Два здоровяка подрались на глазах отдыхающих на пляже Соленого озера в Ростовской области.
По словам очевидцев, тот что пониже был нетрезв, приставал и задирал отдыхающих. А тот что повыше - местный охранник. Он пришёл угомонить буяна, но разговор быстро перерос в кровавую драку.
Правительство вообще охерело. Уже в открытую говорят, что они планируют вымирание пенсионеров.
Уних мозгов нет? Совсем не соображают - этой статьёй они хотели сказать, что количество пенсионеров сокращается благодаря их гениальной реформе - мол исполнилось 60 лет, человек должен был стать пенсионером, а не стал - вот и сократилось количество пенсионеров.
Но дебилам невдомёк, что количество пенсионеров сократилось не из-за того, что кто-то не стал получать пенсию, а из-за того, что умерли, получавшие пенсию.
В Советском Союзе выпуск многих достижений народного хозяйства традиционно приурочивали к каким-нибудь знаменательным датам. Выпуская специальную серию, производители не преследовали маркетинговых целей, а всего лишь пытались разнообразить визуальный образ предлагаемого товара.
Исключением не стали и пришедшие на смену спичкам зажигалки. Стоили они недешево и по большей части представляли собой копии зажигалок известных западных производителей. Строгий минимализм портативных устройств для получения огня советские дизайнеры восполняли оригинальным декором и изображениями различных логотипов.
Ессентуки №17 это и проклятие и благословение. Вообще фильм Легенда №17 должен был снят именно про них.
Однажды, в бурную студенческую пору, я проснулся после активных возлияний и для поправки здоровья решил употребить говяжий дошик и Ессентуки №4. Первое всегда было в наличии, а вот за вторым пришлось идти в магазин. Видимо Дионис в этот момент отвернулся от своего верного последователя, или наоборот, решил посвятить в таинства воскрешения после канистрового вискаря, сие останется во мраке неизвестности. Так или иначе, вместо №4 в пакете оказалась легенда №17.
Вернувшись в общагу я заварил пищу богов достал литровую пивную кружку, наполнил её до краёв и немедленно выпил. Кардинальное различие №4 и №17 ощущается в полной мере именно в послевкусии, сильно йодированный запах я в расчёт не беру, поскольку амбре от вчерашнего топлива позволяло забыть про обоняние. Естественно, разница во вкусовых ощущениях начала наводить на какие-то смутные мысли о возможных последствиях. НО! За что уплочено - должно быть проглочено.
Допив оставшиеся пол-литра я совершил вторую непростительную ошибку, решил, что можно было бы и покурить. Хвала архитектору наших общежитий за пожарные лестницы с открытым балконом, что избавляло от необходимости выходить курить на улицу.
После третьей затяжки я почувствовал некоторые бурления в животе, которые стремительно усиливались. На середине сигареты появилось ощущение, что чужой решил меня пожалеть и вылезти не пробивая грудную клетку, а сугубо через естественное отверстие, причём мансардное окно его не утраивало и он пробивался именно к отдушине в подвале. Резко пришло осознание, что пора,
Настало время действительно важных новостей: у живущих на вашем лице кожных клещей обнаружены анусы.
Кожные клещи Demodex folliculorum живут на нас всю жизнь, и проникают в поры, чтобы питаться сальными выделениями. Вам может показаться, что это какие-то паразиты, но на самом деле эти клещи не несут людям ничего плохого.
Ранее некоторые исследователи утверждали, что у этих клещей отсутствует анальное отверстие, однако другие исследователи поставили под сомнение это утверждение и смогли выяснить, что у кожных клещей действительно есть анус, с помощью которого эти милахи буквально срут вам на лицо.
Вы бы вряд ли смогли спокойно жить без этой информации, так что даже не благодарите. Теперь, если вы вдруг почувствуете себя одиноко, то просто вспомните о своих маленьких друзьях, которые прямо сейчас испражняются вам на лицо.
yaplakal.com