Старинные анекдоты про евреев

Композитор Ян Френкель, автор слов Инна Гофф. Поет Иосиф Кобзон:
ПесТня "Русское поле"!

Рабиновича вызывают в КГБ. Спрашивают:
- Что Вы думаете о Советской власти?
- Понимаете, были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Что вы этим хотите сказать?!
- Да ничего, просто мы вышли в финал...

***

- Ви не знаете, где Хаймович?
- Он на даче!
- Я вас умоляю - январ мэсяц, какая дача???
- Ну, в КГБ, на даче показаний!

***

В КГБ:
– Рабинович, откуда у вас деньги на новый автомобиль?
– Я продал мотоцикл, немножко доложил и купил автомобиль.
– А мотоцикл у вас был откуда?
– Я имел велосипед, продал, немножко доложил и купил мотоцикл.
– А велосипед у вас откуда появился?
– А за велосипед я уже отсидел!

Хельга Абрамовна Иванова?

Учительница показывает в классе портреты "основоположников" и спрашивает учеников, кого они знают.
На портрет Карла Маркса один из учеников сказал: это прямо наш сосед Арон Израилевич. Учительница сообщила директору, тот передал информацию в КГБ.
Те проверили, действительно - есть такой сосед ученика, гражданин Герцман. Вызвали его к себе и начали увещевать, мол, неудобно получается, вы бы немного образ сменили, чтобы не походить на Карла Маркса. Он им отвечает: ну, положим, бороду я сбрею... А умище куда девать?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Говорят, Хемингуэй,
тоже а детстве был еврей ©

старый одесский дворик, на первом этаже открывается окно и из него крик:
— Мадам Поцкевич, Мадам Поцкевич, Ваш Яша за углом говно кушает!!!
открывается окно на третьем этаже:
— Яшенькааа! Не наедайся, мы еще кофе пить с булочками будем!

— Рабинович, там на твоих досках... твою жену... в... в... впотребили в общем...
— Ха, так это не мои доски.

заходят к старому Абраму домой, а он голый и в галстуке сидит... ну спрашивают:
— Абрам, а шо ты голый то?
— А ко мне таки всё равно никто не заходит.
— А галстук зачем тогда?
— Ну а вдруг кто-нибудь всё таки зайдёт.

— Кушайте гости дорогие, вот маслице намазывайте...
— Спасибо, Мойра Марковна!
— Я СКАЗАЛА, НАМАЗЫВАЙТЕ, А ВЫ КУСКАМИ КЛАДЁТЕ!!!

Да это классика, неподражаемый Луи де Фюнес, кстати этот фильм я смотрел в разных версиях озвучки

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А мне такой нравится.
Умирает старый еврей. Перед смертью просит исполнить его последнее желание - приготовить чай с двумя кусочками сахара. Его спрашивают - Хаим Соломонович, ну последнее желание умирающего это закон. А вы просто чай просите.
- Видите ли... Я всю жизнь в гостях пил чай с тремя кусочками. Дома с одним. А люблю то я чай с двумя кусочками сахара.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

...............

BednyYoric

"— Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!"

Раз пошла такая пьянка, то тогда тоже таки да по-баяню
(и заметьте, совершенно бесплатно. чтоб я так жил как я вам сейчас сделаю смешно):

Сара я тебя умоляю, давай разведёмся!!!
Моня шаа!
Даже не думай за варианты -вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

Алло. Это отдел кадров?
Да это отдел кадров.
Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
Да, берём.
Скажите, а где вы их сейчас берёте

Идеальная футбольная команда:
нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено
средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой
защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади
в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Идут два еврея по ночной Одессе, заходят в подворотню, а там бандиты с ножом говорят отдать все деньги. Один еврей поворачивается к другому и говорит:
- Фима, таки помнишь я тебе 100$ был должен, так вот отдаю при свидетелях.

Это сообщение отредактировал Iron69 - 27.07.2025 - 13:18

Не знаю. Но с этим переводом я его ещё в советские годы смотрел.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сидит мужик дома, пьет пиво, смотрит телевизор. Звоно к дверь :
-Вы слесарь Иванов Петр Сергеевич ?
-Да, я.
-Вы вчера спасли еврейского мальчика Веню Бронштейна, вытащив его из полыньи ?
-Да,я...
-Я его мама, Софья Самуиловна Бронштейн.
- Если вы пришли благодарить, то не стоит, я от чистого сердца, мне ничего от вас не надо...
-У него красная шапочка вязаная была...Где она ?

так а на что ему обижаться?он-же по жене еврей.а не по рождению
-Изя,не ходи в тот переулок,там евреев бьют
-Мойша,таки я по паспорту русский
-таки бьют не по паспорту,а по мохде

Еврей разговаривает по телефону с племянниками:
- Детки, ваш дядя Изя собирается к вам в гости, что вам принести?
- Шоколадных конфет.
Приходит дядя Изя с пустыми руками, детки в недоумении:
- Дядя Изя, а где же конфеты?
- Представляете, магазин был закрыт, но вы не переживайте, завтра я принесу вам 2кг. шоколадных конфет.
На завтра ситуация повторяется.
- Детки, вы не поверите, магазин был открыт, но был закрыт отдел в котором продаются шоколадные конфеты, но вы не
переживайте, завтра я принесу вам 3кг. шоколадных конфет...
На завтра ситуация повторяется.
- Детки, вы не поверите, был открыт магазин, был открыт отдел, но шоколадных конфет не было, продавались только барбариски.
- Дядя Изя, ты хотя бы барбарисок нам купил!!!
- Детки нет!!! Пока жив ваш дядя Изя, вы будете кушать ТОЛЬКО шоколадные конфеты...

На советском заводе ждут израильскую делегацию, как назло, нет ни одного еврея-инженера.
Пришлось инженера Иванова временно переименовать в Рабиновича и даже паспорт на новую фамилию выдать.
Делегация в кабинете директора:
- Скажите, а у вас на заводе есть инженеры-евреи?
- Конечно есть! Сейчас я его вызову. Светочка, позовите ко мне инженера Рабиновича... КАК УЕХАЛ В ИЗРАИЛЬ ???

Это сообщение отредактировал Майорзапаса - 27.07.2025 - 15:01

Находясь в командировке в США, Кацман дал на родной завод телеграмму:"Я выбираю свободу!"
На заводе паника, срочно собрали открытое партсобрание, чтобы осудить Кацмана, заклеймить и выгнать к черту из партии.
В разгар собрания зашёл Кацман с чемоданом и спросил:"А почему вы меня так поняли?"

Это сообщение отредактировал Майорзапаса - 27.07.2025 - 15:37

Дададада! Именно такую реакцию я и наблюдал: сопли, вопли и жалобные попытки оскорбления.

Скажи, бабмррус, твой козёл всё ещё с тобой живёт?

70-е года. Приподняли железный занавес, массовый исход евреев (и примкнувших) из СССР. Анекдоты тех времён.

-Парни, ну что мы всё об отьезде, да об отьезде?.. Давайте о бабах, что-ли...
-Ну давайте. А что, Раечка ещё не уехала?

Плакат в ОВИРе, цитата из Маяковского: "Отечество славлю, которое есть, но трижды- которое будет"

На пустыре о чём- то тихо говорят два еврея. Подходит третий: я не знаю о чём вы говорили, но уезжать конечно надо.

Обьявление: В интеллигентную русскую семью срочно требуется зять- еврей на выезд.

Война "судного дня".
Десять арабов в хорошем темпе удирают от одного разьярённого еврея.
Наш советник, из окопа: Идиёты! Почему вы бежите? Вас десять, а он один!!!
Арабы, на бегу: Но мы- же не знаем, за кем из нас он гонится!..

Снова "Война Судного дня". Евреи лупят арабов. В Кремль летит телеграмма: "Бьют жиды. Спасай, Россия!"