Щас я сюда самолично поправленную версию запощу. )))
От автора:
Вам, всем, не дает покоя мягкое обаяние шизофрении, значит вы тоже наш товарищ.
(Митхун Чакроборти)
"...Перед лицом всех участников нашей конференции и даже тех, кого стошнило, хочу вам вручить орден...." Митхун Чакроборти роется в карманах, достает фантики от конфет, шелуху семечек, обмусоленый дриптип и ...
"...Хм,нет ордена..."
"...нет ордена, нет ордена, нет ор..."-шепотом пронеслось по бару. Маргиналы в углу затихли.
"-У меня есть,"- сказал тощий усатенький типок в старомодном пятнистом кителе. То был диман79
"-Спасибо, выручил друг! Чмоки, чмоки!"- сказал Чакроборти.На заднем плане кто-то блеванул и упал со стула.
Митхун Чакроборти потрепал Гарика по щеке и водрузил ему на грудь орден из папье-маше. Раздались аплодисменты, кто-то опять рыгал.
А в это же самое время на остановке мерз DimiDrol. Ему очень хотелось пойти в бар, но после вчерашнего махача из-за невинного поцелуя с каким-то деревенским алкашом с уркаганскими закидонами, было боязно.
Пока взрослые бухали, малолетний Владимир anasha в гардеробе обшаривал карманы парильщиков и делал по паре затяжек с каждого найденого меха. Он был счастлив. Во всё сильнее кружащейся голове носились такие неизвестные взрослые слова, как: Ахилес, Тайфун, сраная еГошка, дриптип, Кайфун, Магма...
"-Передоз,"- сказал лакей, передавая тело счастливого мальчишки санитарам.
"-У меня есть тост,"- сказал толстый лысеющий господин с бакенбардами alex080758,одетый в ночной халат и колпак.
"-Опять этот козел на себя одеяло тянет,"- подумал Гарик и смачно сплюнул в сторону alex080758.
"-За Индию!!!"- выкрикнул alex080758 и махнул рукой оркестру.
Оркестр заиграл "Джими, Джими, Ача, Ача!"
Митхун Чакроборти взобрался на сцену, схватил микрофон и начал подпевать. Все ринулись в пляс!!! Только один человек не плясал- Makandr. Он лежал под столом в луже блевотины и со злостью смотрел на эти дьявольские пляски. Вчера один городской пижон угостил его вкусной жижей, а потом лез чмоки-чмоки.
"-Зато как я ему навалял..."- произнес шепотом Makandr. Но жижа походу была индийская и его всё равно опять вырвало.
В центре зала начал образовываться круг из танцующих . В центр круга неожиданно ворвался украшенный елочными игрушками господин Пользователь.
"- Махараджа!!!"- кричал он, и доставая из мешка детали от Тайфунов, бросал их жменями на вентилятор. Детали разлетались по залу.
Вся кодла,приговаривая "Чмоки, чмоки" ползала по залу,собирала детальки и отправляла в сторону Пользователя воздушные поцелуи.
Это был настоящий праздник жизни!!! На улице школьники давали салют из аккумуляторов 18650.
В обезьяннике очнулся Makandr. Он очень смутно помнил вчерашний вечер, лишь чётко запомнил, что когда приехала полиция, в баре кроме него и престарелой барменши никого уже не было.
"-Этот?"- спросил тогда полицейский у барменши.
"-Он самый! Весь кабак, сука, заблевал!"
"-Вяжите свиноту!"- скомандовал полицейский двум своим подчиненным. Makandr'а поволокли в УАЗик.
В обезьяннике Makandr почувствовал себя, как дома. Контингент был как на подбор- алкаши и наркоманы. Всё, как в его недалекой юности, проведеной в единственном деревенском ресторане.
"-Как хорошо! Я прям как дома!"- подумал Makandr.
"-Слышь, синий, закурить дай!"- сказал какой то татуированный качок с подбитым глазом.
Рука Makandr'а машинально потянулась в карман. Оттуда он достал голубой iStick с навинченным Кайфуном и, не раздумывая, протянул качку. Качок так же не раздумывая, засветил Makandr'у в глаз.
"-Так ты тоже из этих! Вы, волки позорные, мне вчера чуть глаз у ресторана не выбили, когда петарды из батареек запускали!!!"- закричал качок.
Неожиданно клетка обезьянника распахнулась. Вошли конвойные и потащили Makandr'а в суд. В России с алкашами долго не церемонились.
Зал суда напоминал послереволюционный Киев: обшарпанные стены, кое-где под побелкой просматривались плакаты советских ещё времен, шикарная же хрустальная люстра давно утратила свой блеск под толстым слоем пыли. Деревянные лавки для зрителей были забиты разношёрстной публикой. Makandr поднял голову. Ему предстояло пройти по ковровой дорожке между лавками. В конце зала на небольшом постаменте за столом сидел судья, за его спиной находилось единственное в зале чистое окно. Лица судьи не было видно- льющийся из-за спины солнечный свет слепил глаза и создавал иллюзию нимба.
"-Шагай давай!"- сказал конвойный и пнул Makandr'а под зад.
По залу едва слышно, прокатилось: "..Чмоки, чмоки, чмо..."
"-Какой молодой..."- поцокал старый обрюзгший еврей Гарик, поправив пенсне и смахнув пыль с ордена.
"-По лицу видно, что алкаш,"- произнес случайный Пользователь в костюме из новогодней мишуры.
"-Поделом!"- крикнул стиляга Димидрол, поправляя сережку в виде спирали.
Индус перестал храпеть и проснулся,
"-Джими, джими, ача..."- пытался пропеть он, но голос так и не вернулся после вчерашнего. Поэтому он обратно завернулся в лисью шубу и начал раскуривать Тайфуна.Толстячок в ночном халате и колпаке где-то раздобыл подсвечник и стоял с ним, слегка покачиваясь.Вдруг заплакал чей то ребенок. Makandr наконец доплелся до судьи и, дыша на него смесью перегара и блевотины, положил руку на стол. Судья размахнулся и хуйнул своим молотком прямо по пальцам подсудимого.
"-30 суток общественных работ! А за неуважение к суду- и кляп в рот, чтобы не бухал!"
Все зааплодировали. Чувачок в пятнистом кителе стёр испарину со лба.
"-Браво! Бис! На Бруденшафт!"- кричали все посетители и подбрасывали вверх свои мехмоды и коробочки.
Первый раз в жизни Makandr разрыдался и тихо шепотом произнес: "Чмоки-чмоки."
Старый еврей Гарик подписывал необходимые документы в суде. Он был старым общественником и управдомом. Дом, правда, у него был совершенно не коммунальный, а вполне такой обычный двухэтажный. Но он поговорил кое с кем и стал таки Управдомом. У Гарика были свои виды на Makandr'а. Помимо того, что был необходим дворник подметать тротуары вокруг его особняка, также был нужен и просто крепкий здоровьем деревенский мужик, на котором можно было тестировать свои жижи. Ведь со дня на день аж из самой Англии должны были на пароходе доставить чудо-прибор для приготовления дьявольски вкусных смесей. А испытывать то было не на ком. Куда не плюнь- одни гурманы...то им не так, сё им не так... Нужен был недалекий человек, с рабочими рецепторами... А тут как раз подвернулся подходящий случай.
На пороге здания суда стояла и плакала стриптизёрша Нэт. Её бросил очередной ухажер. Не то, чтобы ей было особо обидно- вовсе нет, просто женщинам положено плакать, когда грустно или весело. Да чего уж там... просто, когда хочется плакать.
Вдруг из дверей зала суда показалась чумазое лицо беспризорника Владимир anasha. Он сначала огляделся по сторонам, а потом вышел, тихонько закрыв за собой дверь. И тут же помчался, как угорелый в сторону стоявшей неподалеку роскошной русской тройки. Белоснежные рысаки стучали копытами, бубенцы звенели в такт,сани были украшены мехами.
"-Вот бы мне прокатится на такой тройке,"- подумала Нэт.
А меж тем беспризорник Владимир anasha, подбежал к ямщику и сказал: "Дядьку Diavolus, господа сказали подавать. Поедем к старому еврею, праздновать!!!"
"-Угу! Тьфу, пышь-мышь..."- промычал, что-то невнятное ямщик Diavolus, и пошел поправлять сбрую.Беспризорник же устроился на облучке.
На пороге суда показался диман79 и лихо, по-военному, заправил свой пятнистый китель в трико Абибас. Достал из кармана огромный красивый мехмод с длиннющим дриптипом и собирался было попарить, как вдруг увидел неподалеку заплаканную женщину удивительной красоты. Она была на высоких каблуках, в старомодных чёрных чулках в сеточку и обтягивающем красном платье чуть выше колен. Теперь бубенчики звенели не тока у лошадей, но и у диман79. Плечи дамочки покрывала норковая шуба непонятного бензинового цвета, типа разноцветных Тайфунов на фасте. Глубокое же декольте не могла скрыть даже шуба. Дамочка провела по пухлым ярко красным губам кончиком языка. Диман79 сглотнул. Дамочка поправила роскошные белокурые волосы и подмигнула своими большими зелеными глазами. Диман79 вообще застыл. Пошел снег, крупными хлопьями. Где то вдалеке зазвучала песенка Tanit'ы Tikaram- "And I Think of You"
Из прострации димона79 вывел Митхун Чакроборти, треснув его мехмодом Astro. По башке. Изо всех сил.
"-Нравится?"- спросил индус.
"- Дааа,"- опустив голову и шаркая ногой, тихо произнёс димон79.
"-Ты же военный человек! Соберись! Подари даме Орхидею."
"- Жалкооо, я же вату на ней укладывал 2 недели."
"-Ну, тогда передёрни- других вариантов нет,"- немного подумав, сказал Митхун.
Вздыхая от безысходности и одновременного желания позвенеть перед дамой бубенцами, Димон79 принялся скручивать Орхидею с мехмода. Закончив процедуру, он взял атомайзер, как букет цветов за дриптип, и направился к даме.
"-Мадам, имею честь представиться! Гвардии ефрейтор, димон79!"- щёлкнув каблучками и пошевелив жиденьким усом, представился он.
"-Очень приятно, радистка Нэт,"- Ответила стриптизерша, потупив взгляд.
"-Это вам,"- сказал ефрейтор и протянул даме Орхидею v.4.
Дама приняла подарок, и, поставив свой iStick между выпирающих из декольте грудей, принялась навинчивать на него подаренный бак. Димон79 не мог отвести взгляда от этого процесса. Да что там ефрейтор- вся кодла развесила пачки и с текущей изо рта слюной смотрела за процессом. Пролетающий мимо снегирь тоже засмотрелся, и врезался в человека в пижаме и с канделябром.
alex080758, сраженный снегирем, упал под ноги Гарику.
Гарик наступил тому ногой на ухо и обратился к индусу: "Слушай, что то мне в последнее время alex080758 не нравится- стал частенько зависать или замирать."
"-Может ему дриптип сменить?"- предложил Митхун.
"-Меняли уже-не помогает. Сорвется скоро. Надо от него сигареты попрятать- с табака он мне вообще нахрен всю хату разнесет."
"-Да уж,"- сказал индус, тыкая в нос alex080758 тростью: "Если закурит- придётся пристрелить. Ато он нам весь имидж так испортит."
Старый еврей накапал на ватку индийского никотина и поднес к носу alex080758. Толстяк резко вскочил, встав в стойку, как заправский боксёр. Все отхлынули от него.
"Кто Здесь?"- Заорал толстяк,невидяще шаря ошалевшим взглядом по кодле.
"-Все свои,"- сказал чувак в ушанке. И с ноги припечатал alex080758.
Толстяк заулыбался, поправил колпак и, указав жестом на экипаж, сказал: "Прошу всех проследовать на конференцию о вреде табака."
Места в тройке было не особо много, так что в сани сели только Митхун, Гарик, парочка вновь познакомившихся. Да человек с канделябром в ночном халате. На облучке примостились ямщик и беспризорник. Тут из зала суда конвойные выкатили клетку с Makandr'ом. Тот сидел в позе роденовского мыслителя и попеременно то парил,то блевал. Клетку с Makandr'ом привязали следом за санями и наконец тронулись.
Движущуюся процессию возглавляли провейперы. Они бежали впереди тройки в шутовских колпаках с колокольчиками, выдували красивые облака и напевали хит группы «Поющие гитары» – "Нет тебя прекраснее", при этом успевая красиво пританцовывать. Следом за тройкой, жонглируя мехами, бежали сабомщики в костюмах клоунов. За сабомщиками бежала разношерстная публика из новичков, с коробочками и мехами. Периодически от них отрывались смельчаки и пытались вклиниться то к сабомщикам, то к провейперам. Чаще всего их лупили ихними же мехмодами по голове и заставляли вернутся обратно. Колонну замыкали пенсионеры и школьники со сраными еГошками. У них постоянно взрывались батарейки и вспыхивали стычки из-за жидкости и ватных дисков "Я самая". Красота стояла неописуемая: зимний лес, всё в снегу, провейперы луженными глотками затягивают очередной хит…… Это лучше представить.
Пользователь на гнедом жеребце летел на всех парах в резиденцию Гарика, чтобы вместе с его лакеем rusivkon'ом, обсудить план мероприятия, а так же отмыть цыганей, которые должны были встречать гостей. Ямщику же было дано негласное указание: как можно больше сбросить с хвоста левых гостей, особенно школьников и пенсионеров. Останутся только самые выносливые. Над головой Пользователя пролетел вертолет международной прессы с молдавскими номерами.
Оттуда доносились крики: "Клоузапппп, суки! Как ты снимаешь козел?!?! Кто вообще тебя так учил?! Мне нравится Экспромайзер, всем советую!!!"
"-Вот козел,"- подумал Пользователь: "Он и на нас рекламу будет делать!!! Хорошо хоть грустного шоумена пригласили- он будет брать интервью у некоторых гостей. Не так зажигательно, но выглядит степенно, пенсионерам должно понравится."
Подъехав к резиденции, Пользователь лихо спрыгнул с коня, несмотря на костюм из мишуры и фольгированную шапочку. Приоткрыв массивные двери в особняк Гарика он увидел, что rusivkon зря время не терял, а отмыл цыганей и раздавал тем гитары, баяны и балалайки.
"-Все готово?"- спросил строгим голосом креативный директор в блестящем костюме.
"-Да, белый господин,"- ответил лакей, пряча сексшоповскую плётку за пояс.
Оставались последние штрихи. Самая красивая, то бишь отмытая, цыганка взяла поднос с наполненным водкой стаканом. Цыгане заиграли зажигательную мелодию, медведь пустился в пляс. Вертолет с молдаванами завис над резиденцией.
Батарейкин вещал в канал на ютьюбе, держа в руках микрофон и повернувшись спиной к воротам: "С минуты на минуту, открывается конференция…..."
"-Клоузапппппп, суки!!!! Клоузапппп!!!"- Орали с вертолета...
Ворота открылись. Вбежали провейперы с сабомщиками и сразу же ломанулись на станцию заправки жижей и зарядки батареек.
Цыгане затянули: "К нам приехал, к нам приехал, Митхун Чакроборти дарагоооой!!!"
Подбежала цыганочка Rosa Lee. Поклонилась в пояс,заправила назад вывалившуюся грудь и протянула поднос со стаканом водки индусу. Митхун выпил стакан залпом, а пустой запустил в сторону увязавшихся таки школьников и пенсионеров. Затем троекратно поцеловал цыганочку.
По толпе одобрительно пронеслось: "Чмоки, Чмоки, Чмоки!!!"
Индус поднял руку вверх, попросив тишины. Замолчали все. Ну кроме школьников и пенсионеров. Они до сих пор бились за брошенный индусом стакан- какой то мудак пустил слух, что там возможно был индийский никотин.
"-За Трохтит!!!"- Крикнул индус.
Толпа взорвалась аплодисментами, а цыгане подавали водку уже всем.
Корреспондент с ютьюба Батарейкин подбежал к Митхуну Чакроборти, чтобы задать вопрос. В его голове крутилась одна мысль, не дававшая ему покоя: "Че это за хрен?" Но он гнал эту мысль от себя подальше, боясь потерять весь наработанный авторитет.
"-Представьтесь пожалуйста,"- попросил корреспондент.
...В воздухе повисла звенящая тишина, даже снег завис на месте...
"-Гарик, ты где набрал этих шоуменов?"- строго спросил Митхун у старого еврея.
"-Какие есть,"- ответил Гарик, с ненавистью посмотрев в сторону корреспондента.
"-Он вообще самозванец!"- заорали провейперы, обступая Батарейкина.
"-Он даже микрокойлы мотать не умеет!"- завопили сабомщики, швыряя в него использованные спирали
Школьники и пенсионеры рыдали.
"-Ладно, давай свой вопрос,"- подобрев после накатанного только что стакана,сказал индус.
"-Как ...вы ...эээ...относитесь к Кайфуну 4?"- промямлил шоумен.
"-Это...ммм..."- индус не знал, чё вообще это такое,ведь кроме поддельного Тайфуна в руках ничего не держал: "Да!!!!!"
Все опять зааплодировали, а с молдавского вертолёта неслось: "Полный клоузапппп!!! Москалюга облажался!!!"
"-Всех прошу в мой особняк,"- скомандовал Гарик.
"-Стойте!"- раздался позади старческий голос.
Все обернулись. Два школьника волокли под руки бородатого дремучего старца в белом балахоне и шапочке Санта-Клауса.
"-Господи,"- подумал Гарик: "Сколько же раз я этого старого хрена продавал геологам, чтобы они его в тайге бросили?!?! Но он всегда возвращается!!!"
"- Чё за хрыч?"- спросил Митхун у еврея.
"-Самозамес,"- не моргнув глазом, ответил Гарик.
Старик подбежал. Упав на колени, обнял индуса за ноги и заплакал. Митхун Чакроборти поднял старца. Посмотрел в его пустые белые глаза, убрал шапочку Санта-клауса и волосы со лба. Увидев там клеймо «тов.Распутин», поцеловал старика троекратно.
"-Чмоки, Чмоки, Чмоки..."- пронеслось по толпе.
Митхун снял лисью шубу и укутал старика. Дал знак, чтобы цыганка наполнила стакан и сам подал старцу. Старик перекрестился и выпил, тут же упав навзничь.
"-Передоз,"- сказал индус, стягивая обратно шубу со старца.
Сабомщики подхватили старца, и поволокли в баню.
Распахнулись двери и толпа хлынула в зал. Зал, надо отдать должное Гарику, был оформлен великолепно: повсюду были маленькие пуфики, большие диваны и шкуры диких майфунов. Для почетных же гостей было оформлено отдельное ложе. Слегка выше остальных, чтобы все могли лицезреть родоначальников конференции. В уголочке ложа для почетный гостей даже было специально обустроенно место для клетки с Makandr'ом. А также стоял большой экран, на который транслировались выступления желающих спеть караоке. От артистов отказались изначально- все песни должны были петь вейперы. Первыми на сцену выбежал хор мальчиков провейперов «Луженные глотки» и спел Гимн Вейперов, а следом песню «Мгновения». Ведущие церемонии rusivkon и Пользователь шутили почти как петросяны, выкидывая различные коленца.
Вдруг грянул гонг, на экране появилась лицо Алекса в вертолетных наушниках и он крикнул: "Попарим!!!!". И сунул в рот дриптип.
С потолка посыпалось конфетти, затем пробнички вкуснейшей жижы от Гарика. Народ хватал их, заправлял и парил. В помещении стоял стойкий запах праздника и лета.
На сцену взобрался вымытый, переодетый в итальянский костюм тов.Распутин с косичкой и в темных очках, а с ним вместе и хозяин вечеринки Гарик. Они удивительно проникновенно спели песню Лепса и Меладзе – "Обернитесь". Затем выбежали девушки-вейперши в роскошных платьях и исполнили зажигательный Кан-Кан. Весь зал плясал и бился в пьяном экстазе. Провейперы выдували облака в форме разноцветных сердечек и звездочек. После диких танцев малолетний беспризорник Владимир anasha спел песню «Крылатые качели». Других он пока не знал. Димон79 от умиления аж прослезился.
Тем временем, в ложе учредителей назревал скандал: ямщик опрометчиво потрогал за грудь стриптизершу Нэт. Она в принципе была и не против- ямщик был брутальным мачо и от него пахло лошадями. Ну и кнут, сами понимаете, какая женщина тут устоит. Димон79 плакал и истерил, размазывая приклеенные усы по щекам. Дело рисковало перерасти в драку, с понятным исходом.
Вдруг молча стоявший с канделябром возле клетки, толстяк в ночном колпаке произнес: "Кайфун 4 или клон."
"-Срочно!"- заорал индус в микрофон: "У кого есть Кайфун 4- поднимитесь в ложу!"
Цыганка вскочила с майфуньей шкуры и томно, слегка касаясь губами, прошептала на ухо Митхуну: "У меня...есть...Кайфун 4"
Индус не удержался, схватил цыганку за грудь и поцеловал.
"...Чмоки, Чмоки, Чмоки..."- пронеслось по залу.
Rosa Lee, покопавшись у себя в декольте, извлекла кайфун 4 и передала Митхуну Чакроборти. Индус поманил к себе пальчиком Димона79- тот как загипнотизированный подошел. Митхун поводил перед глазами у ефрейтора кайфуном 4. Димон79 протянул руку, индус вложил в нее кайфун и сжал ладонь ефрейтора. Димон79, опустился на одно колено и поцеловал руку индуса.
"-Спасибо, отец."
"-Запомни сынок, кто с Кайфуном 4 дружен- тому человеческий женьщин не нужен.
Зал зааплодировал. Димон79 махал всему залу кайфуном 4. Большой экран засветился- и Алекс из вертолета, а Батарейкин из зала, спели дуэтом песню «Queen» – "The Show Must Go On".
Пацаны из провейпа вытолкнули на сцену стеснительного диджея Sapi вместе с пластинками. Недолго думая, он смиксовал хит другого диджея « Moscow Never Sleeps». Пользователь кидал в толпу титановые дриптипы жменями.
Неожиданно свет в зале погас, зажегся прожектор и начал лихорадочно метаться по залу, натыкается на радистку Нэт. На ней коротенькое платье из стразов Сваровски, которое почти ничего не прикрывает. Нэт взяла в руки микрофон и пошла по залу, зазвучала композиция «Mariah Carey- Without You». Луч неотрывно следует за нею, а Нэт запела. Она шла и пела, наклоняясь, заглядывая каждому вэйперу в глаза. Ни один одинокий вэйпер не был обделен вниманием. Она спела даже для за версту воняющей перегаром и блевотиной деревенщины в клетке. Только Димону79 было всё равно. Он разобрал и собрал Кайфун4 уже раз 5... или 10. Цыганка положила голову на плечо индусу и что то шептала. Пары кружились по залу в медленном танце.
Беспризорник Владимир anasha брел по коридору в поисках туалета. На самом деле он не был ни каким малолетним беспризорником- он был карликом, но об этом знало слишком мало людей. Зайдя в туалет, он заперся в кабинке. Вдруг он услышал, как в туалет вошли двое- судя по голосам, это был Гарик,владелец поместья, и его лакей rusivkon. Они заперли двери и принялись обшаривать туалет. Карлик предусмотрительно тихо открыл дверцу и прижался спиной к стене. Лакей резко распахнул кабинку,но никого не заметил.
"-Кто такой вообще этот индус?"- спросил лакей.
"-Как кто...это же..."- Гарик поднял указательный палец вверх: "...ну он самый..."
"-Кто, он самый?"
"-Не знаю,"- выдавил Гарик.
"-Я тоже не знаю. Никто не знает, даже Батарейкин не знает...а уж он то любит собирать всяких маргиналов на своём канале..."- произнес лакей.
Гарик покрылся холодным потом- столько денег улетело в трубу! Гарик начал лихорадочно перебирать события последних месяцев, вспоминать кто же познакомил его с этим индусом. Пораскинув мозгами, он понял, что знакомство состоялось всего 4 дня назад- в деревенском ночном клубе. Там еще стриптиз был с доярками. Познакомил их человек в ночной рубашке и колпаке: сказал, что это икона вэйперского мира. А вся эта кодла в клубе перед ним лебезила. Ефрейтор, Деревенщина, Стриптизерши, дурачок в блестящих одеждах-Пользователь, Стиляга Димедрол... еще пацаненок какой то был. Все целовали ему руки, говорили: "чмоки, чмоки, чмоки". Гарику это так нравилось, потому что его с детства никто не любил. Евреев вообще никто не любит. Он думал, что этот человек окружит его такими же персонажами, которые будут любить Гарика и боготворить. Заодно и жижы начнут продаваться еще лучше.
"-Это не настоящие вэйперы- это самозванцы! А я то думаю, что индус этот дешманский тайфун мусолит?!"
"-Точно Шэф!"- сказал лакей.
В это время на сцену взобрался в жопу пьяный ямщик и исполнил для всех композицию Роксен из мюзикла «Мулен-Руж» . Человек в ночном халате и колпаке стоял, с отрешенным лицом, возле клетки и мазал Makandr'у губы облепиховым вареньем. Довольный Makandr облизывал губы и урчал, как котенок, изредка вставляя в рот дриптип, затягиваясь из него чем то ванильным. У димона79 назревали проблемы- кто то украл у него деталь от Кайфуна 4. Собрать его обратно он уже не мог, поэтому он очень злился и бросал в сторону цыганей злобные взгляды.
Где-то вдалеке раздался оглушительный взрыв.
"-Пиротехника,"- подумал Гарик.
"-Конец, молдавскому вертолету!"- подумали диспетчера в аэропорту.
"-Я ни чего не подумал,"- сказал шоумен Батарейкин, наезжающей на него камере: "Я тут просто стою и писяю".
"-Слава богу-я живой!"- сказал международный корреспондент Алекс, поглаживая на камеру Экспромайзер: "А всё благодаря ему!!!"
Где то в Кавказских горах Элвис смотрел одновременно трансляции двух шоуменов на ютьюбе. Канала едва хватало. Когда он последний раз видел испуганное лицо корреспондента-международника, он понял- вертолет падает. И тут канал завис в очередной раз. Элвис отправился в подвал, где хранился запас древнего вина. Он набрал большой кувшин, взял висевший на стене старинный серебряный рог и отправился к компьютеру. Наполнив рог вином, он включил старые записи роликов Алекса, фоном включил лезгинку и стал лихо отплясывать, не забывая отхлёбывать из рога. "-Конкурент устранен!!!"
"-Ушли. Надо бежать и скорей предупредить индуса!"- подумал беспризорник Владимир anasha. Он сорвался и побежал в сторону гостевой ложи. Но далеко он не убежал- споткнулся о чью то ногу.
"-Куда разогнался, малец?"- спросил у него лакей, держа его на вису за шкирку.
"-Дядьку, та я этааа... попарить хотел."
"-Не бреши, каждый вэйпер знает- парить можно только с 18 лет!"- и отвесил карлику звучную оплеуху.
По коридору раздался стук каблучков, то была Rosa Lee.
"-Что вы делаете?"- холодно спросила она у лакея.
"-Та вот, молодежь учу. Попарить ему видите ли приспичило,"-сСказал слуга, опуская беспризорника на землю.
"-Кто ж так учит?"- сказала цыганка. И врезала лакею каблуком промеж ног.
Слуга скрючился от боли и упал, а цыганка взяла беспризорника за руку и повела в сторону зала, попутно читая лекцию о вреде парения.
Прибежав в гостевое ложе, беспризорник крикнул: "Они всё знают!!!"
Митхун Чакроборти затянулся Гариковской красной жижей, достал старинную моторолу V3 в золотом корпусе и начал звонить.
"-Димидрол, готовь лошадей! Будем уходить!"
Подошел, к клетке с Макандром. Заглянул в лицо колпаку- тот был в отключке. Тогда индус открыл клетку и отвесил оплеуху Макандру: Вставай! Долго будем тебя ждать?"
Макандр улыбнулся своей простоватой улыбкой и начал выбираться из клетки.
"-Брать только жижу и мехмоды"- скомандовал индус.
Пользователь скинул с себя блестящий дурацкий костюм- под ним был фрак, как у Джеймса Бонда. Пользователь достал из кармана Понс и смачно затянулся.
"-И дураку дайте задание,"- махнул он головой в сторону димона79.
"-Может не надо?"- сказал карлик, посмотрев на Макандра: "Нам одного хватит."
"-Что ты сказал, недорослик?!?!?!"- произнес Макандр, разбивая бутылку из под шампанского о свою же голову.
"-Не ссорьтесь!"- сказал Митхун , вырывая из рук димона79 так и не собранного Кайфуна 4. Повернулся и запустил его куда-то в толпу. Угодил случайно в тов.Распутина- тот упал на жопу и начал кому то грозить пальцем.
В это время где-то в поместье:
Гарик шел быстрым шагом по коридору, в оружейную комнату, и громко орал: "Постреляю! Всех этих козлов, постреляю! Меня, старого еврея, так обставить!!!"
Вдруг навстречу ему нарисовался Батарейкин- тот, что-то опять вещал в свою камеру, хотя и был немного подшафе.
"-Ааа, Гарик! Расскажите моим подписчикам, как вам удалось собрать столь замечательных людей?"
Глаза у Гарика налились кровью, но он понимал, что имидж дороже- поэтому фальшиво улыбнулся и произнес в камеру: "Знаете ли молодой человек, годы плодотворной работы меня и моей команды... а так же Вас, Алекса , Элвиса и других..."
На словах Алекса и Элвиса- Батарейкина неожиданно вырвало, благо зрители этого не увидели.
Неожиданно раздался выстрел. Камера вместе с Батарейкиным упала. Зрители могли наблюдать только удаляющиеся ноги Гарика.
В то же время в горах Кавказа:
Элвис уже пьян, играет лезгинка, на экране трансляция Батарейкина...как вдруг на экране раздался выстрел. Элвис чуть не упал со стула. Наполнив рог, Элвис запел: "На Кавказе есть канал- самый знаменитая! Алекс с неба полител- Жоржика убитая. Гогия, гогия, генацвале Гогия..."
Его победная песня неслась эхом по всем горам.
"-Девочки, ну вы знаете что делать,"- сказал индус обращаясь к Нэт и Rosa Lee, и махнул головой, в сторону сцены, на которой кривлялся и пел «Марджанжу» тов.Распутин. Девушки выбежали на сцену и стали подтанцовывать за спиной старца. Зал взорвался аплодисментами.
"-Браво, Бис, Чмоки, чмоки..."- кричали вэйперы.
Старик наивно полагая, что аплодисменты и "чмоки, чмоки" предназначались ему, разбежался и прыгнул в зал, как рок звезда, раскинув в стороны руки и ноги. Вэйперы хоть и уважали старца, но предпочли расступиться чтобы не получить по башке тяжеленным мехмодом ещё царской выплавки. Старик лежал на полу, придавленный собственным авторитетом. Школьники иногда тыкали в него длинными дриптипами и просили совета. В итоге пара смельчаков подняли старца и отнесли в клетку, где ранее сидел Макандр. Клетку водрузили посредине зала- чтобы каждый мог подразнить старика.
Свет начал притухать, с потолка на сцену опустились металлические шесты. Перед сценой откуда то из под земли выросла ещё одна клетка. Диджей Sapi начал мутить новый микс, а дамы на сцене начали танцевать стриптиз. Зал засвистел и заулюлюкал.
"-Чмоки! Чмоки!"- заорал индус в микрофон,
"-Чмоки! Чмоки!"- заорала толпа в ответ,разгоряченная халявной жижей и алкоголем.
Музыка все нарастала и нарастала, а предметов одежды оставалось все меньше и меньше.
Митхун сидел в своей ложе, скучал и ждал звонка. Вдруг заметил, что из толпы сабомщиков отделился какой-то юноша в короне из папье-маше. За ним тащилась какая-то слегка потасканная мадам в леопардовой шубе. Молодой человек держал в руках красивую коробочку. Они подошли к Митхуну. Молодой человек встал на одно колено, поцеловал руку индусу, и опустив голову в полупоклоне, протянул коробочку. Митхун Чакроборти открыл её- там лежал красивейший, украшенный брильянтами мехмод. На него была накручена Орхидея в.6 с колбой из боросиликатного стекла. Внутри плескалась жижа цвета морской волны и плавали маленькие рыбки. Индус захлопнул коробочку и подарок исчез в недрах шубы.
"-Чем обязан молодой человек?"
"-Я gudman, некоронованный принц сабомщиков"- ударив в себя пяткой в грудь, произнес тот.
Митхун посмотрел на корону, затем на gudman... опять посмотрел на gudman и потом на корону...
"-И?"
"-Позвольте мне со своей принцессой исполнить песню для всех. Я хочу сделать ей в это время предложение,"- шёпотом сказал принц.
"-Уверен?"- Спросил еще раз индус, посмотрев на принцессу.
"-Да!"- потупив взгляд, сказал gudman.
Митхун встал, взял микрофон, и проорал несколько раз в микрофон: "Тишина! тишина! тишина!"
Музыка затихла, свет погас, шесты уползли обратно.
"-А сейчас я хочу вам представить принца всех сабомщиков gudman!!!!! Он споет вам со своей принцессой!!!"
Зал неодобрительно загудел. Gudman с леопардовой дамой залезли на сцену и запели «Королеву Вдохновения».
Меж тем стриптизерши за спиной индуса одевались.Митхун Чакроборти сидел и плакал, слушая божественные голоса gudman и неизвестной дамы в леопардовой шубе. В конце песни принц gudman опустился на колено и одел даме кольцо. С потолка посыпалось конфетти.
Гарик, лакей rusivkon и ямщик Diavolus в оружейной комнате заряжали ружья. Пьяный ямщик все норовил прицелиться в лакея.
"-Убери, падла!"- Сказал Гарик и засветил Diavolus в морду.
" А чё он мою бабу обзывает стриптизёршей?"
"-А кто она?"- ткнул Гарик пальцем в монитор охранной системы. там как раз Нэт и цыганка Rosa Lee танцевали зажигательный стриптиз.
Ямщик, лакей и Гарик стояли, открыв рты и смотря в монитор. Они не могли оторваться от прекрасного зрелища. Вдруг в мониторе появилась чумазое лицо беспризорника и он погас.
"-Они вырубили систему безопасности!"- сказал лакей.
"-Быстрее, быстрее!"- поторопил Гарик.
Все кинулись набивать патронташи.
Алекс стоял на пороге особняка, который он снимал для своего канала. Международный корреспондент выглядел неважно: лицо было покрыто сажей от сгоревшего вертолета, когда то белоснежная рубашка была совсем запачкана и одна ее пола торчала из штанов. На ушах были вертолетные наушники. В одной руке Алекс держал iStick с накрученным Экспромайзером, в другой- початую бутылку водки. Алекс снял наушники и бросил в сторону. Открыл дверь и попал в длинный коридор. Откуда-то издалека играла музыка. Посреди коридора лежал человек в неестественной позе: на спине, и вытянутыми вверх ногами и руками. Алекс узнал своего коллегу- это был шоумен Батарейкин.
"-Опять батарейка рванула,"- подумал Алекс и пустил в лицо коллеги струю дыма.
Шоумен начал махать руками и ногами и внезапно открыл глаза.
"-Алекс, мы в раю!"- прошептал Батарейкин.
"-Неаа, мы на конференции,"- сказал Алекс и дал затянуться со своего экспромайзера.
Батарейкин окончательно пришел в себя, сел на задницу. Международник протянул ему водку.
"-Вот Элвис обрадуется!!!"- сказали одновременно и рассмеялись.
Они пошли по коридору на звуки музыки, попивая водку и беседуя о том-сём.Они добрели до конца коридора и открыли дверь. Напротив них стоял Митхун Чакроборти и две роскошные дамы в длинных меховых шубах: одна блондинка, другая жгучая брюнетка. Они держали по подносу, на каждом стояло по полному граненому стакану водки. Индус кивнул. Дамы протянули подносы- шоумены взяли и, не чокаясь, опустошили стаканы.
"-Ребята, как я вас ждал!"- сказал индус и шагнул между ними. Дамы подошли к шоуменам, чмокнули их в щечки и последовали за Митхуном к выходу, посылая шоуменам воздушные поцелуйчики.
Шоумены стояли ошарашенные.
"-Алекс, что это было?"
"-Полный клоузапппп, Жорик, полный клоузапппп!"
Шоумены подняли голову к громадному экрану, на нем был Элвис- он учил вэйперов мотать спирали на серебрянный рог. Вэйперы стояли открыв рты, как завороженные и смотрели на Элвиса.
Все собрались дворе возле конюшни. Кони были уже запряженные, тройка привычно звенела бубенцами.
Индус вскочил на гнедого жеребца и скомандовал: "Уходим!"
Никто не пошевелился.
"-Ну что вы, ребята?"
Первым выступил карлик Владимир anasha: "Шеф, я тебя конечно уважаю, но только я попал на праздник жизни- и не хочу уходить."
"-Мы не хотим уходить!"- сказала Rosa Lee и обняла карлика.
"-Я вообще- влюбилась в ямщика. Никто теперь его мне не заменит,"- сказала Нэт и потупила взор.
"-На мне обещали жижи аглицкие испытывать,"- сказал Макандр: "Я всю жизнь мечтал тестировать жижи..."
"-Не мила мне жизнь без провейпа,"- пробубнил димон79.
"-Я тут вообще родился,№- произнес Пользователь, затянувшись Понсом.
" А я- как все,"- произнес Димидрол: "И вообще... я хочу водки и земляники."
На порог особняка выбежали Гарик, rusivkon, Diavolus вооруженные как командос из картины «Охотники на привале».
"-Не уезжай индус! Ты хоть и идиот, но здесь таких пруд пруди,"- махнул головой в сторону Макандра Гарик. Та и жижи мои итак все покупают, а после твоей конференции- я вообще миллионером сделаюсь
"-Мне вообще по хрену,"- сказал лакей: "...лишь бы мимо унитаза не срали..."
"-Ну а я... а что я..."- сказал ямщик Diavolus. Подошел к Нэт и обнял её.
Индус подъехал на скакуне к Димон79, достал откуда-то из своей лисьей шубы красивую коробочку и бросил её ефрейтору. Улыбнулся, медленно обвел взглядом и ускакал в ночь. Пошел снег. Лакей махнул рукой- и небо озарило великолепным фейерверком. Димон79 открыл коробочку: там лежал там лежал красивейший, украшенный брильянтами мехмод. На него была накручена Орхидея в.6 с колбой из боросиликатного стекла. Внутри плескалась жижа цвета морской волны, и плавали маленькие рыбки.
P.S.
С большого экрана вещает Элвис. Под экраном, на сцене сидит в жопу пьяный Батарейкин и отмахивает рукой от себя несуществующие клубы пара. Вокруг него носится пьяный Алекс и ведет бой с тенью, крича во весь голос: "Клоузаппп, суки!!! На тебе экспромайзера! На! На! Клоузаппп, клоузаппп, клоу..."
Зрители замерли и восторженно смотрят на эту троицу.
Лесная полянка, горит костер, идет снег. Возле костра сидит мужик укутавшись в лисью шубу, пьёт из горла старинную водку «Столичную» и курит «Герцеговину Флор» . Звучит мелодия из к/ф «Шербургские зонтики».
Конец.
yaplakal.com