 недели дома пролетели незаметно и надо было снова возвращаться на родной, тогда, паром. Наступал декабрь 2021-го года и выдался он безумно тяжёлым, но также месяц был насыщен и множеством позитивных моментов.
Тяжёлый - потому-что в это время года море не особо спокойное (Балтийское имеется ввиду) и довольно часто груз приходилось крепить буквально на всё, что только можно было, а через 8-9 часов обратно всё снимать. Эта работа совсем не лёгкая + при большой волне особо не поспишь и соответственно приходилось выходить с утра на работу в разбитом состоянии. Ну така уж моряцкая доля. Безусловно есть такие морские волки, которым качка по барабану. Им главное дотронуться головой до подушки и всё, - блэкаут. Я к этой категории моряков так и не примкнул, хотя очень старался. Меня за всю морскую деятельность по сегодняшний день укачало-то раза два, и то это было после какого-то праздника, где была выпита канистра рому, но спать в качку я так и не научился. Но то всё лирика.
Наступление же католического рождества вообще забрало все оставшиеся силы, т.к. нам добавили по одной ходке в сутки. То есть по прибытию в любой из портов мы очень быстро выгружались и тут же грузились. Всё в ускоренном темпе, чтобы успеть сделать ещё заезд. Из-за бабла для компании конечно.
Люди тысячами устремлялись на паромы, чтобы успеть домой к праздничному оливье со шпротами, цеппелинами, ну или что там едят на рождество?
Я, честно говоря, и не думал, что такое количество прибалтов работает в Скандинавских странах.
Добрая половина пассажиров были нормальные адекватные люди, с ними можно было и парой-тройкой слов перекинуться. А вот вторая половина - это чисто атака зомби. Такое чувство, что их из ада по УДО выпустили.
Ну реально, чуваки с характерными зоновскими наколками, блатным походняком, чтобы цымбалы по ляжкам не бились, кучерявым базаром, плевками на палубу через каждые три слова (цвыркали, кстати, через щербину между передними зубами). А также характерный зоркий глаз, рыскающий по пароходу что бы такого спиздить, и присутствие далеко не всех зубов в ротовой полости. У некоторых, особо козырных типов, "32 белых коня" полностью перекочевали в табор к цыганам, не давая пережёвывать пищу и нормально выговаривать слова. Я хз, как они едят. Типа, как утки, сразу глотают?
Вот именно с этими пассажирами было наибольшее количество проблем.
Однажды в Швеции к нам заехала фура, но уж больно резво мчалась по рампе на верхнюю палубу (weather deck). Скрежет металла было слышно, наверное, на весь порт. Поясню. На верхнюю палубу можно заехать исключительно по пандусу, который имеет уклон около 30⁰. Когда грузовой автомобиль доезжает до конца пондуса и заезжает на горизонтальную поверхность палубы, ему необходимо сбросить скорость и предварительно задрать прицеп как можно выше с помощью пневмо подвески. Так вот, тот идиёт нихера так не сделал и погнул лапы трейлера по самые помидоры, а так же оторвал один подкрыльник к ебеням.
Обычно, когда такое случается, то водила моментально вылетает из кабины и орёт, как раненный вепрь. Хотя перед заездом на судно их всегда предупреждают и просят поднять прицеп.
Так вот, а тот хер сидит и не выходит. Я подхожу ближе, а у типа глаза блестят, как созвездие, мать его, Ориона. Открываю дверь, а там не с кем разговаривать, чисто кастрюля с мясом. Он отпустил руль и просто вывалился из кабины. Вызвали чифа, тот звякнул береговым, потом поднялся чувак какой-то из той же конторы, из которой был наш алкогерой и отогнал фуру обратно на стоянку. Что было дальше с водилой не знаю. Наверное пиво с утра пил.
Теперь вопрос: как он успел накидаться?
Бывает такое, что машина приезжает гораздо раньше, чем отходит паром и может простоять целый день на стоянке в ожидании оного. А там рядом есть дьюти фри. Вот и манит он любителей
пощекотать очко выпить, как быка красная тряпка.
История вторая.
Как я уже написал выше,- половина наших уважаемых пассажиров были очень таки маргинальной наружности и в заезжающих на борт автомобилях трезвым был только водитель, но это не точно. Типы с тачек прямо с банкой пива выходили, сваливая наповал своим абрэ пролетающих мимо бакланов. Далее чуваки сразу спрашивали где бар и бегом гнали туда. В один из тех самых дополнительных трипов мы, как обычно загрузились по самые яйца, закрепились, отшвартовались и пошли отдыхать. Только я закрыл один глаз, в мою каюту начали тарабанить, такое чувство, что молотком. И крики : "Bosun, bosun, grab guys and come to reception immediately!" (я тогда уже был боцманом). Я даже немного успел испугаться от неожиданности, а также знатно прихуел, потом бегом оделся и побежал будить хлопцев. Потом прилетаю на ресепшн, а там картина маслом - одни литовцы ездят по мордам другим. Ребята у нас в команде были не маленькие и драку мы быстро потушили, одного даже завалили на пол. Все девочки стюардессы прижались к стенам и знатно перепугались, оно и понятно.
Так вот, что это было вообще.
Первая компашка - это какие-то беззубые типы с характерными зоновскими наколками на фалангах пальцев, которые (вот бля буду) очень даже не против гульнуться в пах или ещё какой хероборой подтанцеваться.
Вторая же, с виду, обычные работяги, со всеми зубами и без отличительных знаков. Реально было видно, что крепкие мужики с мозолями на руках.
Когда остановились крики и мы всех угомонили,- один хер, с разбитым ёбычем и безумно хриплым, и еле слышным голосом, из первой компашки говорит:
-Что блять случилось? Почему вы на нас напали?
Я говорю:
-Мы напали? Дядя, ты шо, переторбился?
Он продолжил:
-А ты кто такой? Чего сюда пришёл?
Я говорю:
-Работаю здесь. А пришёл я сюда сарафан тебе надуть.
Пока он пытался запустить свой обколотый пентиум и понять, что значит эта фраза, мы воспользовались общим замешательством и стали щемить зачинщиков нахер из холла. Но я недооценил этого туберкулёзного роутера. Он таки быстро раздуплился, остановился и выпалил фразу, которую я никогда не забуду:
- Мы проиграли битву, но не войну!
Я чуть не уссался :) Так и хотелось ему леща по тупому гребню отвесить.
Но самым буйным был тип из второй компании. Его и его корешей загнали в каюту и не выпускали до самой Клайпеды во избежание повторных гладиаторских боёв. Угадайте кто их там караулил, вместо того, чтобы хоть немного поспать?
Он был просто неугомонный. Каждые 10 минут выходил из каюты и проверял нет ли за дверью вертухаев. То ему покурить, то ему воды попить, то ему хуй на воротник. Ему даже курить разрешили в туалете, хотя это строго запрещено. Но обстоятельства вынуждали.
Таких вот воротИл заносят в списки молодцов и больше они на паромах этой компании не поедут. Только в Бангладеш на кладбище кораблей.
Далее пошли разбирательства. Все невиновны, как обычно и это всё синька виновата. После данного инцидента в баре перестали продавать алкоголь и иногда даже с нами катались парочка полисменов.
Помимо вышеупомянутого мракобесия были и другие прыколы. Например, однажды утром мы, как обычно пришвартовались в Клайпеде, выгрузились и пошли на завтрак. И вот за завтраком стюарды поведали нам историю о том, как буквально полчаса назад они зашли на уборку помещения, где сидячие места для пассажиров, а там на полу покоился развёрнутый буклетик нашей компании под которым спокойненько себе лежал кренделёк. Но не тот, который присыпан сахарной пудрой, а тот, который говно. Какой-то хуй (ну или женский половой орган) насрал(а) прямо на ковёр и был(а) таков(а).
Стюардам и стюардессам порой очень нелегко приходится. До тех пор, пока на борту продавали бухло (на баре разумеется), то ребятки каждый трип убирали остатки "конфетти" и прочие гондоны, сраные (в прямом смысле) труселя, а так же кровяку с ковров и постельного белья. Один раз даже зуб нашли. Я думаю, если попросить рассказать стюардессу или стюарда о своей работе, то там историй на книгу накопится.
К сожалению бухие пассажиры - это было не единственное, что омрачало работу. Наступили холода и у нас к ебеням позамерзали трубы.
yaplakal.com