Я когда с первый раз привёл свою на грумминг, там груммерша: "Ути-пити, какая милота, а как зовут такю милашную девочку?" Ну я честно и сказал: "ЗВЕРОЯЩЕР! Но если вам удобнее, то по паспорту Лаки." Теперь по окончании стрижки мне груммерша всегда присылает сообщение "ВЫПУСКАЕМ ЗВЕРОЯЩЕРА!!!"
Собственно Звероящер.
Это сообщение отредактировал PavelG - 17 июн 2026 в 11:43
Я любитель острого. Рамён, аджика, соус Чили, халапеньо, табаско.... Ни разу в жизни не ощущал острого на выходе. Либо у меня ЖКТ особенный, либо то, что очко жжёт после острого- не более, чем байка.
Из того, что ты перечислил нет ничего особо острого. Тот же самый соус Buldak (Samyang производитель лапши, что на фото и соуса выше названнного) утром покажет тебе ощущения про которые ты говоришь, что не ощущал. Только ешь его, как настоящий любитель острого, а не спичечную головку на 2кг шашлыка.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
У меня кошка умела считать до 6! (давно уже на радугу ушла)
Каждый вечер ей давал кошачьи витаминки по 6 штук.
Если дать сразу 6 - съедала и шла по своим делам, а если положить 5, то съедала и начинала рядом обнюхивать - куда же 6- закатилась (у кошек вблизи зрение плохое)
А вот если давал 3 или 4, то съедала и сразу на меня смотрела, мол что за херня? Где остальные?
А давал 7, просто съедала как так и надо и шла по своим делам.
Сейчас другая вместо неё, у этой другой прикол: считать не умеет, но пытается обмануть. Витаминки сама просит, сколько дашь, столько и съест (3-4-5-6), без претензий, но минут через 15 снова подойдёт просить с такими честными глазами, что сам готов поверить, что не давал ей.
Ну я и стал ей давать частями. Подойдёт, попросит, дам 3 шт, через 15 минут снова подходит, ещё 3 дам, через 15 минут опять просит, тут я её стыжу: Ты чего? Я же тебе два раза уже давал! С виноватым видом уходит. А если сразу 6 раз дашь, то может несколько раз подходить, вторую порцию просить.
Про возраст старухи-процентщицы: «Старуха стояла перед ним молча и вопросительно на него глядела. Это была крошечная, сухая старушонка, лет шестидесяти, с вострыми и злыми глазками, с маленьким вострым носом и простоволосая».
Я любитель острого. Рамён, аджика, соус Чили, халапеньо, табаско....
Ты бы ещё хвастался острыми крыьями KFC. Нет, брат, ты не любитель острого. Для любителей острого всё тобой перечисленное идёт в категории "ну так, слегка пикантно". Этим любителям острого подавай цельный каролина рипер облитый шрирачей и вот после этого у них и горит очко. Честно говоря, не понимаю я этого прикола, я тоже такой лайтовый "любитель острого" но нахуй жрать ложками что-то острее табаско я не понимаю. Чтобы пыхтеть "уфф, горячо" и потом срать лавой? Такой себе развлечение.
Я любитель острого. Рамён, аджика, соус Чили, халапеньо, табаско....
Ты бы ещё хвастался острыми крыьями KFC. Нет, брат, ты не любитель острого. Для любителей острого всё тобой перечисленное идёт в категории "ну так, слегка пикантно". Этим любителям острого подавай цельный каролина рипер облитый шрирачей и вот после этого у них и горит очко. Честно говоря, не понимаю я этого прикола, я тоже такой лайтовый "любитель острого" но нахуй жрать ложками что-то острее табаско я не понимаю. Чтобы пыхтеть "уфф, горячо" и потом срать лавой? Такой себе развлечение.
А табаско вообще разве острый? По мне так кислый просто, слегка пикантный. Острый - это шрирача да нормальные тайские пасты для карри или том-яма. Но они все больше тоже пикантные и вкусные, чем острые (конечно, в разумных объемах добавления в блюдо). А риперы и прочее - это уже диагноз, видимо, когда все рецепторы сожжены к хуям и капсаициновый наркоман повышает дозу.
p.s.: крылышки кфц - ваще не острые, не понимаю тех, кто их остроту мистифицирует.
Про возраст старухи-процентщицы: «Старуха стояла перед ним молча и вопросительно на него глядела. Это была крошечная, сухая старушонка, лет шестидесяти, с вострыми и злыми глазками, с маленьким вострым носом и простоволосая».
Так она просто в 42 выглядела "лет шестидесяти".
Наверное, в романе где-то есть указание конкретного возраста в 42 года, ведь не мог тот, кто эту картинку делать, высосать его из пальца или откуда-то еще? А то можно написать, что ей было 35 лет, просто она пила и болела.
Я любитель острого. Рамён, аджика, соус Чили, халапеньо, табаско....
Ты бы ещё хвастался острыми крыьями KFC. Нет, брат, ты не любитель острого. Для любителей острого всё тобой перечисленное идёт в категории "ну так, слегка пикантно". Этим любителям острого подавай цельный каролина рипер облитый шрирачей и вот после этого у них и горит очко. Честно говоря, не понимаю я этого прикола, я тоже такой лайтовый "любитель острого" но нахуй жрать ложками что-то острее табаско я не понимаю. Чтобы пыхтеть "уфф, горячо" и потом срать лавой? Такой себе развлечение.
А табаско вообще разве острый? По мне так кислый просто, слегка пикантный. Острый - это шрирача да нормальные тайские пасты для карри или том-яма. Но они все больше тоже пикантные и вкусные, чем острые (конечно, в разумных объемах добавления в блюдо). А риперы и прочее - это уже диагноз, видимо, когда все рецепторы сожжены к хуям и капсаициновый наркоман повышает дозу.
p.s.: крылышки кфц - ваще не острые, не понимаю тех, кто их остроту мистифицирует.
Ну я о том и сказал человеку, что лезть с табаско и маринованным халапеньо в споры за острое - глупейшее занятие.
Про возраст старухи-процентщицы: «Старуха стояла перед ним молча и вопросительно на него глядела. Это была крошечная, сухая старушонка, лет шестидесяти, с вострыми и злыми глазками, с маленьким вострым носом и простоволосая».
Да и бальзаковский возраст 40+ Если кому нужны пруфы-прочтите "Милый друг"
Это сообщение отредактировал vorrga - 17 июн 2026 в 12:32
Zanuda mode ON (Grok edition) 6. Анна Каренина — 28 лет на момент гибели, Вронский — 23, муж — 48 (в начале — на 2 года меньше) В значительной степени неверно. Толстой не указывает точные возраста. Известно только, что Каренин старше Анны примерно на 20 лет. Реалистичные оценки: Анна ~25–30+ на начало, Вронский ~25–30. "Старик-муж 48" и точные цифры — это домыслы, а не текст романа.
Зануда написал бы "возрастЫ".
Значит Grok, который это написал, не зануда Мне это тоже глаз резануло, но я зануда, мне можно. А Grok-а я не стал править, оставил всё как есть
В чем прикол лучшего дуэта острой еды и затычки? В кишечнике же нет вроде нервных окончаний, всё на выходе. Зачем тогда затыкать? Чтоб кишечник разъело? Бля в чем прикол не врубаюсь.
Заткнуть после выхода. Успокаивает, охлаждая
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Я любитель острого. Рамён, аджика, соус Чили, халапеньо, табаско.... Ни разу в жизни не ощущал острого на выходе. Либо у меня ЖКТ особенный, либо то, что очко жжёт после острого- не более, чем байка.
Не, бывает. Если слишком много красного перца съешь. Пару раз в жизни было. Но не смертельно
Про возраст старухи-процентщицы: «Старуха стояла перед ним молча и вопросительно на него глядела. Это была крошечная, сухая старушонка, лет шестидесяти, с вострыми и злыми глазками, с маленьким вострым носом и простоволосая».
Да и бальзаковский возраст 40+ Если кому нужны пруфы-прочтите "Милый друг"
Привет! Задачка отличная, прямо готовый сюжет для сказочно-детективной повести или контрабандистского квеста. Раз уж мы имеем дело с «сахарной полицией», обыскивать они будут профессионально, выискивая белый порошок. Значит, нам нужно либо изменить физические свойства груза, либо растворить его в чем-то легальном, либо замаскировать под то, что полиция ни за что не станет пробовать на вкус.
Вот несколько креативных (и стратегических) способов обвести сахарных копов вокруг пальца:
1. Метод жидкой маскировки (Химический) Полиция ищет пудру или крупицы. Но они вряд ли догадаются проверять баки с обычной... водой или молоком.
Реализация: Растворяем 90 кг сахарной пудры в воде до состояния концентрированного сиропа. Ввозим под видом «технической воды для охлаждения двигателей», «парфюмерной основы» или «жидкого мыла» (добавив безопасный краситель).
На месте: Выпариваем воду на медленном огне — и вуаля, сахар снова с нами, правда, уже в виде кристаллов или карамели, но для сладкоежек это даже плюс.
2. Маскировка под «Несъедобное» (Визуальная) Сахарная пудра идеально похожа на кучу других, совершенно неаппетитных белых порошков.
Реализация: Фасуем пудру в мешки с надписью «Строительный гипс», «Мел для школьных досок», «Каолин (белая глина)» или даже «Стиральный порошок».
Хитрость: Чтобы проницательный полицейский не лизнул порошок ради проверки, верхний слой в мешках (или первые несколько пачек) делаем из реального гипса или мела. Главное — потом не перепутать мешки при разгрузке!
3. Биологический транспорт (Сладкий заговор) Зачем везти сахар в чистом виде, если можно использовать легальную лазейку? В правилах ведь написано, что запрещен сахар, а не то, где он содержится природой.
Реализация: Закупаем тонну максимально спелых, приторно-сладких фруктов (например, фиников, винограда или бананов). Провозим абсолютно легально.
На месте: Организуем подпольную лабораторию по выжимке сока и последующей кристаллизации фруктозы. Сладкоежки будут в восторге.
4. Праздничный камуфляж (Постмодернистский) Если полиция проверяет грузы, то как насчет личных вещей и декораций?
Реализация: Смешиваем пудру с каплей воды и пищевым красителем, прессуем её и высушиваем, превращая в... «гипсовые» садовые фигурки, «бетонные» декоративные кирпичи или «акриловые» бусы.
На месте: Дробим гномиков обратно в порошок. Главное, чтобы по дороге не пошел дождь, иначе контрабанда растает прямо на глазах у изумленной полиции.
5. «Абсолютно несладкая» маскировка Реализация: Смешиваем сахарную пудру с лимонной кислотой в пропорции, которая превратит вкус в экстремально кислый. Копы пробуют — морщатся, плюются и пропускают «кислую отраву».
На месте: Используем базовые знания химии для нейтрализации кислоты (или продаем сладкоежкам как новый хит — «кислые шипучки», от которых они все равно сойдут со ума).
Какой план утверждаем для реализации? Или, может, усложним условия — например, у сахарной полиции есть специально обученные пчелы-ищейки?
В чем прикол лучшего дуэта острой еды и затычки? В кишечнике же нет вроде нервных окончаний, всё на выходе. Зачем тогда затыкать? Чтоб кишечник разъело? Бля в чем прикол не врубаюсь.
В чем прикол лучшего дуэта острой еды и затычки? В кишечнике же нет вроде нервных окончаний, всё на выходе. Зачем тогда затыкать? Чтоб кишечник разъело? Бля в чем прикол не врубаюсь.
А ты попробуй, съешь перчика. 🌶️ Нам потом расскажешь, в чем прикол.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
6 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 1 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com