И ещё немного про говно

По мотивам этой темы решил и свою историю поведать. Продолжайте!

Была похожая ситуация, только в бытность мою молодым сисадмином по вызову. Вызов на юр. лицо, в какой-то офисный кластер, шеф говорит- новый договор, хороший заказчик, ты уж там не оплошай. Окей, не вопрос, еду. До обеда было ещё 3 выезда по мелочи к частникам, и вот на одном из них клиентка бальзаковского возраста, поминутно умиляясь с "талантливого мальчика " кормит меня то ли щщами,то ли ещё какими борщами...А я чо, я молодой студент вечноголодный, и на такие мелочи как лёгкий запашок от трехдневного супа внимание обращать не стану, смел все за милую душу, ещё порадовался что на обеде сэкономил...

Ну в общем на подъезде к офисному кластеру днище уже прижимает капитально. Влетаю на этаж,подлетаю на ресепшн, здрасте, говорю,я к вам, но мне б сначала в уборную. Мазель, глядя на мое мученическое лицо и пританцовывания, мне машет ручкой,по коридору мол до конца. Залетаю в кабинку, сдергиваю штаны, начать бомбометание!Боже, ну кто хоть раз бывал, а бывали наверное все, тот поймёт. Звук как у старого УАЗа который заводят после 3х лет консервации в гараже у Михалыча, запах...ну если б тут были эксперты по безопасности из США, думаю весь кластер снесли бы за обладание хим. оружием наивысшего класса опасности с докладом в ООН и созывом экстренной сессии Совета Безопасности.

Экспертов на месте не оказалось, но на пике извержения слышу из соседней кабинки такое слабое "кхе кхе"...ох блять думаю, пиздец, неудобно то как, мне ж тут работать с ними, а тут такой конфуз. В общем исходя из тактическо оперативной обстановки было принято решение затаиться в засаде, чтобы так сказать не раскрывать засранное инкогнито и не портить реноме. Но мой оппонент, то ли страдал запором, то ли был опытным разведчиком...В общем сидим, молчим. Он в засаде, я на измене. И тут раздаётся звонок моего телефона. Шеф!

-Алло, Бошк, ты где?Там уже заказчик звонит, ждут тебя, работать не могут!
- Да,да, Шеф!Все под контролем, 2 минуты и буду на месте!

Ну вариантов нет, нужно покидать сию обитель вонючей скорби ...что же...Ремень застегнуть, рубашку оправить, грудка колесом, ебало кирпичем, менеджерскую улыбочку а-ля "как ни в чем не бывало", выхожу из кабинки, мою руки. В этот момент открывается соседям, из неё появляется пузанчик лет 40 с лысинкой и в офисном пиджаке с глазами только что посравшего оленя. Моет руки, многозначительно молчим, ведь тайным членас срального братства слова ни к чему. Но корпоративная этика все же взяла вверх, и на выходе из уборной товарищ все же задаёт мне сакраментальный вопрос:

- А вы к кому
- Здравствуйте, -говорю, сисадмин я!
- Так а чего сразу не сказали? - Очень хотелось ответить "Извините-с , срал-с" ,но сдержался, этика все же, корпоративная!
- Быстро в бухгалтерию! Там у Шмарпалны принтер не работает! Потом ко мне в кабинет, почта у меня не приходит! Заказы горят, клиенты рвут и мечут!

Ну я как честный сисадмин бегу в бухгалтерию, по пути вижу как пузан сворачивает в кабинет с надписью СралСраныч Директор. Захожу в царство цифири и послеобеднеого чая, важно вопрошаю- где тут ШмараПална?Я сисадмин новый, СранэлСраныч сказал у вас принтер не работает. В общем починяю принтер переустановкой дров, заодно подключаю второй комп к сетке, иду к СранСранычу чистить почту, рутина в общем-то, работаю. Воспоминания о конфузе почти повыветрились вместе с запашком. Звонок. Шеф!

-Алло, Бошк!Ну ты где ебтвоюмать!Ты же сказал на подходе, че за херня?!Мне заказчик звонит, рвёт и мечет, новый контракт на постоянку щас просрешь!(знал бы шеф как близок он был к истине в этот момент) ты че блять уху ел?!(вообще-то борщ,но вслух я это озвучивать не стал, этика, мать её корпоративная)
-Эммм, работаю сижу уже минут 40 как, все ок, принтер в бухгалтерии настроил, сижу Срал Сранычу почту настраиваю...
- %#&@*÷,₽×! Чего блять?Какой Срал Сраныч?Эмм, ща сек, перезвоню.

Звонок.Шеф!

- Так бля! Ты бля где?Какой к хуям Срал Сраныч?
- Ну как же вот, Засраный переулок, дом 4 корпус 3 литера В, пом 310, ООО "Рога и Копыта"
- #^₽*&&%*&@!!!!Какие Рога?Какие Копыта?Там же ООО "Усы, лапы и хвост!" Дом 4 литера Б! Где ты нахуй там сидишь?
- Ой бляя...

Короче кончилось все хорошо, название фирм действительно было похоже, и путали их и правда частенько, все относились к этому с юмором. Директор ООО "УЛХ" оказался вполне нормальным мужиком, и договор с ним мы не просрали. А с Рогами и Копытами вполне успешно сотрудничали в дальнейшем, хоть и получили обидку от друзей-конкурентов за рейдерский перехват заказа.
А о том как мы получили этот контракт напоминал лиш задумчивый взгляд посравшего оленя, коим Саныч провожал меня всякий раз как я приходил починять им принтер. Но на то оно и тайное Сральное Братство, где каждая тайна безвозвратно смыта в пучину, а тот кто знает будет молчать до конца своих дней!

Все, можно пинать, история реальная из моей юности

Это сообщение отредактировал Бошк - 10.07.2025 - 15:50

чуть не взорвался на работе

Ну как полагается за г..но зелень.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

поржал, за говно(по традиции) зелёнки

Я буквально позавчера перед посещением Екатерининского дворца поел в какой-то забегаловке азиатского острого супчика. Ещё и срирачи добавил, для остроты.
При подъезде к месту проведения экскурсионных мероприятий ощутил лёгкое жжение буквально за одним поворотом перед "чёрным ходом". Как будто поток лавы из вулкана вытекает. Пришлось оперативно искать место для бомбометания. Оказалось, в Царском селе туалет платный, аж 50 рублей. Но другие варианты (типа императорского парка) пришлось отмести из-за многолюдности и лёгкого дождика (возможно, это с меня пот капал).
В туалете оказалось весьма культурно, немноголюдно (был я в одиночестве), туалетная бумага и прочие аксессуары присутствовали. А если подумать, что сей фаянс помнит ещё задницу Пушкина с Кюхельбекером, то и 50 рублей отдать не жалко.

Все мы из вашего братства, хотя эта история должна была уйти вместе с тобой))
Ну и за говно зелень

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мне кажется у всех что-то подобное было, я с ГИПом так срал за перегородкой, а потом у него же отчитывался )

Жила в Биробиджане одно время. У них производили очень вкусный снежок. Но была у него одна особенность, часов через 12 он такой ураган давал, по чище всякой клизмы. И не факт что этот ураган тебя дома застанет.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Какой такой ураган, принцессы какают радугой и пукают бабочками.
П.с. Что за снежок?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну я смотрю перепись Братства идёт весьма успешно XD

Я в доковидные времена винишко из изабеллы дачной поставил. Получилась лютая годнота, пригубили и оценив букет решили не покупать на днюху супруги винишко для девочек (35-45 лет). Все нахваливали вино и винодела. Правда через часа 2 все девочки начали бабочек полными сачками пускать. Очередь была.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ктонить вспомнит рассказ как мужик в лифте хотел пёрнуть, но обосрался?

Это не рассказ, это со мной было, правда достаточно давно

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Глаза посравшего оленя 😁🫵пацсталом

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Приобщаемся, такскать, к тайному обществу срунов. Да.

...а возможно, и кал.

В Питере есть сеть псевдошотландских пабов, там в сортире играет неземная музыка, поют птички и проигрываются аудиоверсии русских народных сказок.

А за 50 рублей там Пушкин должен был бы арию Евгения Онегина петь.

Это такой сладковатый кефир.

Прошлым летом гуляем в Казани по местному Арбату - Баумана. Субботний вечер, народу не протолкнуться. Я поглядываю - куда бы залететь на секунду и вьебать пару по сто. Жена увидела аттракцион - типа полно чудес, заходите посмотреть. Жена с дочкой направились туда а я - вот он мой шанс. Далеко уходить тоже боюсь что бы не потеряться. И вдруг - как будто сорвало какой то клапан и подошёл такой какай. Вот, пару секунд и польется. ХЗ, с празднично-гостевой еды наверно. Выбирать было уже некуда и я кинулся в ближайшее кафе. Оказалось детское. Вижу заветные двери. Уже не разглядывая всякие М, Ж в ближайшую, на ходу растягивая брюки.

Лишь удивился, что унитаз какой то маленький, реально на полжопы мои. Но как то в боевом развороте прицелился и вылил, что хотело наружу. Блин, удивился во второй раз увидев три сорта влажных и три сорта сухой бумаги. Употребил, слил два раза, пошкрябал унитаз ёршиком что бы все отмыть для следующих посетителей.

Выхожу, стоит Мадама с ребенком и на меня смотрит с укоризной. Тут до меня доходит, что это детская кабина. Извините, говорю, в других занято был а мне очень надо было...

Но в соседнем кафе потом усугубил - принесли три по сто я с солью вьебал. Для профилактики.

В позапрошлом году были с семьёй в Петрограде. Захотелось культуры - в Эрмитаж. Время до открытия есть , надо же брюхо набить. Жена говорит, тут не далеко, во дворике, по отзывам хороший ресторанчик есть - итальянский. Заходим в сею кафешку - музыка итальянская, паста очешуенная, только вот соус со сливками, а у меня проблемы с переносимостью молочки, ладно стопку лимончелло и похуй, пляшем. Идём в Эрмитаж, от картин дух захватывает, и тут чувствую я скоро свою напишу, коричневыми красками, побежал искать "артобьект - туалет работает"©. На удивление с этими лабиринтами справился быстро раскрасил этот артобьект там где положено , на фаянсовом полотне. Зато обратно шел по залам с доспехами и оружием и прочими древностями, который до этого нихера найти не мог.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Дык он на сорбите был сделан, эх мать вашу, таких вещей и не и знать. У всех по-разному, но меня часов через 9 прибило к мрамору минут на 20-30. благо было это в санатории, и там это считалось нормой для 70-ти летних, но не для 30 же)))

Истрия времен работы на «03». Мчим на вызов, повод - дедушка умирает. Забегаем в дом, дед хрипит на полу, очистившись от лишнего в штаны, бабка утирая слезу говорит, все мол, отходит, позвала соседей выносить. Мы деда кинулись спасать усиленно. Спасли, хрипеть перестал, поморгал, оценил обстановку и спокойно скомандовал : Вера, дай девочкам конфет и поменяй мне штаны. По пути в больницу болтал уже вовсю, веселый дед оказался. Сказал рано еще помирать.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

О, а вот и медицина подтянулась. Ну у вас то там историй про говно воз и две тележки. Жгите ишшо!

Вот ещё история.

Сначала предыстория: 20 год, сентябрь, разгар ковида. Я как бы заболел, меня и жену закрыли в карантин. Продукты привозит по списку свояк со свояченицей, хлеб соседка: повесит пакет на ручку ворот и звонит от своих ворот - хлеб заберите. Процедуры и всякие антибиотики приезжают делать девочки со скорой помощи. В один из дней пришел участковый терапевт и признал: абый, ты здоров, завтра ко мне в ЦРБ, выпишу с больничного.

Тут надо сказать, что у меня в доме меняли проводку. Бригада наших поселковых электриков. Работу сделали на пять с плюсом, тут без разговоров. Но их старший, Слава брал материалы в нашем магазине строительном под запись. И мне звонят девочки: завтра месяц кончается, кассу закрываем, заплатить бы. Я в Славе был уверен, он каждую покупку согласовывал, объяснял что и зачем это нужно. Но одна беда - все покупки, всем своим заказчикам писал на одной странице. Поэтому, девочки из магазина мне сказали - надо самому смотреть и оплатить.

Мы с женой даже на мусорку выходили в полной темноте, что бы не спалиться. А тут в магазин за пять-шесть кварталов. Но деваться некуда, пошли . Да и не по центру, а задворками. Вдоль ручья в репьях и такой топи. Заплатили, идём обратно. До дому метров триста по улице и ещё по нашему переулку метров сто. И мне стало припирать. Я собрал жопу в кулак и мелкими стежками попылил в сторону дома. Большими шагами или бежать было бесполезно. Полилось бы.

Бреду быстро и чувствую - счас, вот сча польется , уже сжатый кулак жопы не сдерживает напор. Подбегаю к перекрестку и первая струя прорвалась. Мне ещё что метров почти до ворот. Я уже предполагаю - во двор и тут же сяду. А потом уберу. Так то сказать переулок у нас такой тихий, народу мало но у соседа две камеры вдоль улицы от дома в две стороны. А вдобавок на перекрестке стоят девочки класса десятого и какой то опрос хотят с меня снять. Ага, опрос, у меня из штанин говно уже вываливаться начнет сча. Пробежал мимо, наверно они не немало удивились этому аромату вслед меня.

Короче, ко двору я все выложил в штаны. Эти стотметров моей дороги были лишние. Во дворе разделся, штаны-трусы под напором из шланга помыл и сам почистила я. Вот такая незадача была.

Потом неделю наверно пил всякие бифидоки и актимели - восстанавливал флору в кишечнике. К слову, до ковида если появился призыв по большому, то мог сжать жопу в кулак и потерпеть хоть полдня. А сейчас - лучше не рисковать. Первый малейшей позыв - бегом в туалет. Промедление обосратию подобно.

Это сообщение отредактировал SESHOK - 10.07.2025 - 20:08

Всю тему мои плюсики не осилили - закончились ...))) А тема/ы годная, жизненая ...)))

Меня припекло в 5 метрах от Сикстинской капеллы в Ватикане. Было очень стыдно, все наслаждаются архитектурой и историей на экскурсии, а я от толчка до толчка

Это сообщение отредактировал Mashoulia - 10.07.2025 - 21:40