Правила проезда в метрополитене для женщин

жопа карамельная чтоль? кто блядь баб научил, что это священная часть тела?

Очень похоже на правду!

В точку!

С давних времен так заведено. Даже Окуджава пел:
------------
Мне в моем метро никогда не тесно,
потому что с детства оно, как песня,
где вместо припева, вместо припева:
Стойте справа! Проходите слева!

Порядок вечен, порядок свят.
Те, что справа, стоят, стоят.
Но те, что идут, всегда должны
Держаться левой стороны.
---------
И не сравнивай размеры Харькова и Москвы

А я всегда женщин в метро пропускаю вперёд! Вдруг там мина или растяжка какая

Была на ЯПе классификация пассажиров метро
На входе:

Бабушка-тихоход: мееедленно спускается по лестнице, оперевшись на палочку, но в полуметре от поручней, так что обойти её с одной стороны нет места, а с другой мешают выходящие пассажиры.

Любопытный: идет перед вами, вдруг видит что-то интересное в ларьке и бросается к нему, преграждая вам путь.

Штирлиц: Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц всё равно ушёл… через вход. Вот и этот тип выходит через дверь, в которую вы только что собрались войти.

Борцун с системой: толкает дверь, если она приоткрыта наружу и тянет на себя, если она приоткрыта внутрь.



День мудака: каждое первое число месяца, когда непредусмотрительные граждане утром создают километровые очереди, покупая проездной на текущий месяц. Если вы тоже стоите в этой очереди, то у меня для вас плохие новости.

Копатель: тётка средних лет, на метро ездит редко, где лежит билет не помнит, но ищет его в сумке всегда стоя перед турникетом, в сторонке это делать западло.

Стрекозёл: как правило, чурка задрипанной внешности, в метро просачивается, перепрыгнув через турникет, как через козла и вынуждая вас послушать полонез Огинского и бабушкин свисток вдогонку. Увидев в вагоне сидящего чурку можно поразвлечься, попросив показать билет на метро, и если не покажет или будет мямлить что выбросил, согнать нахуй с лавочки и сесть самому. Метод годится и для электричек.

На эскалаторе вниз:

Торопыжка: бежит по эскалатору вниз, громко топая и задевая вас локтями, каждый следующий торопыга бесит больше, чем предыдущий и настаёт момент, когда очередному ставим подножку (мысленно) и представляем, как бы он уебался вниз.

Понаехавший: сойдя с эскалатора, встаёт, как вкопанный перед табличкой со списком станций и ищет, куда же ему ехать?

На станции:

Наивные: иногда через станцию транзитом проезжает пустой поезд. И всегда находятся непонявшие что объявление «на поезд в сторону станции Таганская посадки нет» таки означает, что её нет, и видя абсолютно пустой поезд мечтают скорее посадить жопу, но их ждёт облом, после остановки поезд, не открывая дверей, едет дальше. В этот момент очень прикольно наблюдать за их лицами.

В вагоне:

Если в битком набитом вагоне вы видите целую свободную лавочку, не спешите радоваться, там или спит бомж или от души наблёвано. На следующей станции можете поржать над пассажирами, которые туда устремились, но быстро передумали, скривив рожу, но помните, что на предыдущей кто-то также поржал над вами.

Привратники: стоят у дверей, облепив поручень со всех сторон, закрывая проход в середину вагона, да и в сам вагон. Создают толпу на ровном месте.

Отдыхающий: если в вагоне свободно, то этот индивидум, как только заходит в вагон, резко замедляется и не спеша, прогулочным шагом выбирает, где б ему встать. Хочется подогнать его пенделем под жопу.

Меломан: слушает "цсс-цк-цсс-цк-цсс-цк-цсс-цк", через открытые наушники, чем заёбывает всех, если поезд остановится в тоннеле.

Постоялец: не садится на освободившееся перед ним место, продолжает стоять пешком, поддерживая и без того нехилую давку.

Тётка-флибустьер: заприметила сидячее место и, распихивая всех, ломится его занять. Иногда между тётками бывает дуэль, кто быстрее.

Киса с айфоном: едет сидя, держит в руке айфон, при этом не слушает музыку, не читает, не играет, ни с кем не переписывается, не копается в настройках, просто держит.

Хромая побирушка: национальность чурбанско-цыганская, обладает мерзейшим голосом и кривыми ногами, которые им, по моим догадкам, специально ломают в детстве, для жалостливого вида и такого заработка в дальнейшем. Приколоться над ней можно так: как только она подойдёт поближе, залезть в карман или сумку и достать оттуда что угодно, только не деньги, которых она от вас ждёт, например, захотелось вам в этот момент платочком лоб утереть. Побирушка метнётся к вам, но быстро поймёт, что её наебали. Самое сложное в этом деле сохранить покер-фейс.

Выходим из вагона.

Стойкие: на пересадочных станциях обязательно найдётся еблан, который стоит у дверей, но едет дальше, он не выйдет из вагона и не выпустит вас, его будут обходить, толкать, а он будет стоять на месте.

Нетерпеливые: хотят зайти в вагон как можно быстрее, для этого они встают напротив дверей, проход сужается, и люди выходят по одному, аккуратно протискиваясь бочком, высадка по времени увеличивается в два раза. Вот таким нехитрым способом спешащие сами себе мешают и заходят в вагон как можно медленнее.

Понаехавший – 2: как только вышел из вагона, встаёт, как вкопанный и ищет указатель с пересадкой.

На эскалаторе вверх.

Альпинист: завидя большую очередь на подъём решает подниматься пешком по отключенному эскалатору, если эскалатор длинный, можно словить лулзов от того, как он первую четверть пути лихо бежит, к середине переходит на шаг, наверх еле доползает с красной мордой, торчащими из орбит глазами и языком на плече.

Обочечник: и в метро остаётся обочечником, обходит очередь на эскалатор справа и влезает сбоку.

Правый уклонист: подходит к эскалатору с левой стороны, влезает перед тобой справа. Партия из правых уклонистов, следующих гуськом друг за другом, не даёт зайти на эскалатор и пойти пешком тем, кому это действительно нужно.

Пассажир-пробка: не зассал и встал на эскалаторе слева, закупорив проход и увеличив пропускную способность эскалатора в два раза, за ним эскалатор начинает заполняться в два ряда, и очередь быстро рассасывается, потому что идти вверх никто не хочет, а сами встать слева очкуют, как бы кто чего не сказал.

Правый уклонист идейный: подходит слева, влезает справа даже тогда, когда все встают в два ряда.

и для маршруток

Superjail,
Тёток-флибустьеров обожаю - особенно смотреть на выражение морды, когда не успеет место занять и кто-то другой туда сядет.
Еще есть "Гундящие девчушки" - стайка девчонок до 16 лет. Зайдя в вагон начинают громко кричать, перебивая друг-друга и нести полнейшую ахинею со скоростью 300 слов в минуту. От таких только наушники спасают.

А эти лица лютых орков на станции когда ты подъезжаешь и тебе надо выходить, а они облепливают еще не открывшиеся двери, выискивая себе место через стекла двери... Как гендальфу приходится при открывании дверей делать взмах рук в разные стороны что бы толпа рассосалась...

Времена меняются,людей всё больше и больше.Проходят с левой стороны малое количество людей,а вот стать широко с сумками это практикуется очень даже часто + парочки часто занимают обе стороны эскалатора,из-за чего и с левой фиг обойдёшь,получается ступор,кто спешит и хотел обойти с левой стороны всё равно станет чуть выше,и не особо ускорится.
А особоумные перед эскалатором занимают левую сторону,а потом ждут,чтобы вляпаться в правый ряд,из-за чего перед эскалатором очередина,даже тётка работник эскалатора говорит "занимать обе стороны эскалатора",и пофиг всем,иногда конечно слушают,но редко =((
Разницы нет,Харьков,Москва,или Киев(в Киеве не помню,как ездят на эскалаторе,лет 10-12 там не был) когда приходит два состава людей к эскалатору,там уже размер города,либо метрополитена не столь важен.

главное правило магазинов/ашанов - стоять и наблюдать, как она пробивает твои товары, а вдруг не пикнет. А потом начинает искать деньги... Но сначала, надо уложить 146 кг. в два пакета и попросить пробить еще два.
И в завершении она понимает, что денег не хватит, и тут начинаются заебы с карточкой ПРОФИТ!

Когда с армии увольнялся, надо было с Одинцова проехать до Варшавского шоссе и потом до площади 3-х вокзалов. До этого в метро ни разу не был, это был для хороший челендж и великолепный экспириенс, в первом же вагоне мне под ноги наблювал негр, все куда то бегут, людей столько я никогда не видел, если бы не сослуживец, который уже ездил в метро и знал как ориентироваться - я бы так и остался в Москве. Он мне и сказал на эскалаторе стоять слева если спускаешься, а справа если поднимаешься, вроде так.

Есть еще одна категория ездюков в общественном транспорте, как правило жирные донельзя и гордящиеся своим over центнер салом.

Излюбленным приемом таких жирных амеб является разгон перед закрывающимися дверями вагона метро и влет с разбегу в уже утрамбовавшихся до них пассажиров, типа эээээх, ощутите силу целлюлита и моего пуза.
Сами при этом делают молодецко придурковатую физиономию, мол я не виноват, это вы тут на моем пути встали.
Однажды ехал в час пик, угораздило значицца, взялся за поручень, народ толкается, шебуршится, устраиваясь в этой мешанине тел поудобнее.

«осторожно, двери закрываются!»

Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой какое-то жирное чудо с разбегу решило трамбануть толпу, причем видно, что это распространенная у него практика, ебало блаженное, в предвокушении, как понаступают на ноги и попадают друг на друга пассажиры на площадке, не имеющие опоры и не держащиеся за поручни.
Этот валенок решил начать атаку в мой локоть и плечо, сумоист сраный, впечатался так, что заботливо выставленный локоть вдавился в его рыхлое пузатое за центнер тело полностью, а погасила инерцию желеобразная тушка, которой он до этого очень гордился, уже у самого плеча, о которое и ударились до характерного клацанья его зубы.

Так вот этот ушлепок тут-же стал Уже в два раза, и стоял до следующей остановки смирно, отдупляя, во что же он так врезался, в поручень что-ли, ведь целился он в людей, с намерением оттоптать им ноги, так и вышел он задумчивый и присмиревший.

Tут и сказочкеистории конец, а кто слушал молодец зелените

Это сообщение отредактировал Eggoftime - 18.01.2015 - 14:30

В Твери метро не водится, поэтому нам провинциалам (заМКАДышам) не понять!

Повеселил.
У меня недавно мать в Вильнюсе на автовокзале по твоей инструкции точь в точь так сумку и куртку разорвала. Ругалась страшно, а я ей сказал - ну что же ты, сама виновата.
З.Ы. Хотел позеленить, но не положено мне.

видел когда анекдот такой - стоит парень, музыку слушает. сзади бабулька - с вопросом выходишь,нет? и так раз 5 - неслышно же.
тут поезд останавливается в туннеле. у парня, видимо перерыв, между песнями - и он бабульку услышал. отвечает ей - так тут никто не вызоходит - тоннель))


Добавлено в 14:34

повезло вам)))

Бля я не понимаю почему 99% баб именно такие?
Мы же один биологический вид,почему,почему так?

Воооо им бы за двоих оплату производить,в метрополитене в основном сидения для трёх и шести человек,а вот с этими "колобками",которые растекаются на 1,5-2 места в лёгкую.,той же бабульке и сесть не получается.Недавно видел на боковушке сидела "дюймовочка" под 150 кг,и ребёнок лет 7-ми...и всё,подошла бабулька,а сесть ей уже нет места...

Как они меня в магазинах кумарят. Ну почему же ты, сука, лезешь за кошельком в твою гребанную сумку ТОЛько когда увидишь сумму оплаты на кассе??? Ты что думала что в этот раз с тебя денег не потребуют?????

В Ашане сейчас оплата через терминал. Девушка пробивает твой товар, ты его собираешь, получаешь у нее квиточек, идешь к терминалу, пихаешь ближе к нему квиток штрих-кодом вперед, а потом можешь в спокойной обстановке почитать список своих покупок, выяснить не нае...обманули ли тебя и, если все ОК, оплатить. Причем, можешь хоть с мешком мелочи по рублю придти, терминал не будет на тебя ворчать, а очередь сзади сверлить ненавидящими взглядами - удобно! Цивилизация, едрён-матрён!

Хорошо, что у нас нет метро, а то, боюсь, компания малолетних дебилов (обоего пола), стоящих в дверях ВСЮ дорогу даже в полупустом салоне автобуса/троллейбуса, и бабулек-дедулек, сметающих всех на своём пути выходя и заходя в общественный транспорт, пополнилась бы такими метроТП=)

Хорошо что у нас в городе метро нет, а у меня машина.

Да,странный акцент на женщин! Я тогда мужик вообще!

Ну а где же феерическое, неуловимое движение женщин, которые стоят ЗА тобой в ожидание поезда, но оказываются ПЕРЕД тобой, когда открываются двери вагона? Но не думайте, что в этом ВСЯ проблема. Конечно, нет. Ехать от Маяковки до Гостинки (в Питере) ровно одна остановка. Эту ОДНУ остановку делают 95% вошедших людей. Ну вы все уже поняли, что женщина, которая "перегнала" меня и зашла первая в вагон, НЕМЕДЛЕННО останавливается у дверей. Ей же на следующей, ёпте!!! А то, что ВСЕМ на следующей, это она не понимает. Я человек спокойный, но с каким же я удовольствием прохожу сквозь таких. Мне ещё и сзади помогают человек десять. И вот картина маслом - взрослые мужчины с улыбкой на лице с тем неподражаемым ощущением счастья, которое можно выразить лишь одной фразой - выше полового - "вносят" перед собой очередную курицу во внутрь вагона.

P.S. Не поверите, но такое случается раза два на недели. И я давно познал, что такое дзэн.

Совершенно согласен, некоторые пассажиры (М и Ж) сильно залипают в метро(