Женщины, перестаньте просить у деда мороза
непьющих и работящих мужчин.
Уже полузбекистана к нам переехало.
"А сейчас четыре парня из Ливерпуля исполнят песню"Кинь бабе лом", что в переводе означает-"Любовь не купишь"
Муж вводит в «Гугл» «Как распознать жену-ведьму », и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить — не?
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов
Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков — не сумлевайтесь — это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков — это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.
На следующей картине — женщина – Горгонян Медуза Арутюновна.
Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек — Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х…йни — Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции — это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки – Микеланджело
8. Видишь балерину — говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь балерину…
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица – Эль Греко…
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина — это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне — пятна, Мане — люди
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них@я он не будет добрым.
- Эх, в молодости бывало мой придет ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках, у ящериц только один хвост отвалился - вырастает другой. У собак глаза умные, но не могут ничего сказать.
Венера - единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки.
Сразу видно - БАБА!
- В тебе умер поэт и философ.
- Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая.
Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине,
чем слушать хор субличностей, своими комментариями
хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
-... А шизофреник ещё живой, я погляжу.
— Дорогая, давай займемся ceкcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю
- А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
- А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя...
Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской - лютиком,
то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретет новый смысл.
Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер.
Сейчас у неё драма. Всё как мечталось — забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия — Болотный...
Если женщина говорит, что любит, то она или любит, или не любит, или раньше любила, может неадекватная просто.
Ориентироваться нужно по ситуации.
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в
Vibеr и Whаtsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
Глядя на свою жену, сделал такое умозаключение:
Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге:
«Ладно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор».
Из оперативной сводки:
«Токарь Петров вернулся с работы и, узнав от жены, что их сын выиграл олимпиаду по математике, молча вышел в подъезд,
позвонил в дверь соседу Циммерману и, когда тот открыл, нанес ему побои без объяснения причин».
А у нее был кот, и она его просто боготворила - ну, понятно, человек одинокий. Но кот умер, очень она горевала.
И вот пошла она в булочную, а у дверей сидит котик. Она говорит: в точности мой Масик! Один в один!
Она дала ему хлеба, он, конечно, есть не стал, но пошел за ней. Она его привела домой, дала поесть,
а потом решила: ну неужели опять его на улицу? Нет уж! Решила - возьму его. В общем, повезла его сразу к ветеринару, кастрировала - и оставила у себя...
А кот-то только пожрать зашел!
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!".
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей.
Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
- Я очень страшная?
- Не очень.
- Мудак
Две подруги зашли в ceкc-шоп и пропали с концами в примерочной...
Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался,
как ей совесть позволяет кушать себе подобных.
На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек,
так что ей, людей теперь тоже не жрать?”
Гагарин сказал "Поехали!" и полетел.
Кучер крикнул "Пошла!" и поехал.
Приятель сказал "Погнали!" и выпил.
Одноклассница сказала "Залетела!" и родила.
Что не так с глаголами в русском языке?
В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось
– Мойша, вы спали с моей женой?
– Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, спал.
– Я недоволен.
– Минуточку… (листает блокнот). Я тоже.
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
– Девушка, у вас швенза расстегнулась…
Я по глупости покраснела, давай джинсы, трусы, лифчик проверять…
Только из Гугла узнала, что это застежка на сережке.
- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают, – отвечает пациент и начинает рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам.
yaplakal.com