Смешные комментарии из социальных сетей 04.10.19

Эдуард Суровый жеж. Про молочника.

Захотел поставить лайк на картинку в вк, не получилось. Решил что процитирую и поставлю лайк посту на япе и картинке! Чуть не прослезился. (Отец троих детей)

Это сообщение отредактировал Paranormal - 4.10.2019 - 12:48

....

....

....

....

Я один дочитав рассказ про дядю Митю до середины, нажал пробел как будто смотрю фильм и поставил его на паузу, чтоб сходить заварить себе чай-кофе?

хм.. посмотрел у сестры результаты шугаринга

06
ALEKS230666 @ 4 Oct 2019 в 11:06

У меня Яшин ассоциируется только с вратарём или хоккеистом, хотя я вроде не такой старый)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Счастливые вы люди у вас пятница, а у меня первый рабочий день.
С пятницей вас!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Странно, что без косяков...

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.
Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Это сообщение отредактировал E171265 - 4.10.2019 - 13:55

В Италии 60 млн человек.

Это сообщение отредактировал exoricst - 4.10.2019 - 14:06

Так Италия и не выделена :)

Записал.

Товарищ Василий, я уже начал скучать по этим подборкам)
Как всегда - зелень!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я бы ещё добавил каннибализм (волки от испуга скушали друг друга).

Странно, что Баря Алебастров еще не засветился со своим патентованным средством против горящих труб...

Интересно, проктологи какие автомобили предпочитают?

не всего Александра Сергеевича вы знаете, мой друг!

*...Онегин, сука, блять, зараза, залупа, пидер и гавно!
Как солнце встанет - драться сразу - до самой смерти, решено!

Залупой красной солнце встало,
Онегин встал, продрал ипало..*

ну и дальше ищите в сети, знаменитая в начале 90-х версия *Евгения Онегина*

тут на днях было))

Не, он фоткал.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В середине 80х ещё слышал этот шедевр народного творчества вот тоже запомнилось" Татьяна ранр утром встав, пи*ду об лавку почесав, и, села у окошка сечь, как бобик жучку будет влечь. А бобик жучку шпарит раком, чего боятся им собакам, лишь ветерок в траве шуршит, того глядишь и он спешит.))

Даже не полезу смотреть сколько там вольт идет на телефонную линию , Вспомнилось. Оборвался провод на домашнем телефоне, в неудобном месте, под полочкой для этого самого телефона. Полочка весьма капитально прособачена к стене, демонтировать не хочется. Кусачки взять, подлезть ими, не зачистить, но отрезать провод, второй, третий, двенадцатый раз, нет, неудача. Не могу рассчитать нужное усилие для зачистки. Полез с головой под полку, зачистить зубами. Не знаю дозвон ли там, или всегда там напряжение поболее чем в батарейках, но резкая боль, я как взнузданый конь дёргаю головой... и куда полка куда телефон Ну не без плюсов. Провода сразу стали удобней к зачистке. Но и не без минусов.. Аппарат телефонный от удара треснул.

"Меня мать в детдом везёт"

Задрали "поэты", не соблюдающие стихотворный размер