128
Расскажу вам еще одну историю от лица мужа, я подслушала, как он ее рассказывал приятелям, и после потрудилась записать, заранее извиняюсь, что не про политику, Крым или майдан.
Короче, мужики, случилась тут у меня неприятность, вскочил ячмень на глазу. Хотя по мне это вовсе никакая не проблема: температуры и близко нет, ничего не болит, не мешает, только веко покраснело. Жене мой конъюнктивит, он же ячмень, мешал жить гораздо больше.
Первое, что она сделала (как позже выяснилось, это было самое разумное), это посоветовала мне сходить к врачу. Я отказался, ну, правда, что за фигня? С каждым насморком или порезанным пальцем к врачам бежать? К ним за две недели только записываться надо, а за это время эта ерунда в глазу сама пройдет, не первый раз уже, проверено.
Потом она подкатила ко мне с флаконом своих духов и предложила «протереть спиртиком». Я отшатнулся и, покрутив пальцем у виска, посоветовал ей сразу закапать мне йодом в глаз, чтобы не мучился. Когда я увидел, что она – ничтоже сумняшеся – потянулась за пузырьком с йодом, я заорал как полоумный, что я пошутил и ничего более. А то ведь с нее станется.
Дальше больше. Она сказала, что полечит меня другими средствами, и тут мне стало совсем нехорошо. Все дело в то, что последствия врачевания моей супругой непредсказуемы и зачастую опаснее самого заболевания. Опыт у меня имеется, я уже не раз подвергался лечению своей второй половиной, как выжил, до сих пор не понимаю, видимо есть все-таки бог на небе.
Дело было так. Я ухитрился застудить шею, не знаю, где меня угораздило, но голова у меня задумчиво склонилась ухом к левому плечу и не желала разгибаться. Шевелиться было больно, проще было держать голову набок. Ну, думаю, через пару дней отпустит… Как бы не так! На эту пару дней у моей благоверной были другие планы.
Она сразу же с энтузиазмом взялась за лечение, заявив, что после ее манипуляций моя шея уже не будет перекашиваться налево, она же в этой своей линейке за бишопа играет, как же можно не доверять хайлевельному хилу. Мне бы следовало насторожиться от такой бурной реакции, но я тогда еще был молодой, доверчивый и не ждал от своей любимой никаких выдающихся пакостей. Короче, она сделала мне компресс из скипидара, это ее теща (та еще ведьма со стажем!) надоумила.
Шею сначала грело, потом жгло все сильнее и сильнее. Когда я пожаловался жене на жжение, она велела терпеть и не мешать процессу исцеления. Я терпел, сколько мог, потом не выдержал и под негодующие вопли супруги сорвал компресс. Под ним обнаружился ожог второй степени, ну, это тот который до волдырей. Вопли у жены резко сменили тональность на виноватую. Хотя она не обманула, голова у меня перестала склоняться налево, потому что она надолго склонилась направо!
Дальнейшее следствие показало, что теща в детстве проделала ту же процедуру с супругой, но о последствиях умолчала, благо ожог был не таким сильным. Я стал мечтать о том дне, когда российское законодательство позволит сжигать ведьм на кострах, как и положено, а не позволять им портить жизнь молодым семьям. Но поскольку аутодафе пока не входит в перечень способов наказания в УК РФ, я промолчал, но заметочку себе в памяти сделал, мало ли, когда удастся отплатить…
После этой истории я еще раз имел глупость пожаловаться супруге на желудок, разболелся он у меня некстати. Она сразу же впихнула в меня какую-то таблетку, якобы она сама всегда их пьет, если желудок заболит. Наговаривать на жену не буду, желудок у меня перестал болеть. Я вообще забыл о нем, да и обо всем остальном на этом свете, потому что был озабочен только одной проблемой: как бы не взлететь над унитазом на реактивной струе. Как же меня полоскало! Как меня несло! Моя благоверная в ответ на мое справедливое возмущение с невинным видом заявила, что с ней от этих таблеток ничего подобного не происходило. Ну, еще бы с ней что-то было! Жене же их врач выписал, а она мне скормила, потому что у нее бабушка работала старшей операционной сестрой в гинекологии, поэтому в медицинских вопросах моя боевая подруга вполне прилично разбирается.
Мужики, вы теперь понимаете, почему я не доверяю свое здоровье жене? Она меня столько раз чуть на тот свет не отправила, а тут к глазу стала подбираться! Да она безвредными горчичниками в гроб уложит любого! Глаз у меня всего два, и лишних среди них нет! Поэтому от ее лечения я отказался сразу и наотрез! Причины, причем весьма веские, у меня, согласитесь, были. У нее же не просто нулевые медицинские таланты, они у нее представляют собой отрицательную величину. Но если она взялась за дело, остановить ее уже почти невозможно, ее вдохновенного целительства мне еще ни разу не удалось избежать. Хотя в случае с ячменем, я думал, что меня пронесло, она действительно оставила в покое йод и спирт. Я счел себя в безопасности, ох, как же я ошибался!
Я сидел за компьютером, никого не трогал, даже не починял примус, а играл в ЛоЛ, и думать забыл про этот свой несчастный ячмень. Но про него не забыла моя жена. К сожалению. Приближался последний замес, в котором должна была решиться судьба игры, и тут вдруг жена внезапно как плюнет мне в глаз! От неожиданности я позорно заверещал и стал отмахиваться мышкой, а то мало ли, как дальше дело пойдет! Мысли – одна другой дурнее – так и полезли мне в голову! Она совсем с ума сошла? Вроде бы так резко не сходят? Или все-таки психические заболевания проявляются внезапно? А, может, были предпосылки? Кажется, она подозрительно хихикала во время завтрака… Ой, блин, о чем только я не успел подумать в тот момент. В итоге я сфейлил ульту, замес мы проиграли, а вместе с ним и игру.
Дальнейший разбор полетов, плавно перерастающий в скандал, показал, что это народное средство излечения от ячменя – три раза неожиданно плюнуть в глаз – супруге опять-таки подсказала теща (на костер ее, однозначно!). Как умный человек с высшим образованием, ржущий над Малаховым, может верить в эти «народные средства», лично мне не понятно. Но жена явно некритично восприняла советы старой ведьмы, и мои просьбы не доводить до греха лечение проигнорировала. Позже стало ясно, что проигранная игра в ЛоЛе была самой маленькой моей потерей.
Второй плевок мне в глаз прилетел тогда, когда я выходил из ванной, весь стерильный, распаренный и благодушный. Жена сидела в засаде под дверью, мимо глаза не промахнулась, я дернулся, споткнулся об порожек и рухнул навзничь в ванную, попутно снеся головой раковину. Пока я выбирался из-под фаянсовых осколков, супруга обрадовано заявила, что эта раковина ее давно не устраивала и что пора покупать новую. Выковыривая из волос и бороды острые куски бывшего умывальника, я умилился своевременности ее заявления, достойного самого Кэпа.
Мои повреждения оказались незначительными, так, пара синяков несколько царапан на лице и шишка на затылке, а вот раковине не повезло… Но тут я вспомнил о том, что плевать было положено три раза и мне стало совсем нехорошо. До самой ночи я был настороже и ждал подвоха везде, вздрагивал от малейшего шороха и старался не поворачиваться к жене спиной. Не дождался, хвала аллаху, лег спать, но и во сне я продолжал нервно вздрагивать. К утру я обо всем забыл, благо еще не успел увидеть в зеркале свою исцарапанную как у Шарапова рожу, и завтракал как ни в чем ни бывало. Когда я приступил к кофе, на кухню приползла заспанная жена и, не примериваясь, в третий раз плюнула мне в глаз!
Я, высоко подпрыгнув на табуретке, пролил себе на грудь и на ногу горячий кофе, обжегся, расколотил чашку и заорал уже совсем матюгами. От боли и испуга я использовал такие словесные обороты, что жена, затаив дыхание прислушивалась, даже не думая обижаться, видимо она наслаждалась моими внезапно прорезавшимися филологическими способностями. «Ну не фига себе ты ругаешься! – с восхищением заявила моя лучшая половина – Зато ячмень у тебя скоро пройдет, мне мама точно сказала». Я твердо решил посоветовать тестю срочно сжечь тещу во спасение собственной жизни и во имя общественного спокойствия.
Но надо сказать, что ячмень у меня и правда прошел, причем намного раньше, чем ожоги, синяки, порезы и шишка, не знаю только, помогли ли плевки выздоровлению. Да и новая раковина в ванной, которую мне самому пришлось устанавливать, нравится мне больше, чем старая. С другой стороны, я дешево отделался, будь у меня что-нибудь посерьезнее ячменя, например, бронхит, это вылилось бы как минимум в капитальный ремонт, а не только в одну вшивую раковину. Так что по большому счету мне грех жаловаться.
Короче, мужики, честное слово, если у меня вдруг еще что-то заболит, я сразу же побегу к врачам, там хоть есть шанс не погибнуть от самого процесса лечения. А жене я категорически пообещал, что если она еще хоть раз попробует меня лечить, я отправлю ее служить в войска НАТО в качестве военного медика. При этом я убью сразу нескольких зайцев: выдающиеся целительские способности супруги будут при деле, Родина будет в полной безопасности, и агрессия натовцев сойдет на нет, когда они подсчитают, что смертность в войсках даже не в боевой зоне опасно приближается к ста процентам. Тещу спасло только то, что живет она далеко и переться за полторы сотни километров ради одного жаркого из родственницы мне было влом. В общем, здоровья вам, мужики! Не хворайте.
yaplakal.com