Не палимся!!
Господа! Чтобы вы внимательнее отнеслись к моему циклу лекций об искусстве войны в блогосфере, расскажу немного о себе.
В начале девяностых годов я, как и всякий советский интеллигент, сполна вдохнул воздуха свободы. Я безмерно надеялся, что установившаяся в этой стране демократия будет развиваться, и что к двухтысячным годам мы станем такой же европейской страной, как Чехия или Польша.
К сожалению, мои надежды не сбылись. Пролистывая старые записи в моем блоге, который я завел еще в 2001-м году, я вижу, как режим с каждым годом все сильнее и сильнее сжимал руку на горле свободных СМИ. К настоящему времени, фактически, никаких независимых СМИ в этой стране не осталось: тотальная цензура торжествует везде, кроме пока еще относительно свободного Интернета.
Наша с вами задача — рассказать людям правду и заставить оболваненных пропагандой наивных дурачков понять, в какую пропасть на самом деле скатывается эта страна. Я буду учить вас искусству говорить так, чтобы вас слышали и чтобы вам верили.
Я веду блог более десяти лет, число моих френдов исчисляется десятками тысяч, я редактор больших и малых интернет-изданий. А моя фамилия… моя фамилия слишком известна, чтобы я ее называл.
Урок первый будет посвящён основам конспирации.
Главная заповедь врача, сформулированная ещё Гиппократом, звучит на латыни как «noli nocere» — «не навреди». Главная заповедь кибербойца звучит иначе — «будь незаметным». Чтобы вас не демаскировали во время работы, соблюдайте, пожалуйста, следующие двадцать правил.
1. Пишите грамотно. Чтобы опознать комментатора по «почерку», нужен профессионал, каковых среди наших врагов мало. Чтобы опознать комментатора по орфографическим ошибкам, достаточно внимательного школьника. Внимательные школьники среди наших врагов есть в достаточном количестве.
2. Не стесняйтесь использовать анонимусов везде, где они разрешены. Так как даже если вы и совершите анонимно ошибку, она всё равно не приведёт к провалу вашего персонажа. Помните, что в некоторых блогах фиксируются IP-адреса.
3. Не злите собеседника до белого каления без особой на то необходимости. Разозлённый блогер вполне способен потратить несколько часов, чтобы прочесть все ваши комментарии, понять, кто вы такой, а потом написать о вас большой разоблачительный пост.
4. Изучите свой «почерк». Метод деления на абзацы, привычка писать некоторые слова с маленькой буквы, часто употребляемые выражения и поговорки, вставки на иностранных языках, любимые и нелюбимые знаки препинания — всё это может вас выдать внимательному наблюдателю.
5. Не оправдывайтесь. Не надо писать «я случайно перешёл по ссылке и решил откомментировать». Не надо писать «мне друг указал на этот пост». Не надо писать «я давно вас читаю, но впервые вы задели меня за живое». Честный человек оправдываться не будет, оправдания сразу вызывают подозрения. Начинайте комментарий сразу с сути дела.
6. Не торопитесь. Прежде чем писать по основной теме, сделайте сначала несколько комментариев в других постах. Старых комментаторов, которые особо не лезут на рожон, обычно никто не проверяет. Наоборот, все новые комментаторы вызывают огромное любопытство: особенно у «маленьких» блоггеров, которых комментируют не очень обильно.
7. Зафрендите блогера, в журнале которого будете резвиться. К френдам отношение всегда мягче, даже если они пишут неприятные для хозяина журнала вещи.
8. Внимательно прочтите правила блога. Поймите, за что можно получить бан. Так как если вы будете работать в команде, и если блогер забанит в один день сразу несколько пользователей за однотипные нарушения, он начнёт что-то подозревать.
9. Не ставьте на аватарки ни убогие мутные фотографии, ни вырезанные из порнобаннеров части женских тел, ни анимированные картинки. Такие аватарки вызывают подозрение. Загляните в Top-100 блогеров, просмотрите их аватарки. Поставьте что-нибудь в том же духе.
10. Прежде чем влезть в разговор, загляните к будущему собеседнику в профиль, чтобы не совершать нелепых ошибок, называя пенсионера школьником, девочку — мальчиком, а фашиста — коммунистом.
11. Будьте оригинальны. Отбракуйте первые два-три пришедших в голову комментария, они шаблонны. Высказывайте только мысли, которые придут к вам в голову третьими-четвёртыми… при условии, что никто до вас не сказал уже того же.
12. Следите за временем выхода поста. Ничто не вызывает большего подозрения, чем толпа комментаторов, набежавших на пост через день после его выхода в эфир.
13. Пишите в тему. Если пост восхваляет российскую армию, не надо писать, что режим прогнил. Напишите лучше, что в армии убивают призывников, так как режим прогнил. Вместе с тем, не забывайте пункт пять. Не оправдывайтесь и не объясняйте, почему вы решили написать именно на эту тему.
14. Ни в коем случае не будьте серьёзны — непонятая вами шутка вызовет подозрения. Прежде чем ответить на обвинения оппонента, подумайте — а не шутит ли он. Когда отвечаете, старайтесь отвечать с юмором и без пафоса, чтобы ваш комментарий не был похож на натужную работу.
15. Следите за комментариями опытных тысячников и повторяйте их своими словами в других блогах. Это позволит вам избежать детских ошибок. Помните: поиск Яндекса по блогам с легкостью покажет любому желающему первые ваши сто комментариев. И если они будут похожи на ангажированные, выводы относительно вас будут сделаны.
16. Прежде чем что-либо писать, оглянитесь в поисках ваших боевых товарищей. Если кто-то из них уже отметился в теме, просмотрите блог, в котором собираетесь писать, и прикиньте: уместен ли будет там ещё и ваш комментарий. Когда в блоге к каждой записи идёт, в среднем, три комментария, а потом к очередной записи появляется 30 комментариев, все 30 на одну тему и все тридцать не от френдов, это вызывает подозрения.
17. Не злоупотребляйте мемами. Особенно это относится к мемам десятилетней давности. Комментарии в стиле «+1», «зачот» и «КГ/АМ» выглядят сейчас жалко, как матерные слова в устах пятиклассника. Старайтесь писать нормальным, литературным русским языком, без браных слов и жаргонизмов.
18. Следите за распределением комментариев. Когда первые пять страниц комментариев ругают автора поста, а на шестой странице его внезапно начинают хвалить, это выглядит странно. Если вы понимаете, что ваш комментарий вызовет подозрения, лучше не размещайте его в корне поста: вместо этого включитесь в спор с кем-нибудь на первой странице.
19. Если поддерживаете кого-нибудь репликами типа «отлично сказано», делайте это осторожно. Так как если вы поддержите такой репликой своего собрата кибербойца, выглядеть ваша беседа будет фальшиво, как распечатаная на чёрно-белом принтере купюра.
Чтобы избежать конфуза, убедитесь, что вы поддерживаете настоящего комментатора, который комментирует нужный вам блог регулярно.
20. Освойте поиск Яндекса по блогам и комментариям, blogs.yandex.ru. Просмотрите последние 50 комментариев нескольких известных блогеров. Сравните со своими последними 50 комментариями. Сделайте выводы.
Я специально сразу вывалил на вас двадцать правил, вместо того, чтобы скармливать их вам постепенно, по одному. Я хочу, чтобы вы поняли: даже если вы считаете себя кибернетическим ниндзя, вы заметны, как чернокожий шпион в глухой провинции Китая. И только тотальная лень и безразличие других блогеров даёт вам шанс в девяти случаев из десяти сделать своё дело без привлечения излишнего внимания к своей персоне.
Начните применять эти двадцать правил в своей борьбе, заведите привычку присматриваться к другим комментаторам в поисках коллег с нашей или с противной стороны. И тогда через год вы будете улыбаться, вспоминая, насколько неуклюже писали раньше.
Это сообщение отредактировал ExtRO - 8.02.2014 - 21:52
yaplakal.com