Странные истории из универов

Политех, 3-й курс. Сдаем "Детали приборов". Садится сдавать девушка с претензиями, но не со знаниями. Отвечает из рук вон плохо. Преподаватель тянул тянул, потом говорит - это ответ на три. Она - в слезы, из-за стола не выходит, силой выставить ее за дверь препод не решается. Говорит - я пойду покурю, когда вернусь, чтобы тебя тут не было. Возвращается - она сидит плачет. Преподаватель в ярости кричит - ладно, достала, я поставлю тебе четыре хотя ты и на три не знаешь! Та- еще сильнее плачет. Препода потряхивает, он снова уходит курить. Эта канитель продолжается почти полтора часа. Потом он сдается, молча ставит ей пятерку и выбрасывает зачетку за дверь. Слезы моментально прекращаются, появляется довольная улыбка и студентка убегает со словами спасибо. Мы, охреневшие, продолжаем сдавать экзамен.

ОГУ форева, 200 год выпуск, юридический факультет,жил в 3 общаге. Про Ларченко наслышан....

Институт — вуз с выраженной тематикой и узким перечнем специальностей подготовки. Университет — широкопрофильное учебное заведение, подготавливающее специалистов по различным направлениям, часто не связанным друг с другом.

Университет включает в себя институты и/или факультеты определенной направленности (физический, химический, гуманитарный, экономический, юридический и т. п.).

Купцов А.И., Алгебра и теория числе, ТГПУ, 1995

И никто из-за занавеса не спросил, какого хуя на экзамене вместо оценок поставили зачет?

Нет? Ну, выключайте лампу, укладывайте кота, и не пиздите.

А у нас начерталку преподавал доцент Цырлин Олег Вениаминович, может кто вдруг узнает )))) Тот ещё кадр, никогда не забуду как гонял нас за двумя пузырями Чарки, а потом с ним же в реакреации её и усугубляли ))))

nabla,
> сочетание "преподаватель - мудак" + "тебя он за что-то невзлюбил" -
> может поставить крест на любых попытках получить хорошую оценку.

На практике по термодинамике Синяк (доцент Синяговский) разбирает
задачу. А препод он был слабый. Ошибается, мы начинаем спорить
между собой, шум, гам. Я такой - "да вот же ошибка где, Синяк -
балбес". И надо же было именно в этот момент всем замолчать. Синяк тут
же пообещал, что экзамен я не сдам.

А я в стройотряд собирался, и договорился с лектором о сдаче
пораньше, с другой группой. Синяк был очень расстроен.

История имела продолжение. Осенью уже, под вечер - звонок.
Открываю - Андрюха, дружок мой школьный. Угадай, говорит,
кого я привёл, там на крыльце стоит.
- Кого?
- Сережу Политыко.

А "Серёжа" - это как раз тот препод, что нам термодинамику читал.
Стоит уже прилично под шофе. Хорошо мы тогда посидели.
Светлая ему память, препод был классный и человек хороший.

она не фея?

экхем...
как почетный алисовед

по опыту переводов и преподавания инглиша, могу сказать следующее: переводчика холмсианы все-таки пороть. То что Холмс говорил что он занимается deduction - это не та "дедукция", что антипод индукции. Это тупо существительное от глагола deduce - "прослеживать логическую цепочку, отследить происхождение, выводить логическим путем, строить умозаключение". То есть, по факту, Холмс просто и незамысловато говорит, что пользуется в расследовании ло-ги-кой.
Половина словообразования у английского взято из латыни, вот и кажется что знаокмо выглядящие слова в инглише означают то же самое (любимый пример - как лилипуты кроят Гулливеру платье с помощью compasses - только вот это не компасы, а землемерные циркули. Но в первом пререводе были таки дебильные "компасы".)

Получал второе высшее заочно,сдали госы,завтра вручение.Отмечаем это дело в кабаке в студгородке. Познакомился в процессе пьянки с девушкой и заметил что к ней подкатывает конкурент. В итоге увел ее в общагу к себе,конкурент обиделся но до мордобоя не дошло. С утра очень сильно удивился на вручении дипломов- конкурент оказался зам деканом заочного факультета и лично вручал нам дипломы. Самарский СХИ 2002.

Вот это жизнь! Вот это драйв! Сама СПбГУ заканчивала, таких эпизодов вспомнить не могу. Даже завидно.

Это сообщение отредактировал Lynn - 19.06.2019 - 21:41

На первом курсе сдавали "Введение в специальность".
Энергофак.
Понятие об энергетике, мягко говоря,поверхностное.
Поэтому, листая тощий конспект, решаю спросить у своего однокурсника, окончившего энергетический техникум, о расшифровке аббревиатуры "ГРЭС".
И этот зараза, не мигнув глазом, сообщает, что это ГРЭС - это ГЭС, но районная.
Я себе моментально представляю малюсенькую гидроэлектростанцию на узенькой речушке.
Такая вот районненькая ГЭСочка.
Вот именно этот вопрос мне и задал Виктор Иванович Гриценко, светлая ему память, потрясающий преподаватель, лекции которого на старших курсах слушались нами, как песня.
И я ему выдаю, совершенно счастливая, переполняющие меня знания.
И ведь не выгнал меня, не устыдил.
Спросил только: "А трубы на вашей ГРЭС есть?"
"Валит!" - подумала я. И твердо ответила: "Нет, конечно!"
"Ну, а хотя бы одна, совсем малюсенькая?"
И я представила сторожку на проходной, деда в тулупе и мааааленькую трубу буржуйки, обогревающей его саклю.
"Ну, маленькая есть, наверное," - снизошла я.
Улыбнулся он, похожий на предателя Родины своими черными усиками, маленькими глазками и острым носом, и рукой с закатанным, как у эсэсовца, рукавом, поставил мне зачет.
"У местных спросИте, есть ли у ГРЭС труба," - сказал мне на прощание.
Вышла я, спросила.
Подвели меня к окну...
А за ним высоченные трубы местной ГРЭС, которую все проклинали за черный снег и такое же стиранное белье.
Стыдно было...
И противно на душе.
Больше однокурснику Петруше вопросов не задавала никогда.
Гад потому что.

ГРЭС - государственная районная электрическая станция. Труб несколько. Высокие. Топливо - уголь, газ, мазут...

Это сообщение отредактировал Tala13 - 19.06.2019 - 22:00

ээээ...
в таком случае "Манифест коммунистической партии" содран с Нового Завета.

Мягко говоря, у человеческой мудрости не так много вариантов, на самом деле. Но поучения. что носить в Древней Греции и что нужно в первую очередь покупать для домашнего хозяйства (волы и покупная баба ходить за волами) - это никак на похоже на поучение Сильвестра.

А вот что Сильвестр, как человек грамотный и богатый, мог читать Гесиода - верю.

Вывод: кто-то хочет умничать. Я читал "Домострой", и внимательно.- Сейчас открыл Гесиода.

http://az.lib.ru/w/weresaew_w_w/text_0300.shtml

я один считаю, что сова пала смертью храбрых, не натянувшись на глобус? Например, вот такой совет поискать в "Домострое".

Меру во всем соблюдай и дела свои вовремя делай.
В дом свой супругу вводи, как в возраст придешь подходящий.
До тридцати не спеши, но и за тридцать долго не медли:
Лет тридцати ожениться - вот самое лучшее время.
Года четыре пусть зреет невеста, женитесь на пятом.
Девушку в жены бери - ей легче внушить благонравье.
[700] Взять постарайся из тех, кто с тобою живет по соседству.
Все обгляди хорошо, чтоб не на смех соседям жениться.
Лучше хорошей жены ничего не бывает на свете,
Но ничего не бывает ужасней жены нехорошей,
Жадной сластены. Такая и самого сильного мужа
Высушит пуще огня и до времени в старость загонит.

Это сообщение отредактировал posadnik - 19.06.2019 - 22:23

Аццкий тролль...)

Сдавал вышку за два года, потерял нить ещё на первом курсе - сидел с листочком, и ждал развязки... Тут заходит начальник курса, капитан второго ранга, и говорит преподу:
- День добрый Виктормихалычебанаврот, как бы нам ускориться, чегой-то экзамен затягивается...
Виктор Михалыч огляделся, тряхнул гривой, и ткнул в меня пальцем:
- Такой-то, три балла достаточно?
Немного выдержав паузу, я с достоинством ответил:
- Вполне.

Больше халявы у меня не приключалось...)

Ну знаете-ли ....Я через препода по физ-ре много экзаменов и зачетов сдал.А физ=ру в институте не ходил совсем.Поскольку за факультет в баскет играл. А кто-то мля на лыжах весной бегал))))) зачеты сдавал)))

Отчислить, чтоб точно не могла работать по данной специальности. :)

Вышло мобильное приложение ЯП на Android, скорее качаем!

Вы, походу, даже не попытались вникнуть в суть моего рассказа, ну да и хуй с ним, ага? ;))

Вышло мобильное приложение ЯП на Android, скорее качаем!

Был у нас заведующий кафедрой анатомии, который искренне считал, что бабе место на кухне. Каждый экзамен он выбирал себе девочку-отличницу (чем симпатичнее - тем лучше), доводил её до слёз и отправлял на пересдачу. И вот наша очередь сдавать, а у нас староста - красавица и отличница. Она заходит первая, он зовёт её к себе, забирает билет и "а давайте побеседуем про анатомию". Она сдавала экзамен пять часов! Он спросил её ВСЁ! И поставил "отлично".
Мудак вы, товарищ Черток, но справедливый. Уж что есть, то есть.

Экзамен по биохимии,сидим ...соседняя подгруппа топчется в коридоре,вдруг под дверь зачетка влетает! Препод поднял,хмыкнул-оригинально! Поставил пять и выкинул под дверь! Рев из коридора было не передать!!!

Это сообщение отредактировал ХеррМайор - 20.06.2019 - 01:00

Был случай на 1 курсе одного профильного юрвуза страны.
Сдавали в зимнюю сессию экономику. Принимала лектор - бабуля лет под 70, с толстенными очками. Когда у деканата смотрела расписание - снимала эти очки и буквально носом водила по стенке!
Так вот, угораздило меня попасть на экзамене на одну из трех парт первого ряда. Но, хвала яйцам, на экзамене допускалось наличие методички, которую она проверяла на наличие шпор перед экзаменом. Но у меня шпоры были рассованы по всему телу, так что сразу не попал)
Сел, достал нужную шпору, всунул ее в методичку. Сижу и типа с умным видом изучаю методичку, параллельно пишу билет из шпоры.
Препод это дело засекла, уж больно часто я что-то методичкой пользуюсь. Подходит ко мне и говорит: встаньте. Я встал. Шпор не видно. Подняла все мои бумажки на парте - шпор нет.
И тут она берет методичку и начинает ее быстро пролистывать. Я начинаю бледнеть.
Потом она берет методичку, переворачивает ее и начинает трясти. Тут я уже позеленел.
Но повезло, шпора была так хорошо вложена в самый корешок, что не выпала. Было благополучно сдано на 4)

Почти 20 лет прошло. как получил высшее образование, а есть, что вспомнить.
Преподаватели старой формации только ушли в основном на пенсию, а новые "богатыри не те"

Пятый курс, сдаем электротехнику. Правило, что зачетка работает на тебя уже действует во всю, поэтому, начиная с третьего курса меньше пятерки на экзамене не получал, тем более это были в большинстве специальности по которым я, вечерник, и так работал, и недостаток теории мог компенсировать практикой.
Сижу, билет знаю, настроился на "отлично" и тут...облом. Преподаватель задает дополнительный вопрос, а я.. ответа не знаю. Он, ну ладно 4. Это для меня шок и я начинаю возмущаться, типа какого х..., я же предмет знаю. Он морщится и выгоняет меня со словами, типа вас тут дофига, поищите ответ в учебниках. С товарищем начинаем рыться в учебниках, а ответа нет (у товарища уже пять). Коллективным разумом пытаемся найти ответ и не находим (интернета доступного тогда не было от слова совсем).
Наконец отправляюсь к преподавателю с пачкой учебников и говорю, что если в них он найдет ответ, то пусть ставит мне 3 и я ухожу. Тот задумчиво листает учебники и выдвигает свое условие - тяну еще один билет и без подготовки отвечаю. Тяну - и снова вытягиваю свой же билет. Преподаватель хихикает и ставит наконец пять. На мой вопрос, а какой же ответ правильный отвечает - хочу, чтоб вы его нашли сами. После этого всем, кто еще не сдал на тот момент его задавал и результат - минус один балл, так как ответа не знал никто. Меня оставшиеся чуть не побили потом.

Еще расскажу байки.

Про ММФ.
ММФ - методы математической физики. Предмет жуткий. В стране его понимает от силы человек 100. Но с какого-то бодуна его включили в курс. Типа на Теорфизике без него никуда. Да пофиг. Предмет - говно. Заумь мозголомная.
Преподает ее один человек.
Как преподает?
Берет тетрадочку затасканную и переписывает с нее на доску буквы. А мы переписываем в тетрадь. И потом на зачете пытаемся написать вотэтовотвсё. Со шпаргалки. А препод проверяет написанное по тетрадочке. Ну и смотрит конспекты, чтобы там было как в тетерадочке.
Жопа, короче.

Байка №1.
Консультация перед зачетом. Пришли только самые упёртые. Буквально человека 4 из 25. Препод говорит "Хочу прояснить один момент". И начинает переписывать из тетрадочки на доску буквы и цифры. Рисует. Мы прилежно перерисовываем.
Потом препод "Бля! Бля!!! БЛЯ!!! сука!!!". Поворачивается и говорит - "Вот тут вкралась ошибка" И стирает 3/4 доски. Мы в полном ауте. Никто же не знает что именно стёрто. Блеем "ааа. Ыыыы..."
Препод "Ну ладно. Вы там себе поставьте в конспектах по крестику в кружке на задней странице, я пойму, что это вы". И уходит. Надо ли говорить, что "крестик в кружке" был у всех 25 человек на сдаче и никто с первого раза не сдал, кроме нас 4-х. Потому как записи до ошибки никто не удосужился сделать. Лень, да и шняга.

байка №2. Препода по ММФ на сдаче иногда заменял другой препод. Из другого института. Тот боле-мене понимал предмет, был недавним аспирантом и приколистом. Ну и понимал студентов. Он бы поставил бы всем автоматом, но не проканает на кафедре. Все же знают, что предмет мозголомный. И что его сдают с 3-4-5 раза. Если вообще сдают.
Короче, он говорит группе "Кто подаст зачетку оригинальнее всех -тот получает автоматом. Остальные - как получится". Тут началось - и так, и эдак, и через ногу. Одна девушка подала с "колеса" - хоть и физмат, но девка спортивная. Препод сидит и качает головой "Не то..."
Пинком открывается дверь и влетает зачетка на стол. Препод "ОПА!!! ЕСТЬ!!". Пишет туда и таким же броском зачетку в коридор - хопа!
Ну а для остальных мучение началось...

Байка №3.
Сидим мы сдаем методику преподавания физики и математики. Нудятина. Но обязательная. Типа профессия, туды ее в качель. Вечер. Лето. Душно. Это уже пятый или шестой экзамен. Все уже одурели и от учебы, и от сессии. Сидим. Ждем. А препод не торопится, сука конченная. С чувством, толком, расстановкой. Каждого мытарит по полчаса. А группа здоровая - 25 человек. По 12 часов сидели в очереди. Ну пипец.
И тут начинаем напевать вполголоса "У павильона Пиво-воды". На середине уже в голос. К концу "Стоял совецкый чилавееек!" я уже пошел на соло. И тут открываются двери сразу всех кабинетов, выходят преподы и декан. Дек покачал головой и говорит в пространство "Студенты перегрелись до охренения. Бывает." И уходит. Ну.. Чо.. Последствий не было. Сдали все.

Байка №4.
Если кто помнит был такой фильм "Большая прогулка". Довольно популярный одно время. шел 87-й год. Чернобыль уже бахнул, Перестройка, все дела. Лето. Отработка. Студентов нет. Пустые аудитории и коридоры. Надо вынести старые стулья из аудитории и погрузить их на склад. Команда - человек 10-12. Часть после армии, часть - пиджаков и уклонистов. Носили-носили, надоело.
Тут я седлаю стул, на манер немцев из фильма и скачу по коридору. Народ тут же расхватывает стулья еще и за мной. До лестницы. А коридор метров 150. И тут я начинаю петь "Коммунисты поймали мальчиишку, посадили его в КГБ!" Песня очень хорошо ложится на ритм, скачешь и поешь. Народ подхватил. НУ и слова "А СРАТЬ мне на вашего Ленина!" Проорали громогласно. И тут в коридор входит парторг факультета. Кто не знает - жопа. Если бы года на 4-5 пораньше - Колыма и досвидос. Мы остановились лупаем на него. А он поулыбался так, поулыбался. И заговорщицки тихим голосом "Террористка подпольщица Клаавдия коммунистских казнит паллачей.." Мы рухнули. Ржали до колик. Последствий не было.

Благодарю, не слышал про такие тонкости перевода. Так все становится понятно и вполне логично на счет метода Холмса и спорить собственно не о чем.

Эээх... Тряхну стариной. 1989 год, первая лекция в ЖВУРЭ ПВО (Житомирское высшее военное училище радиоэлектроники войск ПВО), в помещении столовой на полигоне в Гуйве. Лекция не то по геометрической алгебре, не то по алгебраической геометрии, не помню. Препод, маленький сморщенный старичок по имени Борис Моисеевич Лерман. Со всем максимально возможным для его имени характерным акцентом начинает читать определение матрицы. Для меня, мальчишки из средней полосы России, это было что-то сродни выступлению Хазанова, Жванецкого и Карцева одновременно. Не в силах сдержаться, начинаю в голос ржать... Выгнал с лекции в пинки, весь первый курс трясся, что не сдам... Сдал на пять... Всей группой за ним бегали, чтоб коробку конфет ему после экзамена отдать, очень уж он их любил. Очешуительный был мужик. А еще по физике был чумовой препод, Черников Виктор Иванович, учил по собственноручно написанным учебникам. Любил приговаривать, что сапоги и холодильники заграница нам продаст, а военную технику - хер, учитесь остолопы. А потом 91 год, развал страны, хохлы требуют принять присягу им, переводы в профильные военные ВУЗы в Россиию не дают, написал рапорт на отчисление и дослуживать в войска... Много, что про те времена можно рассказать. Такую страну развалили...

Это сообщение отредактировал Кир72 - 20.06.2019 - 11:51

Если только со вторым не получилось, первого и третьего достаточно будет? Хотя вряд ли.