не хочу

не хочу ничего делать, это даже не лень, а тяжесть какая-то. тяжело встать, вздохнуть, одеться, накраситься, говорить. не могу двигаться, не способна произнести и пару предложений. даже тяжело смотреть тупые программы. слишком тяжело думать о чем-то. но только это и остается. с каждой мыслью все больнее и больнее. но со временем я приспосабливаюсь, в какой-то момент они отключается. не капля сожаления, радости, грусти ничего этого. пустота, серый туман. иногда грусть, но уже не понятно из-за чего. толи из-за усталости, а может из-за эмоций, но скорее из-за понимания пустоты, осознания одиночества. отсутствуют не только люди, но и все вокруг и даже внутри. ничего, не меня не людей, какие-то слова на фоне, но они пустые. ничего не значат, ничего не весят. просто слова, как белый шум. а потом понимание, что значение этих слов не воспринимается, любое предложение беззвучно и не ощущаема, я слышу, но не слушаю. а я и не хочу. зачем чему-то предовать значимость? зачем вслушиваться, зачем понимать что-то? зачем тратить на это время и жизнь? почему я? кто я? зачем вставать каждое утро? зачем радоваться чему-то? и такое состояние меня вполне устраивает, если бы не осознаваемые времени и его потери. понимание, что с каждой секундой я плыву в пространство с потерей минут, дней, недели. сколько времени прошло, почему солнце так быстро село? уже ночь? что я сегодня делала? почему так быстро? на что трачу свою жизнь? а на что нужно? с каждой поставленно целью все больше вопросов, зачем это надо? не понимаю зачем это делать, значит не буду. скучно, не интересно безсмысленно…. да я просто не хочу. будет как будет, а хотя мне даже не интересно, что там впереди. мне все равно. я не хочу этого знать, а узнавать тем более. просто хочу….. спать? есть? смотреть тупое шоу? нет, просто хочу быть худой и красивой. а зачем? чтоб нравиться мальчикам. зачем? чтобы быть любимой и счастливой. зачем? чтобы испытывать счастье. зачем? я хочу этого. зачем? что бы был смыл жить. зачем? …. я не знаю зачем жить… зачем тогда это всё? зачем жить ради счастья и испытывать счастье, чтобы жить? вокруг одна боль, полно разочарования и тревог. но это заканчивается и снова начинается, это никогда не закончиться. а что надо делать чтобы не испытывать этого? отключить. что? все! все эмоции, чувства. и что? и все мы вернулись к исходу. в голове один туман, ничего не беспокоит и ничего не болит. ничего. ничего нет. даже тебя. ты потеряна среди пустоты. нету . ничего нету. в голове пустота. ты не одна. тебя просто нет. а этого и не надо. так легче, так проще искать. находить себя в пустоте? нет. а что? собирать частицы себя из кромешной тьмы это мучительно долго и невозможно. вот тебе оправдание на что ты тратишь свое время, свою жизнь. на выполнение невозможного, но очень желанного. теперь тебя ничто не отличает от других, у тебя так же есть цель и время которое уходит на её выполнение, теперь ты снова в массе нормальных людей с ненормальными мыслями. ты нормальная, просто люди вокруг слишком странные.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Будешь прыгать - ебани сальтуху
Да и сиськи показать не мешало бы

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вот, что трезвость с людьми делает...

Держись сестра, сейчас много людей, живущих из последних сил.

нахуй с крыши, новорегша
и да, как тебе ранее написали, ебани сальтуху
сиськи твои тут нахуй не нужны

Потом еще помереть придеться в любом случае потомморг похороны зачем..

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Заглавные буквы и абзацы знатно бы упростили читание этой простыни

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вопрос "зачем?" задавать нельзя. На него ответить невозможно. Лучше спрашивай "а мне этого хочется?", и делай только то, чего хочется. А зачем - не имеет никакого значения.

Что за поток сознания без заглавных букв и абзацев? Пубертат или климакс?

Это сообщение отредактировал pavian60 - 14.07.2025 - 00:36

Отчебучить надо что-то

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тебе лет то сколько? Если до 20-ти , то скоро пройдёт, если за 30, то для тебя плохие новости.

Это сообщение отредактировал A129500 - 14.07.2025 - 00:40

Ты на хуя всю эту говнопортянку перепостил?🤦

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А ты нахуя его говнопортянку перепостил:)?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Как только проснулась утром - сразу прими 50 мл водки и 100 мл пива... Жизнь сразу покажется не такой и тяжёлой. А потом повторяй по мере необходимости.

Все болезни, как известно от нервов, и только одна от удовольствия.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

бухать нужно в радость и с удовольствием, а не давиться и насиловать себя

Какой-то корявый перевод, похоже.

Не знаю. В молодости был похожий период.

Я забухал, крепко. А потом смирился с реальностью.

Важны в первую очередь только я, семья и близкие...

Это сообщение отредактировал KabanJ - 14.07.2025 - 00:42

Это депресня,говорят что это болезнь,было такое,примерно в 43,прошло само-просто в какой-то момент сам себе надавал по щам-типо соберись тряпка!нужен стимул

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Заведи кошку, она оттягивает дурь из головы.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А это у нас Bordos, но на максималках!
Мир вам, как говорится.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сорян из тик тока



Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мммм... опять тут разводят разводящих. :) Какава милота!

Тяжело читать этот пиздец

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Похоже на депрессию, но для депрессии слишком длинно... Меняй местожительства. И съезди в дикую природу.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тоже такое проходила.
Интересно, что , блд работа спасает.
Думаешь, а как новое сырьё будет работать...
А документы все под него переписывать.
Мне на днях сон приснился, букву "н" поставила большой "Н", так во сне МКС взорвалась...
И я блд переживаю как так...