Старинные анекдоты про евреев

Приходит старый еврей к ребе.
- Ребе, у меня проблема: мой сын подался в католичество. Что делать?
- Ой, не знаю. У меня у самого такая же проблема. Давай Богу помолимся, вдруг решение появится.

Начали молиться Богу.
Вдруг развиваются небеса, появляется Бог и говорит :
- Ой, отстаньте, у самого такая же проблема.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

-- Мойша, садись за стол, будем чай пить. Ты руки мыл?
-- Да, с мылом.
-- Значит чай будешь без сахара.

-- Дорогой Изя! То письмо, в котором ты просил выслать тебе 100 рублей, мы ещё не получали.

Нашел еврей кошелек.
Пересчитал.
Не хватает!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

не, он другие анекдотики читает.


один раз умный русский мальчик спросил у GPT чата,а сравни как ты ИИ минимальную оплату труда в РФ и Израиле. и ответил мальчику ИИ, что в самой большой и богатой ресурсами стране минимальная оплата труда почти в 10 раз меньше, чем в невидимом на карте Израиле, в котором нету нихуя кроме евреев про которых анекдотики рассказывают.

смешно же? если нет вот тебе еще.

спросил тот же мальчик у ИИ, а сравни ка ты демографическую ситуацию в РФ за последние 20 лет и напимер в секторе газа, жителей которого евреи подвергают геноциду по заверению оон. и ответил мальцу GPT чат что **За последние 20 лет коэффициент падения населения в РФ составляет примерно 1-1.3%.** а в секторе газа **За последние 20 лет население сектора Газа увеличилось примерно на 55%, приблизительно с 1,3 миллиона до 2 миллионов человек, прирост 2,5-3%
**
смешно же, не?

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 8%

Это сообщение отредактировал system - 28.07.2025 - 08:38

Это анекдот не про евреев, а про Советский Союз времён талонов.
Второй анекдот ты тоже переврал, он про студентов.

То, что из огромного числа на самом деле прикольных еврейских анекдотов, ты выбрал откровенную лажу, о многом говорит.



Это сообщение отредактировал Klientt - 27.07.2025 - 07:32

— Доктор, помогите!!! Сделайте так, чтобы у меня были дети! Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
— Слушайте, Рабинович, не делайте мине беременную голову! Как это, у них не было детей?! А вы таки тогда откуда?
— Я из Кишинева!

— Мадам Фляйшман, и как Ваш супруг получил инфаркт?
— Вы понимаете, всё было нормально...
Гершик утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал себе лимончик и налил рюмочку коньяка и ... тут хто-то позвонил у двери.

— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.

Таки каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

Одесса.
Один прохожий еврей догоняет другого и говорит:

— Я когда таки увидел Вас издалека, я подумал, что это Вы! А когда приблизился, то подумал, что Вы - это Ваш брат Боря...
Но сейчас, когда я Вас таки догнал, я понял, что Вы - это не Вы и не Ваш брат Боря... И поэтому я таки имею к Вам вопрос!

— Какой вопрос?

— Таки кто Вы такой и зачем морочите мне голову?!

Яша дал объявление в одесской газете:
"Отдам подругу замуж. Жил гражданским браком... Хорошая... Сил не хватает и здоровья дальше радоваться!!!"

...

таки вы делаете мне смешно

Дорогой сынок, мы высылаем тебе сто рублей, как ты просил. Запомни, число сто пишется с двумя нулями, а не с пятью, как написал ты.

В унитазе нет воды?!
Значит выпили жиды !
В унитазе есть вода ?!
Значит жид нассал туда !
Даже Брежнев Леонид по-еврейски говорит

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А почему таки он должен перевернуться из-за обычных историй из жизни? )))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

.....

С детства имел интерес за то, шо воробушков звали "жидами" и "пархатыми".

Сара кричит в окно:
- Рахииииль! Раааахиииль!
Соседка отвечает:
- А што такое?
- Рахиль, мой муж у тебя?
- А почему он должен быть у меня?
- Да он полчаса назад вышел и сказал, што пошел по блядям!
- Так, што я - блядь?!!
- А што, уже и спросить нельзя?!!

-Абраша, как здоровье?
-Не дождетесь!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Еврейская чета пишет письмо сыну: "Дорогой Монечка! Мы с мамой хотели положить тебе в конверт пару купюр, но уже запечатали конверт."

В синагоге висит плакатик:
"Находится здесь без кипы- такой же грех, как прелюбодеяние"
Внизу, от руки, приписано:
"Попробовал то и другое. Разница колоссальная."

... ми так хотели тебя вручить и послать 100 рублэй, но уже запечатали конвэрт.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Одесское наречие неистребимо

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Еще два схожих анекдота.

Яков Наумович овдовел.
К нему приходит сосед Рувим:
- Яша, я пришел к тебе с соболезнованиями.
- Спасибо, Рувим.
- Я понимаю, тебе теперь никто не заменит Фирочку...
- Да. Кстати, скажи, у тебя нет на примете одинокой или овдовевшей русской женщины?
- Почему именно русской?
- А вдруг и она умрет? Просто после Фиры русскую будет не так жалко!

У Абрама умерла жена.
Он приходит в службу знакомств.
- Таки скажите, а у вас нет какой-нибудь женщины, чтобы она состояла на учете как хроническая астматичка?
- Зачем вам именно такая?
- Понимаете, у меня от Сары осталась целая тумбочка лекарств, что будут годны еще пару лет.