Появился в нашей небольшой компании веган. Еще вчера чел поедал шкворчящий шашлычок, запивал его пивом с пряным вкусом и жадно пережёвывал поджаренный на костре лучок. А теперь всё. Как отговорили. Правда все мы слышали, что веганство не приходит «одна». За ним тянется большая борода философских рассуждений и выводов. К такому мы не были готовы.
И срочно предприняли меры.
На первой же сходке чел открыто заявил о своих предпочтениях и воззвал к нему присоединиться. С нашей стороны реакции ноль. Совсем. Вяло выслушали, с «мёртвыми глазами» и позёвываниями и продолжили обсуждать текущие дела и поход в Стейк хауз на входных. Ни споров, ни удивления.
Дальше — больше. При любом удобном моменте чел пытался рассказать, как ему это важно и нужно, какие перспективы открываются и бла-бла.
Пофиг. Послушали без интереса и снова — ни конфронтаций, ни попыток переубеждений. Что-то говорит, сотрясает воздух. Ну и ладно. Не интересно нам.
Какие-то горные красаучики понастроили своих шаурмечных на окраине Питера, не имея на то разрешительных документов. Это не понравилось местному активисту Александру Виноградову, он в одиночку осмелился предъявить гастарбайтерам за архитектурный облик культурной столицы. Решить вопрос дикари взялись привычными методами – один напал с трубой со спины, второй поддержал с фронта. Но не тут то было – у Александра за пазухой оказался травмат.
Жена возвращается из командировки только завтра. Это очень хорошо… И чем себя занять? В танчики рубануться? Надоело. Пивка попить? Одному скучно. Поспать? Да, можно поспать.
Поспать не удалось – в дверь позвонили. Костя открыл.
– Ну, здравствуй, дружище! – Серега улыбался во весь рот.
– О, Серый! А ты какими судьбами? – Костя не знал, как относиться к визиту бывшего одноклассника: с одной стороны Сергей был веселым и компанейским, с другой – своими визитами сеял разруху и хаос.
– Я к тебе с миссией! – важно и загадочно ответил Серега.
– О-о-о, сразу – нет! – категорично замотал головой Костя. – После последней твоей миссии меня три дня крыло! И руки тряслись!
– Тогда перебрали немного. Бывает, – легко согласился товарищ. – Ты по телефону говорил, что Люська уехала вроде?
– Завтра утренним поездом возвращается, – Костя смотрел в его улыбающееся конопатое лицо. В глазах – черти. И ни капли совести.
– А я не один! – торжественно объявил Сергей и, повернувшись в сторону, громко шепнул. – Девушки!
Перед удивленным Костей появились две девушки. Хорошие девушки. Правильные. Симпатичные, с внушительными выпуклостями в нужных местах.
– Девочки, знакомьтесь! Костя! Мой верный друг!
– Котик! – ласково пропела одна. Невысокая, глаза голубые, волосы русые. А улыбка такая, что Костя сразу поплыл.
– Очень приятно! Константин.
– Жанна, – кокетливо ответила гостья.
Вторую девушку, высокую брюнетку с карими глазами, Сергей представил как Альбину. Затолкнул обеих в квартиру, поднял стоящие за дверью два огромных пакета с бутылками и закуской,
– Да чтоб ты сгинула! – в сердцах рявкнул Миша на Нину, пилящую ему мозги по очередному незначительному поводу. – Я? – возмутилась та, но послушно растаяла в воздухе. Только домашний халат, в котором она была, осел на пол. Несколько секунд Михаил сидел с открытым ртом, пытаясь вписать увиденное в привычную картину мира, а когда понял, что, во-первых, мозг к такому не готов, а во-вторых, глаза настаивают на том, что пора моргнуть, решил спросить у опустевшей комнаты: – Чо за мирыкл? Еще немного помолчал, а потом помотал головой, будто пытаясь сбросить мысленный мусор с поверхности мозга, и настороженно позвал: – Ниночка? Ответа, естественно, не было. Михаил повертел головой в поисках супруги, допустив, что она переместилась куда-то за спину в момент, когда Миша моргнул. Но жены не оказалось ни сзади, ни сбоку, хотя халат лежал в поле Мишиного зрения. – Нинка, будить твою мать! – испуганно гаркнул он в сторону кухни. Но ответом ему было лишь урчание старенького холодильника "Донбасс-10". Мужчина еще немного посидел, прислушиваясь к тишине. А потом со словами: – Да чо за нах? – решительно встал с кресла и поднял халат, заглядывая внутрь, будто супруга могла укрыться где-то внутри валяющегося предмета одежды. Жены под халатом не было. Миша отложил халат на спинку дивана и прошел на кухню. Там он открутил крышку с бутылки газировки и сделал несколько глотков, продолжая скрипеть мозгами. Была. Послал. Исчезла. Держа в руках бутылку с газировкой, Миша вернулся в коридор, посмотрел на полку с обувью. Вся обувь жены и даже тапочки, в которых она выбегала к соседке или выносить мусор, были на месте. – Блин… – проб
Может пора объединиться? Забыть обиды, недомолвки, высказывания. Только вместе мы сможем жить независимо и с уверенностью в нормальном завтра. По раздельности у нас нет нормального будущего. Это касается и положения внутри наших стран. Нас разобщили, разбили на кучки и единицы. Каждый сам по себе. Это не приведет ни к чему хорошему. Падёт Белоруссия - следующие Мы.
Капитализма звериный оскал Нас раздирает на части зубами. Он зазывал нас, манил и ласкал, Гладкой дорожкой стелился пред нами.
Как соблазнительны были мечты – Яхты, дворцы, лимузины, заводы – Райская жизнь неземной красоты… Всё-то сбылось, только не для народа!
Бизнес-элита, возглавив страну, Встав у руля, поменяла законы. Мы, не начав, проиграли войну – Мощный Союз растащили на зоны.
Светлое завтра ушло в никуда. «Жить для себя», «Отрываться по полной» – Вот что взамен принесли господа, Севши удобней на шее народной.
Жизнь превратилась в стремительный бег, Нам, ограждая свободу флажками. Волчий оскал приобрёл человек К целям пустым, пробиваясь локтями.
Кризис системы завел нас в тупик – Мы на пороге Великого Света! Даже планеты отчаянный крик Нас извещает сегодня об этом.
Георгий Копалейшвили ®
P.S. Речь ведется не о революции, свержении власти и так далее, как кто то сейчас начнет преподносить. А именно об объединении и пересмотре тех ценностей которые нам навязали. Нравиться слово революция? - хорошо, пусть это будет революцией сознания и осознания, того, что сейчас происходит в мире и в частности с нами. Пока живы те поколения, кто воспитывался по другим законам и правилам, кто жи
Возьмём весьма показательную аналогию с отношениями партнеров в бизнесе. Представьте себе, что некий бизнесмен предлагает вам вложиться в совместный бизнес на таких условиях:
1. Финансируешь проект на 70-90% ты из собственных средств.
2. Однако при распределении денег и принятии решений твой голос совещательный, а голос партнера — решающий.
3. При неудаче проекта тебе ничего не возвращается, ты теряешь все инвестиции и часть своего имущества. И ты же еще платишь партнеру неустойку в течение многих лет.
4. Ты знаешь, что большинство людей, соглашающихся на подобные условия, попадают на бабки, прогорают, а их «партнеры» — наживаются.
5. Если ты не согласишься на его предложение, партнер будет считать тебя непорядочным и распространит слух о твоей непорядочности.
6. Госдума постоянно принимает все новые и новые законы, делающие проект для тебя все более и более рискованным.
Ну и что, вы будете в восторге от такой перспективы, от такого партнера и подпишете контракт с такими условиями?
Юридически мужчина в современном матриархальном браке бесправен. Он не имеет права принимать репродуктивные решения, но обязан их исполнять. Особенное «попадалово» происходит при разводе, когда заработанное им имущество и детей у него отбирают, а его самого «ставят на бабки» и в полную зависимость от произвола бывшей жены. Это классика.
Мужчина не слеп и не туп. Поэтому он либо знает по своему опыту либо по опыту товарищей, либо просто чует, что брак — это чистая подстава. Но в момент, когда он любит, у него «сносит крышу», и он вообще ничего не боится, в том числе, ЗАГСа.
Кроме того, штамп в паспорте служит для женского инс
3 августа в Суджанскую ЦРБ с ожогами в 70% поверхности тела доставили 33-летнего Сергея Букреева. Мужчина занимался ремонтом подвала когда взорвалась горелка. Целые сутки пациент провел в больнице и из лечения получал поливание тела родственниками холодной водой.
Именно такое странное лечение назначил дежурный врач. Родственники парня поверили в слова медика и всю ночь охлаждали воду в холодильнике и поливали парня, пока он лежал на пеленке. Не заметив положительной динамики, близкие Сергея потребовали перевозку парня в Курск. На место был отправлен борт санавиации.
Прилетевшая из столицы региона врач не стеснялась в выражениях и орала так, что слышно было её за пределами отделения. Главное, что она требовала — показать ей врача, назначившего такое лечение, чтобы плюнуть ему в лицо. Но врач назначивший позорное лечение сбежал, сказавшись заболевшим.
Помимо основного диагноза, медики в Курске выявили у Сергея воспаление легких. Вероятнее всего оно появилось из-за обильного поливания холодной водой. Не исключался и коронавирус, однако, он оказался не подтвержденным после вскрытия.
Теперь родственники просят обратить внимание на профпригодность врачей в ЦРБ города Суджа.
yaplakal.com