1
Блин, вспоминаю ... 2009-2010 год, наверное.
Наша «фирма» – известная тогда сеть фитнес-клубов в Москве. В общем, проводит корпоратив перед Новым годом.
На каждый клуб выделен отдельный столик, человек на 20, с хорошим бюджетом. На столах полный набор - вино, водка, шампанское, салаты, роллы, закуски - не пожалели денег на праздник.
Отдельная стойка бара оформлена в новогоднем стиле, и как-то даже напоминает детский утренник. Блестит всё и даже больше.
Скромно заходим в зал, рассаживаемся за свои столы. Выясняется, что один клуб «бойкотирует» общее веселье. Никакой грусти! Ура, один стол свободен!
Перемещаемся туда. Организовался неформальный коллектив знакомых и друзей по спорту, по бизнесу.
Видим (замечаем) одинокого человека, явно не спортивного телосложения (худой, волосатый и в очках). Одежда не праздничная, даже будничная - свитер с оттянутым "горлом" и джинсы. Не спешит присесть ни за какой столик. Близоруко щурится, видно что стесняется, никому он тут вроде и не знаком.
- Кто это?
- А это наш админ сайта всей сети фитнес-клубов, Володя!
Поскольку почти всё генеральное руководство случайно-нарошно собралось за нашим столиком, то приглашаем этого человека к себе. Он, смущаясь присаживается.
- Ну, что, спортсмены - за Старый год, начнём разминку?
Наливаем в стопочки по первой, но по числу сидящих за столом. Стопок много. Кто не хочет водки, тот пьёт что-то другое. Никто никому не указ в его желаниях. Обстановка дружеская. Жёны наши шампанское пьют. Наш админ молчал пока наливали — значит и ему водки, как и всем тут сидящим мужикам.
Провозглашается тост, поднимаем, чокаемся, выпиваем.
А админ не поднимает, не чокается, не выпивает.
Смехом спрашиваем - трезвенник или болит что?
Ну, просто так, без приколов.
Не хочешь водку - не пей! Хочешь, пей весь вечер ту самую «Херши-колЮ» (вкус победы, как в рекламе когда-то говорили).
А он, почему-то, вроде как-то смутился, а потом голову поднял и с вызовом отвечает, что, дескать, простую водку не пьёт.
Замгендиректора сразу вопрос ему: «-А что пьёшь?»
Володя возьми и скажи: - Виски солодовый!
Так это с гордостью сказал, что нам даже немного стыдно стало за предложение выпить с нами простой водки.
Ну, а замгендиректора (тоже Вова) спрашивает админа: «-18-летний виски пойдёт?»
Тот неуверенно кивает.
- Бармен! Виски! - там бутылка виски, 18-летний, на полке бара стояла за 150 долларов. Хоп, и бутылка в специально ведёрке со льдом уже у нас на столе. Открываем, наливаем, поднимаем. Все внимательно смотрят уже понятно на кого.
Ну, тот тоже поднял.
Чокнулись. Выпили. Админ давай быстренько виски запивать соком. А вкус? Букет там? Послевкусие какое? Теплота после принятого снизу вверх и всё такое? Да просто поговорить?! ...
- Да ... - что-то как-то не так.
А праздник продолжается!
Начались "восточные танцы".
Каждый клуб подготовил какой-то свой номер.
Народ расселся и возле барной стойки по высоким стульям, да и из-за столов сидят-смотрят.
А на стойке бара стояли свечи. Настоящие. Тут свет в зале приглушили максимально.
Девчонки танцуют, типа, по-восточному. Зажигательно так, обнажённо повиливая бёдрами и всем другим.
А кто-то, воспользовавшись этой темнотой уже целуется. Ну, долго рассказывать, короче, девушка была со стильной причёской "а-ля ведьма" - волосы дыбом в разные стороны и много лака для волос с блёстками. Новый год же!
Снежинки, типа.
Ну, чЁо?
Свечка рядом была, на голове лак хороший и много, вспыхнула вся башка и сразу! В зале, аж посветлело.
Кавалер ейный вдруг умчался куда-то сразу, видать за водой. Но дело не терпит отлагательств! Нужно тушить.
Кто-то быстро залил горящую голову то ли соком, то ли морсом. Ну, а не затухшие участки просто "механически" потушили несложными хлопками по голове.
Медаль за спасение на пожаре обеспечена.
Девушка в лёгком ахуе, переходящий в тяжёлую форму, и со сладко-слипшимися, гарью пахнущими волосами в блёстках, с побитой башкой, растекающимся праздничным гримом ощущает себя в другой реальности, то есть не тут. Глазками моргает, руки подняла вверх, пальчики растопырены, а страшный сон никак не закончится. Левитация, типа, существует, душа оставила тело, а разум не знает, что ему ближе - душа или тело! Прикольно Новый год для неё, бедняжки, так начинается.
В общем, наше внимание с админа Володи временно переключилось на девушку. Потом, когда потушили пожар, то вернулись к столу. А админушка уже очень даже осоловел! Спрашиваем соседей - он без нас пил? Нет, говорят, вообще с места не вставал. Развезло человека почти сразу с одной стопки. А может с соком, которым он запивал, чего не так было?
И мы ему уже не предлагаем, а сами себе наливаем. Он в обидку: «- Я с вами!» и руку тянет. Ну, на. Поехали!
Тут новая порция танцев. Админ смело рванулся в центр зала танцевать! Может попрыгает и протрезвеет? Пусть попрыгает.
Но нет, душа пошла в разнос! Водки, цыган и медведей желает!
Где-то он ещё хлопнул стопочку с чужого стола и на ногах уже не стоит почти. Моя жена пошла его забрать с "танцпола" так как он уже в лёгком кураже висел на барышнях разного возраста и без разбора - замужние они или нет. А у многих и мужья тут. Спортсменов много, даже очень. И рукопашники, боксёры и просто силовики.
В общем, довела Володю-админа моя жена до нашего столика, садитесь! А он стоит. Но вроде уже сам отодвигает стул и наклоняется чтобы сесть.
То ли цунами в тот день какой-то в Японии был, то ли землетрясение где-то на Памире, но качнуло нашего админа сильно. Целенаправленно полетел он в большое панорамное окно ресторана! Лёгкий, просветлённый, воздушный как йогурт.
Но, не долетел, успели схватить за одежду!
Висеть в воздухе он долго не мог. Упал сразу. Головой в кадушку. Пальма там росла большая и ствол её поддерживал специальный штырь металлический. Да ...
Везёт же дуракам!
Он промахнулся! На штырь не попал, слава Богу.
Но морду лица испачкал в земле.
Подняли, повели мыться. Он вырвался, вроде протрезвел после падения, скромно говорит - сам дойду!
Хозяин-баран, в смысле - барин! Иди, умойся в интимной обстановке туалета.
Мы за стол к себе, сидим, смотрим цирковые номера. Ага, культурная программа идёт без перерыва. Фокусы показывают - "Летающая дама" только без карт.
Тут охрана заходит, к нам за столик - уймите своего! Задолбал, чесслово! Ребята ему сейчас всекут или накостыляют!
Идём, смотрим, двое охранников его держат почти на весу, он дергается как Рембо-ВанДамм-ДольфЛундгрен-ЧакНорисс в одном лице. Кричит на охранников, чтоб они построились, дескать, покажет он им сейчас своё «кунг-фу»! И невнятно выражает желание проверить у них оружие! Так и тянет пальчики к кобурам.
- Володя, очнись! Это охрана наша.
Очки свои, как оказалось, он всё-таки разбил при падении в кадушку с пальмой, и кожа на переносице у него порезалась сломавшейся оправой. Пока морда лица была в земле, то мы кровь и не заметили.
В общем, теперь кровь по лицу заметно размазана.
Картина Репина "Грачи приплыли!"
Что с ним делать-то?
Поступило предложение вырубить его профессиональным ударом от секции каратистов или боксёров, но чтоб без последствий для организма, и транспортировать на такси домой.
Он это услышал, но с нами не согласен. Категорически!
А как ещё?
Аргументирует, что согласен только на такси.
Ладно, вызвал директор такси. Двойной счётчик, тройной - да отвезите его домой и доставьте в квартиру! Договорились с таксистом, оплатил директор сразу все услуги «в одном пакете».
«Нас не догонят!» - песня такая, теперь уже старинная. На ближайшем светофоре наш админ из такси выпрыгнул и сбежал. Ну, таксист приехал к нам обратно, доложил о таком развитии событий. А что делать, пусть сам расхлёбывает свои приключения.
Но, БНЯТЬ, мороз на улице. Довольно ощутимый. Минус 20 градусов.
Упадёт- уснёт, помрёт дурак, замёрзнет где-нить!
БНЯТЬ, БНЯТЬ, БНЯТЬ!
Пошли искать, мы ж с ним собутыльники как никак. Искали-искали, вернулись обратно. А он за столом сидит спит. Уже в полную "зюзю"!
Родственников у него нет, жены нет! Сам не из Москвы. Где точно живёт не знает никто (только приблизительно), а сам пострадавший уже и не говорит ничего вразумительного!
Не помню, что дальше было, вроде оставили его на кроватке в комнате охраны. Он проспался там до утра, так они и выпустили болезного утром. А тем же днём его уже уволили с работы.
Так звёзды на небе сошлись в предНовогоднюю ночь. Никто не виноват!
С холодной головой потребляйте горячительные напитки, и остерегайтесь торфяных болот, тьфу ты, подделок остерегайтесь!
yaplakal.com