Истории от врачей 5., Про разное.

Все-таки здорово что я живву в России! Несмотря на все вопли "Врачи козлы и лечить не умеют!" у нас выхаживают и сраных и рваных. Причем бесплатно.
Как-то раз заболела у меня поясница, да так что ходить не смог. Думаю, что я буду скорую напрягать, сам дотопаю. Сел в рейсовый автобус, доехал, потом километр шел, хорошо хоть под горочку. Доктор глянул на мою филейную часть и прифигел - тройной свищ, а я еще потом на работу собирался. Ну да история не об этом - лежу я после вырезания свища, наслаждаюсь жопным отходняком, а ощущения надо сказать интересные - как-будто в жопу кочергу засунули и, по мере ослабевания обезболивающего, ее нагревают. И привозят дядьку, синеватой наружности, с рукой как у Хеллбоя. Проткнул гвоздем месяц!! назад и когда собутыльники начали жаловаться на вонищу только пошел в больничку. На вопрос доктора, а чего раньше не пришел? ответил - так я ее лечил - лук печеный прикладывал! Вот скажите мне - что в голове должно быть из из каши, что при проникающем ранении прикладывать печеный! (не вареный, не жареный) лук?

эффект плацебо- в действии,был свидетелем не раз!
а по теме,местами тонкий,хотя и черный юморок!

печеный лук мне помог!
Колупая,содрал ноготь на ноге. на ноготь сбоку мясо вылезло, срезал, а оно все равно наползало.
все в течении 2 недель. Хирург студенческой, рыжая бабушка, забивая своим авторитетом,
поставила заключение , что этому 2-3 месяца, вросший ноготь и в стационар.
В стационаре обещали сорвать пластину, срезать лишнее и легкую хромоту за каких-то 2-3 недели.
Решил подумать. Мать за меня взялась. Путем прикладывания печеного лука за неделю все лишнее мясо сошло на нет.

Другой случай: на тренировке при исполнени колеса сломал кистевую кость указ пальца на лев руке.
Винтовой перелом. Кость выпирала из под кожи. Молодой хирург: да это вывих, пока на рентген.
На ренгене стандартно: ложим так, теперь переворачиваем на 90гр. "Ах, да это все же прелом!"
Наложили гипс, но вопрос остался почему кость то кривая.
На снимках все в пределах прежней геометрии. Через полторы недели настоял на повторном рентгене. Опять давай прямо, теперь под 90гр.
Однако сам поставил кисть под 45гр и там видно был угол слома в прямой кости.
Но 1.5 недели прошло, что ложиться в больницу и ломать заново?
Пришлось махнуть рукой. Вроде не мешает.

Но это два случая на десятки успешных контактов с хирургами.

Пожилые чаще машут рукой на здоровье.
Бабушка, ~75 лет перезала сухожилие на руке на мизинце(?). И уже в травмпункте отказалась от восстановления.

Это сообщение отредактировал Zibert - 14.11.2014 - 10:35

Извиняюсь за нескромный вопрос, терзает он меня как то, а как можно стать директором гипермаркета сразу после института?

Ребята, а у Вашей малышки дисплазии тазобедренных суставов нет? У Вас оч. серьёзная тема. Если запустить, то к её 17 годам можете, не дай Бог, артроз получить. Срочно на обследование! Это я Вам на своём печальном опыте говорю.
Здоровья малышке.

Народ, дайте пожалста ссылки на предыдущие 4 части, никак не могу найти поиском( Заранее спасибо!

Не медик, но с этим связано:

Младшая приболела, доктор выписал лекарства, стою в аптеке в очереди. Перед мной мужичек(М) с аптекаршей(А) общается:
М - Я пил это(название лекарства), это(название лекарства) и это(название лекарства). У меня сопли и кашель прошли, но теперь болит тут, тут и тут, а ещё спать плохо стал.
А - Это всё интересно, а от меня что хотите?
М - Ну дк, что Вы мне посоветуете?
А - Обратиться к врачу...
я заржал, а мужик покраснел и быстро удалился из аптеки....

Блин! Обещали ж картинки, а подсунули многабукаф. Расстроилась.

Хошь верь, хошь проверь .. но помогает! А что от соплей антибиотиков сразу гору выписать? Что бы от иммунитета лет через 10 вообще ничего не осталось?
Это за кучу лекарств от банальной простуды руки выдёргивать надо "врачевателям" некоторым. Вместо прогреть, чаи погонять, да солёной водичкой горло/нос пополоскать/закапать как выпишут выпишут ..

Неужели, Малышева лично отписалась

Работал хирургом в ЦРБ. Врачи, особенно хирургического профиля меня поймут. Как сложно бывает иной раз отдеффиринцировать боль в животе. Так вот, обратилась девушка лет 17-18 с болями в животе. Предварительно была консультирована гинекологом (как положено), что придало ей в последующем задора. Ситуация неоднозначная и не простая, осматривал, ощупывал, симптомы, анамнез, Щеткин-Блюмберг, Ситковский, Ровзинг и иже с ними нам в помощь. Позвал второго дежурного хирурга. Повторный осмотр, анализы, симптомы, ректальный осмотр и т.д. желая все-таки установить истину. Девушка от предложенной госпитализации (для динамического наблюдения) отказалась.
Утром со своим ночным коллегой идем вместе домой, заходим в магазин бытовой техники посмотреть что-то (уже не помню). И вдруг слышим из служебного помещения (из-за какой-то ширмы): "так вот эти два тупых мудака мяли меня мяли, ни хрена ничего не знают." Увидев нас, и поняв, что мы все слышали- глаза в пол и заткнулась.
Так у нас вся медицина сейчас с легкой руки СМИ представлена "тупыми мудаками". Никакого уважения, защиты и понимания специфики работы. Норовят только пнуть.

Моему новорожденному врачиха сказала грудное молоко капать, когда глазки гноились. Это при том, что возможно бактериальная инфекция, а молоко идеальная среда для развития микробов. Ну это ж блядь народная медицина, как без нее. Хорошо, что офтальмолог выписала нормальные лекарства, все вылечили

Я тут соседку вожу на с работы - в банке одном работает
так у них Председатель правления - 86 года
и он им не вчера стал

По поводу аллергии на насморк: никому не пришло в голову, что этио шутка была? Ну типа как "Жить вредно - от этого умирают"? Не?

1 часть
2 часть
3 часть
4 часть

История самурая напомнила старый анекдот:

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

Бля.... А что мне делать? Анамез - тот же, + я сама блондинка + фармацевт + психолог + бухгалтер.... Редкое сочетание с разными крапинками (профкссиями)

Но яркое впечатление из практики по НВП (начальная военная подготовка) в 1985 году: середина мая, травпункт, мужик с проблемами.... На 1 мая ошпарил ногу кипятком (видимо макнул и подержал....), времени не было, отдыхал, вот и пришел только числа 10 - 14 (примерно). Сами можете представить ЧТО у него с забинтованной с 1 мая (!!!!) ноги снималось... Бинты, кожа, мускулы, кости.....
Мне плохо стало.... Брат хирург, на операции ходила, чисто присутствовала.....

Законодательно таким бы неплохо штрафы впаивать. Так, для острастки

Это сообщение отредактировал gogenzolern - 14.11.2014 - 17:10

Иногда бывала такая фигня, немного как бы почка болела, иногда обе. А недавече прихватило всерьёз. Оказалось камень из почки пошёл. А то что раньше было, вполне вероятно что просто слишком мелкие камешки выходили, от которых боль не слишком сильная.

"Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах сайта "задолбали" есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.

Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.

Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.

Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.

Удачи всем, счастья, и до скорой встречи."

я как-то был свидетелем разговора доктора с родственником "больной". суть: девочка 14 лет, больна сахарным диабетом, вес 150. беременна от дядя. 7 месяц. не замечала беременность по причине полноты. обсуждали прерывание беременности. вот я тогда окуел от таких историй.

Это сообщение отредактировал vitaly1111 - 14.11.2014 - 18:59

По поводу аппендицита. Учился я в училище и какой то погожий майский денёк мне так влом стало учиться что решил я закосить. А тут как раз живот слегка заболел, я и скажи преподу. Тот меня отправил в медпункт, фельдшер меня опросила, пощупала и велела лежать на кушетке, ждать. Минут через 15 влетают два санитара с носилками, пакуют меня в скорую и везут с сиреной в больницу. Там меня очень быстро сполоснули, побрили лобок и вот я уже на столе у хирурга. Вокруг молоденькие сестрички (практикантки ) хихикают, мне неудобняк, хирург весёлый попался, режет меня и анекдоты травит. Когда я ржал он поднимал руки, потом попросил меня анекдот рассказать - пришлось ему снова руки поднимать, пока не отсмеялся. Потом показал мне какую то маленькую чёрную хрень, сказал что это и есть тот самый аппендицит и что вовремя меня привезли, ещё минут 15-20 и пришлось бы мне полную ревизию кишечника делать! А вы видели когда-нибудь как рассказывают и слушают анекдоты послеперационные пациенты. Нас было пятеро в палате, 4 после аппендикса, один после язвы. Сидим после обеда ( ешь вода, пей вода - срать не будешь никогда ), кто-нибудь расскажет анекдот, остальные четверо сидят с каменными рожами, держатся за животы, ржать ведь больно!

12-я КЭП! Я нифига не понял! Что еще за куртка от костюма, причем тут перелом?

Год назад. Эндопротезирование, тотальное тазобедренного сустава на вторую ногу. Со мной в один день в палате Олежка, моего же молодого, тридцатипятилетнего возраста в аналогичной ситуации положен. Операция у всех с утра как обычно. Хирург один. В девять утра я первый машу костылями в коридоре, мол, заберите меня на операцию. Олежка... парень прямоугольной формы телосложения, от избыточного веса стремительно превращающийся в квадратную форму. Ну за сто кило в нём на тот момент точно было. Переизбыток веса на 15-20 килограмм точно. Со мной на операции, хирург наш возился часа два. Олежку привезли часа через четыре после меня. Представляю как с ним намучались в операционной.
Ладно. Затянул рассказ....
Вечером. Еще НЕ со снятым катетером из пиписюна, этот кадр Олежка, пиздует в магазин еще на костылях ( в тот же день после операции), покупает полтора литра коньячила и вливает в себя его в тот же вечер в одно лицо литр точно. Его соответственно клинит на голову от лекарств в крови и алкоголя, и это чудо начинает прыгать по палате без костылей, топать с шестого этажа курить ну и прочие радости требовать. Часам к трём ночи его срубило всё же.
Ну, и на утро, как итог, почти чёрная нога от кровоизлияния у него и претензия что типа ему хреново протез поставили.
Лицо нашего врача утром на обходе, было просто неописуемо. На сколько он был расстроен от такого зрелища на утро... Так жалко труд человека мне еще не было.
В общем спасибо Вам Доктор Захаров. И Поменьше вам таких Олежек.

рискую, но все же.
большинство историй проистекает от того, что люди банально не знают как нужно поступать в таких случаях, каков порядок действий, каковы обязанности врача и медперсонала, на что нужно обратить внимание. не знают или не хотят знать - это и важно, и нет. все зависит от мотивации.
у нас с вами очень интересная действительность, где возможно почти все. взять к примеру, сериал "Интерны" - да, "хихи-хаха", но его потенциал позволяет дать зрителю правильное восприятие больничной действительности при правильном подходе. то же принцип развлекательного обучения прошел бы на ура - показали бы на примере как правильно попасть в больницу, как вести себя, пропагандировали бы правильную этику отношений. вместо того, чтобы тупо поржать. про скорую помощь можно было бы снять сериал - там не менее интересно, и попутно формировать правильное восприятие. впрочем, так можно по всем нашим перипетиям жизни пройтись. про отношение к собственному здоровью и тому подобное.
то есть, есть возможность "промывать" мозги в правильном направлении.
что касается медработников и врачей - ту все по-разному. есть и крохоборы, есть и добрые. есть и хаусы. просто нет должной культуры отношения друг другу. пациент считает себя клиентом. врач думает и о лечении, и о благосостоянии.
нужно использовать мощь пропаганды для продвижения правильных идей. а не тратить столько ресурсов на потреблядство и тупые развлечения.
вроде как пора бы уже.
я - идеалист.