Главная » Разделы » Хаос » Инкубатор

Тут жизнь проходит

⋮

ОТВЕТИТЬ НОВАЯ ТЕМА

gennnadich 11 мая 2026 в 22:38

Весельчак • На сайте 10 лет

Очень старая история, ей лет 15. Поэтому никто и не кричит, что баян

Gluhoy57 11 мая 2026 в 22:52

Ярила • На сайте 2 года

у меня сын в 5 лет придумал отмазку от любой работы по дому. не знаю где он этого нахватался, но на каждую просьбу хватался за поясницу и пищал: ой че то в спину вступило, разогнуться не могу. я, щас вылечу, намазал финалгоном (немного), поорал, но всё отлынивание прошло. потом у него поджелудочная начала болеть, я говорю, есть волшебная мазь, ты знаешь какая, давай полечимся. и о чудо, поджелудочная сама собой вылечилась. больше диагнозов он себе не придумывал. пиздюки хитрее чем мы думаем.

denisvch 11 мая 2026 в 23:02

Весельчак • На сайте 8 лет

История хоть и старая, но не исключаю, что во времена, когда эти крэмы только появились, они были весьма ядреными и душещипательными

Размещено через приложение ЯПлакалъ

unmost78 11 мая 2026 в 23:14

Приколист • На сайте 6 лет

Этой истории уже лет 15)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

IraZadira 11 мая 2026 в 23:23

Фрикаделька циничная • На сайте 10 лет

Цитата (ТехничкаДуся @ 11 мая 2026 в 22:25)

Цитата (IraZadira @ 11.05.2026 - 22:17)

К тому же ещё и пиздёж. Депиляционные гели и кремы не жгут и не пекут, просто подержишь и стираешь их уже вместе с волосами.
ПыСы. К тому же "история" очень напоминает древнюю, как говно мамонта историю о том, как мужик перепутал тюбики и охлаждал раздражённый МПХ замороженной курицей.

История может и напоминает, но химический ожог от такого крема можно получить легко. Есть несколько причин.

Про "легко" не соглашусь, всё-таки тестирование на животных делается и раздражение можно получить только в случае индивидуальной непереносимости.
А чтобы это проверить, ни один вменяемый человек не намажет сразу полбанки на "интимные места". Делается один небольшой мазок на внутреннем сгибе локтя и оставляется на сутки. И только если с локтем всё хорошо, никаких признаков раздражения (не говоря уже про ожог), то можно яйтсы намазать.

хуямбрь 11 мая 2026 в 23:23

Ярила • На сайте 11 лет

Сперва забавен, потом смешно, в конце тупенько...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

VameAlkal 11 мая 2026 в 23:25

Ярила • На сайте 7 лет

Цитата (IraZadira @ 11 мая 2026 в 21:23)

Цитата (ТехничкаДуся @ 11 мая 2026 в 22:25)

Цитата (IraZadira @ 11.05.2026 - 22:17)

История может и напоминает, но химический ожог от такого крема можно получить легко. Есть несколько причин.

А зачем? Какой смысл?

IraZadira 11 мая 2026 в 23:36

Фрикаделька циничная • На сайте 10 лет

Цитата (VameAlkal @ 11 мая 2026 в 23:25)

Цитата (IraZadira @ 11 мая 2026 в 21:23)

... раздражение можно получить только в случае индивидуальной непереносимости. А чтобы это проверить, ни один вменяемый человек не намажет сразу полбанки на "интимные места". Делается один небольшой мазок на внутреннем сгибе локтя и оставляется на сутки. И только если с локтем всё хорошо, никаких признаков раздражения (не говоря уже про ожог), то можно яйтсы намазать.

А зачем? Какой смысл?

Ну, у ТСа смысл такой, чтобы убрать волосы в паховой области. Типа сейчас так культурно.
Бритвой - точно будет раздражение, эпиляция воском или сахаром - вообще пиздец, а крем/гель на самом деле убирает без раздражения, хотя и не совсем под ноль, как при бритье.

ipv4 11 мая 2026 в 23:53

Ярила • На сайте 16 лет

Цитата (gennnadich @ 11 мая 2026 в 22:38)

Очень старая история, ей лет 15. Поэтому никто и не кричит, что баян

Оригинал - про замороженную курицу на хую. ))))

Цитата

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что
с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха
рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго
сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом
не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После
обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел
разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,
что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет
потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул
Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый
тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,
посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,
в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять
тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его
в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,
говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся
и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она
в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена
к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,
а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь
для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более
ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха
решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она
ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась
как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут
открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине
кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками
и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь
для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более
ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха
решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она
ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась
как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут
открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине
кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками
и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове

.. И да, вот 26 лет назад было смищно!

Это сообщение отредактировал ipv4 - 11 мая 2026 в 23:56

ЗамирБезгеев 11 мая 2026 в 23:57

Ярила • На сайте 1 год

Это в каком месте у него яйца находятся, что чтобы дотянуться до них, нужно спину себе убить?

Понравился пост? Ещё больше интересного в ЯП-Телеграм и ЯП-Max!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

18 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 3 399
17 Пользователей: denverrr, usukablyad, firsik, modnik79, Zur13, jabberr, Sergey50, kinnder, Ognesvet, 2GAR1N, Mersov, Nevroid, Aburvalg, Hiksks, Шленок, NicNicker, Valerka84