Как дать понять что вошли муж и жена?

Хуй ап её юпку вытирает на ходу.

Она его не останавливаясь пилит-нахуя мы здесь,кто эти люди,опять нажрешься,поехали домой,мне скучно...

Это сообщение отредактировал kashpot - 1.05.2023 - 04:33

Нормальная жена за такую движуху напиздярила бы лещей, или тарковские так воспитаны, что если приспичит то в сумку жене еще и насрут, ублюдки короче. Нормальный муж пустит вперед жену поможет раздеться, а если жена нормальная то мужу тоже после помогает!

Это сообщение отредактировал eshkinkod - 1.05.2023 - 04:52

Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен:
- Всё-таки Тарковский гений!

Совсем у штирлица память отбило
Сам себя баянит

https://www.yaplakal.com/forum7/topic209685.html

Сделал скриншот этого поста

https://www.yaplakal.com/findpost/115402416...pic2487839.html

Запостил картинкой думал мы не заметим

По новой миша
Всё хуйня

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу ...)))))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сдаёт разведчик. Пароли и явки забывать стал.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А ещё они блять служат. Мельпомене блять

Размещено через приложение ЯПлакалъ

..

а может она его сестра

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вот такую историю мне рассказала жена после того как я её ногтем поковырялся в своих зубах выковыривая застрявшие волокна мяса.

Одна из интерпретаций старого баяна


Эта история произошла со мной, русским эмигрантом в Нью-Йорке. С женой я познакомился там же (тоже, кстати, русской).

Аня училась в Штатах и после свадьбы надо было поменять ее студенческую визу на постоянную. Так называемую грин-карту. Этим вопросом занимался миграционный отдел.

Принцип такой: супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Пока мы готовили документы, узнали, что у них там заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.


Я же Аню люблю, у нас сын пошел во второй класс, сейчас ждем еще одного, и оба счастливы.

Но так вышло, что на момент собеседования мы жили в разных городах и встречались раз пять в разных экстремальных поездках, не имея почти никакого представления о том, как кто себя ведет в быту.

Естественно, началась тотальная зубрежка: цвета зубных щеток, любимые завтраки, привычки… И тут на глаза мне попадается объявление в русской газете: “Научу, как пройти собеседование на грин-карту. Гарантия 100%, оплата по факту”.

Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской “Нотариус”. Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Он меня выслушал и говорит:


– Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках – фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно – фиктивный у него брак или нет.

– Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?

– Нет, что вы, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко…

И вот собеседование. В холле Аня берет меня за руку и подводит к окну. Достает из сумочки носовой платок, слюнявит и этим вот слюнявым платочком вытирает мне щеку.

У нас не спросили ВООБЩЕ НИЧЕГО. Ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением грин-карты.

Хуй с ним с Тарковским, но я с детства не переносил платки. Потомучто сунуть в карман тряпку со своими соплями (а после сморкания платок для меня становился тряпкой) было выше моих сил. Салфеток в ассортименте в моем детстве не было. Но мне легче было найти кран и нормально вымыться и высморкаться, чем таскать сопли в кармане.
Я не ханжа и предрассудков у меня нет, кому нравится пусть таскает. И чистюлей себя назвать не могу. Но есть вещи, которые в детстве въелись и на протяжении всей жизни идут с тобой.
То же кстати касается и туалетной бумаги. Не приемлю, только душ и в гостях сру если только санузел совмещённый. Ибо если не вымыть жопу, мне кажется, что от меня несёт говном.

Это сообщение отредактировал Trufaldino - 1.05.2023 - 06:20

Фсе чужые мужики такие смешные когда выпьют! А мой дурак дураком!

Это сообщение отредактировал AlexSmithh - 1.05.2023 - 06:20

Уже просто и писать лень видимо, вот и скринит свои мемуары!)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ёпта, вот почему моя жена после любых гостей все полотенца из ванной стирает!
Она знает, что они там нашими полотенцами свои жопы вонючие вытирают.

Ловите еще одного Тарковского!))

Можно бейджик надеть. Муж, жена, показать крупным
Планом.
Зато зрителю сразу понятно. Ху из муж, а кто жена.

Уел ты режиссёра. Это пять с плюсом!

Ну пересрать, и выдать за авторство САМОГО Тарковского, это ж интересней.

.. ага, он сам достаёт платок из женской сумочки!
Станиславский выходит.

Это сообщение отредактировал step30 - 1.05.2023 - 07:21

Повзрослев, Тарковский высморкался в "Сталкера" Стругацких и в "Солярис" Лема, но женат на них он не был.

Почти готовый фильм Ностальгия Тарковского.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Подозреваю что в психушке, для получения справки на оружие, также действуют. Люди в очереди могут психовать и ругаться, таким справки не давать

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну, я так понял, сморкаетесь в занавеску, а жопу вытираете полотенцем?


Размещено через приложение ЯПлакалъ