Старинные анекдоты про евреев

Сидят в парке на лавочке два старых еврея.
Молчат.
Один из них длинно вдохнул и сказал:
- О-хо-хоооо...
Второй:
- И он мне будет рассказывать!

Двое нищих в подземном переходе сидят со шляпами под пожертвования. Перед ними таблички. У одного: "Подайте нищему еврею", у второго: "Подайте нищему арабу". У араба сбор пожертвований идёт ходко, у еврея пара мелкий монет. Народ проходя мимо демонстративно кидает денежку арабу, злорадно косясь на еврея. Наконец, нашёлся гуманист, который сжалился над евреем: "Ну поменяйте же вы национальность на табличке!"
Еврей - арабу: "Изя, этот поц ещё будет учить нас коммерции?!"

Похожая ситуация.
К умирающему Науму пришёл сосед Иван...
— Ваня, ты помнишь, когда тебя забрали легавые за то, что ты дома гнал самогон?
— Помню, Нёма...
— Прости меня, Ваня, это я капнул...
— Бог с тобой, прощаю...
— А ты не забыл, когда тебя выгнали с работы за то, что ты ругал Советскую власть?
— Не забыл...
— Ой-вэй, извини меня, это снова я на тебя капнул...
— Да ладно, прощаю... А ты помнишь, Нёма, как у тебя родился сын блондин?
— Ну да, конечно...
— Так это я капнул...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Анекдот на все времена. "Еврейская жена не роскошь, а средство свободного передвижения по миру!"

"Постскриптум: Относя письмо в почтовый ящик, у меня украли в номерах «Стоимость» пальто брата твоего, булочника. Я в таком горе! Хорошо, что теперь лето! Ты брату ничего не говори".

Так-то этот анек изначально про самолет

- Ну как сбил... Недозаправил, скорее.

изо всех сил старался...
аж до аэропорта досмотрел...
нет, в 10 лет, конечно, обхохотался бы...

Ну, по-моему самые старые анекдоты описаны у классиков.

«Умирает старый еврей. Тут жена стоит, дети. – А Моня здесь? – еврей спрашивает еле-еле. – Здесь. – А тетя Брана пришла? – Пришла. – А где бабушка, я ее не вижу? – Вот она стоит. – А Исак? – Исак тут. – А дети? – Вот все дети. – Кто же в лавке остался?!»
Сию же секунду чайники начинают бряцать и цыплята летают на верхних полках, потревоженные громовым смехом. Но пассажиры этого не замечают. У каждого на сердце лежит заветный анекдот, который, трепыхаясь, дожидается своей очереди.
Новый исполнитель, толкая локтями соседей и умоляюще крича: «А вот мне рассказывали», – с трудом завладевает вниманием и начинает:
«Один еврей приходит домой и ложится спать рядом со своей женой. Вдруг он слышит, под кроватью кто-то скребется. Еврей опустил под кровать руку и спрашивает:
– Это ты, Джек?
А Джек лизнул руку и отвечает: – Это я!»

- Фамилия?
- Рабинович
- Имя?
- Абрам
- Отчество?
- Моисеевич
- Национальность?
- Еврей
- Вероисповедание?
- Буддист, блять!!!

в жопу нутрий

Частным самолётом летит делегация ооочень богатых евреев. Стюарда предупреждают:
- Обслуживай их по высшему разряду! Люди очень богатые, могут хорошие чаевые дать, если все понравится
И весь полет стюард в поте лица бегал от пассажира к пассажиру, ловя и исполняя каждое их пожелание. Выбился из сил, но отработал на все 100. Самолёт приземляется, стюард стоит у выхода, чтоб пожелать счастливого пути и получить свои чаевые.
Выходит первый еврей:
- Счастливого пути!
- Благодарю вас, молодой человек, это было замечательное обслуживание, всего вам хорошего!
И уходит, ничего не дав стюарду.
Стюард в недоумении, но, думает, мало ли, один жадный попался. Остальные, небось, подкинут деньжат.
Но со вторым ровно та же история. И с третьим. И с четвертым. И так 19 человек.
Стюард стоит, едва не плачет от обиды.
Выходит последний, двадцатый еврей и говорит:
- Молодой человек! Мы все видели, как вы старались весь полет. Мы все решили скинуться и оставить вам чаевые одним чеком.
И протягивает стюарду чек на 10000 долларов.
И стюард, не выдержав, говорит:
- Я не знаю, распяли ли вы Христа, или нет. Но нервы вы ему вымотали - точно!

Изя. Хотел положить в это письмо 100 рублей, но уже запечатал конверт.

Живет себе тихонько в Москве Рабинович, никого не трогает, ни во что
не влазит. И тут вдруг в 2 часа ночи - стук в дверь. КГБ. Привозят на
Лубянку, в кабинет следователя:
- Моисей Самиулович Рабинович?
- Да, это я.
- А скажите, вроде бы у вас двоюродный брат есть?
- Есть.
- А где он сейчас?
- Ой, как будто ви не знаете! В Израиле...
- Ну и как он там?
- Ви не поверите, как он уехал 10 лет назад, так мы словом не
обменялись, ни письма, ни звонка по телефону.
- А вот это напрасно, гражданин Рабинович, с родственниками надо
отношения поддерживать. Понимаете? ;)
- Хорошо-хорошо, я обязательно ему напишу! Завтра же.
- Ну зачем же откладывать? Вот вам ручка и бумага, напишите прямо
сейчас, а потом вместе и отправим.
И начинает Рабинович письмо: "Здравствуй, Изя! Наконец-то я нашел
место и время тебе написать..."

Видишь трёх богатырей -
в центре Муромец, еврей!

Как-то раз два еврея нашли медную монету.
Так была изобретена медная проволока.

нет уж, па-а-азвольте:

ГОДУНОВИЧ: Азохен вэй, товарищи бояре!
БОЯРЕ (кланяясь вразнобой хором): Азохен вэй, наш русский цар!
ГОДУНОВИЧ: Я что-то Шуйскера не вижу среди тут!
СУФЛЕР(из будки): Поц! Не "среди тут", а "между здесь" так будет больше по-русски!
ГОДУНОВИЧ (Суфлеру). Шлимазл! Кто тут цар?

- Изя, вы ничего не знаете за Рабиновича? Этот поц с прошлой субботы где-то пропал и не даёт себя слышать.
- Шо я вам скажу: он умудрился выкинуть тот же фортель, шо когда-то учудила мадам Каренина.
- Ви мне говорите, шо Рабинович лёг под паровоз и уже умер?
- Я не могу утверждать за уже умер, но под паровоз этот шлимазл лёг, когда в прошлую пятницу взял два туза на мизере.

- Ой, Абраша, ты знаешь, у Мони инсульт. Всю правую половину парализовало!
- А член?
- В последний момент успел перекинуть на левую сторону!

ps В "Раввине Якове" потрясающая музыка Косма! Кто не знает, можете фильм не смотреть, но такое переложение Хава Нагилы НАДО СЛЫШАТЬ!

- ой, Сара, это ваши дети? Какие прекрасные малыши!
А сколько им лет?
- адвокату пять, а ювелиру семь.

Это сообщение отредактировал Трахтурист - 27.07.2025 - 20:04

Раз трамвай на рельсы встал,
Под трамвай еврей попал.
Евреи, евреи, кругом одни евреи...

Чингачгук Великий Змей
В детстве тоже был еврей!

Пастернак и сельдерей,
что не овощ то еврей.

В жаркой Африке народы
Есть и простенькой породы,
Ну, к примеру, вот пигмей -
Очень махонький еврей.

Захожу я в галерею -
Вижу скопище евреев.
В мире нет таких музеев,
Где бы не было евреев.

Говорят из Мавзолея
В прошлом вынесли еврея,
Но один ещё лежит,
Говорят, что тоже жид!

От Курил и до Карпат
Жид еврею друг и брат:
У славянского народа
Вся еврейская порода.

Говорят, что и в хоккее
Появляются евреи...
Посмотри на вратарей -
А что ни маска, то еврей...

Писатель Горький Алексей
Был остроумнейший еврей...

А в зоопарке у зверей
Слон - чуваш, а вот лев - еврей...

А ты, Московский, не робей
Сознавайся, что еврей...

Пришёл к врачу лечить чирей,
Сам еврей, и врач еврей.

Скажем, взять зубных врачей -
Тут еврей и там еврей.
Да, не будь таких жидов,
Все б ходили без зубов.

Евреи в космос не летали -
Их туда не выпускали:
Где гарантия что жид
В космосе не убежит?

Да и у леди Чаттерлей
Любовник тоже был еврей...

Взял у соседа пять рублей -
Содрал проценты, как еврей...

Счастье как-то улыбнулось
Мне в одну из лотерей.
Выграл рубль я, ну а "Волгу"
Выграл мой сосед, еврей...

Лёня Брежнев, слава Богу,
Тоже бегал в синагогу.

Да и отец наших идей,
Карл Маркс - и тот еврей...

Шарль де Голль в Париже рос -
У него с намёком нос:
Одессит мне говорит -
это ж наш одесский жид!

Климент Ефремыч, между прочим,
До лошадок был охочим,
Но он из всех коней
Выбирал шоб был еврей!

В Белом Доме стук дверей -
Ушел последний не-еврей!

В мире нет бойца смелей,
Чем напуганный еврей!

И в братской Северной Корее
Окопалися евреи!

Плюнь в Одессе - хошнехош,
А в еврея попадешь!
Нет порядочных людей -
Где не плюнь - там иудей!

Приходит пожилой еврей в паспортный стол и обращается к паспортистке:
– Скажите, пожалуйста, а правда, что в новых паспортах не будет графы «национальность»?
– Да, это правда.
– Ну, слава Богу! Наконец-то дожил! А вы можете мне дать ваше честное слово, что в новых паспортах не будет-таки графы «национальность»?
– Я даю вам честное слово, что в новых паспортах не будет графы «национальность»!
– Ну, слава Богу! Неужели я все-таки дожил! Прямо не верится! Так значит, я могу сейчас пойти и сказать всем нашим, что в новых паспортах не будет графы «национальность»?
– Вы можете пойти и сказать всем вашим, что в новых паспортах не будет графы «национальность». Она просто не будет нужна, потому что новые паспорта у евреев будут круглыми.

Мама! А кто такой Карл Маркс?
Экономист.
Как тётя Сара?
Ша! Нет, конечно. Тётя Сара Старший экономист!

................

Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём то жил бы лучше чем король.

- Это почему?

- А я бы ещё немножечко шил.

Насмешили, всем спасибо!