-8
Вот меня прямо удивляют люди, которые могут по команде отдыхать.
Снять на два дня домик какой-нибудь или шале (опять странное слово), приехать рано в субботу, разложить там сланцы, арбуз, бадминтон, колонку с певичкой Асти и по команде «Готовсь!» — начать отдыхать.
Вот я так не могу. Мне нужно сначала подготовиться: неделю думать, где это самое шале (шалю?) снять, долго ли туда ехать по пятничным пробкам, есть ли там аптека рядом или «Магнит» (у меня же скидка на товары заканчивается, а кефир я так и не купил в этом месяце).
Опять же — что будет с котом? Как он отнесётся к моему отсутствию? Может, будет скучать, а может, по приезду откажется признавать, мотивируя тем, что «кожаный» пахнет ёлкой какой-то и дымом, а не рыбой и сосисками из «Магнита».
И что со стиркой будет? Простыни лежат третий день кряду, а занавески трепещут в ожидании Доси.
А суп недоеденный может преподнести воскресный сюрприз и начать создавать новую цивилизацию. А если повезёт, она захватит и нарезной батон в пакете со вторника, и возьмёт в заложники заварное пирожное из кондитерской «Пироженщинная».
А может произойти вообще непоправимое — мне на полдороги просто расхочется. Вот, прямо съеду с МКАДа на Ярославку — и всё. А захочется мороженого и «Терминатора-2» пересмотреть (не запомнил в прошлый раз марку фургона, а там детали хромированные были, и мотоцикл с каким-то рулём — очень захочу знать).
Или придёт уведомление, когда уже деньги уплачены за эту шалю, что у Дани Крастера новый видос на полтора часа про распил «УАЗика» бензопилой с лазерным прицелом, а интернета в этих шалях не очень-то водится.
И музыка эта. Ну, накачано там что-то в фоновом режиме, а если нет сети — что слушать с бокалом Ламбруски? «Коррозию Металла» — «Орден Сатаны»? Лекции про стратегическое планирование? Или два видоса с говорящей собакой и пирожком из TikTok? (Странный репертуар, но мне простительно — я ж олдскульщик.)
Это всё сбивает с отдыхательного настроения. И думаешь: «А можно вон в тот сарай зайти? Или там замок висит?» А если висит — значит, брать ничего нельзя. А раз нельзя — зачем он тут стоит? Что там — грабли, весла и старые лыжи зимнего охранника-бородача? Почему он не взял их с собой в Нефтеюганск, когда к бабушке в отпуск поехал? И вообще — зачем тут этот сарай?
А как тут готовить? Мангал я не умею, например. Надо щепы нарубить или полбревна спалить, чтоб угольки были, как в рекламе. Так когда отдыхать-то? Время идёт, уплочено — подавай радость.
Вот, хорошо, что масло я купил — специально нерафинированное, чтобы летом пахло бабушкиным огородом. Редисочкой… Сейчас нарежу, что успел взять, и тогда уж точно отдохну. Но в пакете с киви, яблоками и замороженными шампиньонами ничего общего не нашлось. Хотя нет — акционная морковь и гусиный паштет. Свалил всё в холодильник — потом разберёмся.
Ну, допустим. Вот сидим я (мы) на природу смотрим, ламбруску греем в бокалах (штраф, между прочим, — пятихатка за бокальчик. Да-да, я у консьержки в журнале видел crash-прайс. Там есть поломанный стул, сиденье от унитаза, зеркало в домике и ночной гном у озера). Видимо, этому нерадивому глиняному другу по темноте не раз доставалось ногой по шляпе, раз он занесён в расходники.
Ближе к вечеру, после дремоты в гамаке и колючей травы в пододеяльнике, я должен ощущать себя первозданным, слившимся с природой, матушкой-землёй, кустарником системы «Пузыреплодник калинолистный» (быстрорастущий куст с декоративной листвой — жёлтой или пурпурной, идеален для живых изгородей, на минуточку). Но это не так. Комарами покусанные щиколотки чешутся, аки у бурлаков на стоянке двести лет назад. На лице — получасовой шрам от гамака, и затекшая рука, напугавшая своей инородностью, тяжестью и теплотой. (Пришлось экстренно растирать, иначе маленькие игольчатые человечки внутри руки устроили бы битву за право жить на поверхности тела, но их так никто и не выпустил.) Онемение прошло, но эндорфинов не прибавилось. Зато прибавились мысли про воскресные пробки, несобранный гербарий к понедельнику в одиннадцать ночи («Здрасьте, папа, я ваш сын»), неиспечённый пирог по труду («Мама, я же ваша дочь») в двенадцать. Ах да, и стихотворение Есенина про пьянство и женщин.
Хотя его-то я и помню…
«…И волос твоих цвета — осень…»
По природному телевизору показывают рассвет. Глянул минут десять, потом пригрелся и выключил. Открыл глаза уже на телеканале «Полдень». В прямом эфире — диалоги о рыбалке. Прекрасная китайская удочка цвета меренги (это что вообще такое?) — так написано на удилище (не менее прекрасное слово. Может, правильно «на удилищИ»? Я не знаю, я ж олдскульщик). Выдвинул все колена, обратно хотел собрать — но заело. Будто быстро вырос, а поумнеть не успел (хотя скорее наоборот). Но это полбеды — тут ещё эта катушка!
Я думал: крутишь вперёд — крючок вперёд, назад — назад. Но нет, Карл! Тут, скорее всего, от ракетоносителя японского что-то отвалилось в наземном пространстве и прямо на китайский завод с неба упало. Непонятная штуковина с крутилками — её признали изделием нового образца и без чертежей налепили сорок тысяч штук.
А так как никто не знал, зачем оно надо, спросили у одного старого китайца, который в СССР приезжал по обмену премудростями и неделю из этого просидел в синей яме №777 с приятелями из общежития дружбы народов на Миклухо-Маклая. Там его и научили русскому. С тех пор он главный по инструкциям, карточкам на Ozon и техподдержке на Alibaba (я ж олдскульщик, ну вы помните).
Так вот, на катушке русским по-китайски написано: «Иметь удилище рыба делать движение». К удочке прикрутили — и в продакшн. Всё достойно и понятно — всегда бы так.
Короче, оставил я эту затею — вместе с бадминтоном, сланцами и полуарбузом, от которого есть захотелось ещё больше, и желательно солёненького. Пришлось варить слипшиеся пельмени и заливать это дело майонезом (хотя, правильно, конечно, «майнезом», ребята, я ж олдскульщик).
Здоровье поправлено, а значит, время готовиться морально к заключительной части — салюту из ларька с названием «Бабахулешная».
Правила просты (изложены на наклейке сбоку):
1. Делать свободными головы трубных ракет.
2. Возвращать накал действенно в применении горячих огней.
3. Отсыпать, или безопасность руки нарушена.
4. Разбить тему лётчик на стороне дома изнанки.
5. Наслаждение медведь сверкает игристое алчность.
Как всегда — всё чётко, по сути. Так и сделал. До тех пор, пока медведь не стал сверкать игристое алчность.
Все остались довольны.
В машину не влезла ровно половина привезённых вещей. Решено было навсегда расстаться:
— С рыбьим удилищем — ибо эта метафизика не для моих нервных эмоций.
— Со сланцами — их вид был такой, будто они подверглись действию горячих огней, и безопасность руки нарушена.
— С половиной арбуза (а это ягода, кто не знал), потому что кто-то решил начать в нём строительство межгалактической колонии и за ночь высадил мушиный десант.
— С пустой бутылкой ламбруски — как символом непоколебимости намерений одолеть шале (шалю?) и стать единым с природой.
Однако гамак нужно вернуть. Право обладать им есть, возможно, только у бородача-охранника, когда он долгими зимними вечерами наслаждается своим закрытым сараем, полеживая в гамаке, делая свободными головы трубных ракет. Но нам это доподлинно неизвестно.
Ах да, содержимое холодильника я, конечно, заберу с собой — ибо дружба киви с морожеными шампиньонами настолько сильна, что даже Миклухо-Маклай обзавидуется.
И вот уже выезд на МКАД. Три часа позора под Асти и «Коррозию Металла» («Орден Сатаны», ну вы помните — я ж олдскульщик) — и мы в родном Чертанове. Где кот, обнюхав тебя в первые десять секунд, не морщится, а недоумевает, как можно было выжить в этих шалях да ещё без рыбоф и сосисей. И трётся мокрым носом в покусанные лодыжки.
А ты понимаешь, что отдых, спланированный заранее, намного ценнее и продуктивнее, чем любая японская запчасть, упавшая с неба, или межгалактическая колония суповых захватчиков.
— Лена! Гербарий!!!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
yaplakal.com