Помню, в 1992 году, меня назначили участковым в нашем Академгородке. Я, в принципе, знал чего стоит ожидать, так как вырос в этой среде. Контингент весьма специфичный. "Ботаник- жалобщик- скандалист", да ещё с телефоном и умением писать связанные жалобы на 9 листах - это почище чем рецидивист с 20 годами зоны и открытым туберкулёзом.
Так вот. Случилась у нас одна кража. В школьной столовой. Годы были голодные и местные недоноски украли несколько килограмм сосисок, хлеб, и сгущёнку. Чисто пожрать, а не корысти ради.
В принципе мы бы и так это" дело" раскрыли ( что собственно потом и произошло). Но администрация школы хотела полноценную опергруппу с собакой. Как в кино. И давай названивать по всем инстанциям с жалобами на меня и дежурного следователя. Половина детишек там, к слову - из семей депутатов, начальников разных уровней, прокурорских и прочих цветов жизни. Весь город на уши подняли. Мне естественно перепало. И я получил недвусмысленный приказ - обеспечить на МП собаку. Питомник правда в городском УВД, за полгода до описываемых событий, расформировали, СРС "списали", а фонды кормов разбазарили. Но начальству было пофиг. "Хачу собаку - и неепёт!". Градус "любви" к органам зашкаливал.
Ну мне пришлось быстро договариваться со смежниками из ИТК 6 ( благо в черте города 3 мощных зоны, а у моего папы начальник там был знакомцем). И быстренько мне , от туда, притартали бойца ВВ с автоматом без магазина и собакой ( караульный овчар с влажными и умными глазами). Солдатику я быстро объяснил суть вопроса ( с деловым видом ходить по школе и заставлять собачку изображать поиск). Собственно из всех присут
Как-то поздно вечером возвращался я домой после очередного приятельского междусобойчика. И вдруг вижу внушительную толпу девчонок (все модельной, или почти модельной внешности) столпились возле ночного клуба (ну, не буду называть его). Думаю, что за беда, съезд моделей, что ли? Подхожу к тем, что пониже ростом и поскромнее прикидом (они обычно отзывчивее) и выясняю, в чем дело. Оказывается, на мужской стриптиз пришли! Да-а-а, думаю, дела… И охота им на этих педиков пялиться?
Иду, размышляю: ну, ладно, нам, мужикам, нравится на женские прелести смотреть. А им-то что? Какая в мужиках прелесть? Только одна, да и то, только тогда, когда гордо устремляется вверх, провозглашая всему головой мужское начало. А когда танцуешь, там, попой-мопой крутишь, вряд ли у тебя что-то возвышаться будет. А значит, и впечатлить подругу мало шансов. Дома за ужином рассказал все своей любимой и единственной гражданской жене Светке обо всем этом курьезе. А она мне:
- А что, очень даже интересно! Хотела бы и я посмотреть стриптиз в твоем исполнении!
От, ё! Угораздило меня ляпнуть! Светка, она такая - что себе в голову вобьет, ни за что не отговоришь, подавай ей мужской стриптиз - и все тут! Шантажировать стала, зараза! Не дает! Говорит: "Заведи меня!" - на стриптиз, то бишь намекает. Я, конечно, поупирался, сколько мог. Но физиология, сами понимаете. Когда семя в голову бьет, житья нет. Стал я раскидывать мозгами, за советом-то ни к кому не обратишься - засмеют. Набросал кое-какой план и вот что у меня из этого вышло:
Шаг 1. Чтобы чему-то научиться, надо это сначала увидеть. Вы что, подумали, что я в клуб на муж
Честно говоря, идея сделать деревянный меч для ребенка была полностью спонтанной. Семья уехала отдыхать на Яровое, мне же, после работы, просто стало скучно. Решил занять себя, и одновременно сделать сыну сюрприз.
Делать будущий меч решил из фанеры, благо, дома был достаточно большой кусок. Так как дело было для меня новое, прошерстил интернет и определился для себя с формой оружия. Хотелось, чтобы конечное изделие было красивым, прочным и не сильно заморочистым в плане изготовления. После пары эскизов на бумаге, перешел к делу. Итак, мне понадобились:
Кусок фанеры толщиной 9мм (основной клинок) Небольшие куски фанеры 3.5мм (навершие рукояти, перекрестие) Кожа (старый ремень) Акриловые краски Толстая нить Пропитка для дерева Danish Oil Клей (эпоксидка и суперклей) Инструменты (лобзик, напильники, струбцыны, штангенциркуль, наждачная шкурка)
Привет ЯП. В феврале этого года мы с женой переехали жить из Иркутска в Сочи. Читать как мы это делали тут. Что из этого вышло я расскажу вам в этой части рассказа. В конце будет порядка 60 фото сделанных нами в Сочи. Какие-то с комментариями, какие то без.
Наконец-то я созрел для второй части повествования про нашу попытку уехать жить к морю. Почему попытку? Да потому что мы вернулись домой. Но обо всем по порядку.
В городе Сочи мы прожили четыре с небольшим месяца, маловато для объективного рассказа, но что есть - то есть. Поэтому тут только мое мнение. Погнали.
После того как мы нашли себе жилище, первым на повестке дня был вопрос трудоустройства, с него и начнем. Работу в Сочи я начал искать еще сидя в Иркутске - отправлял резюме на подходящие мне вакансии на различных специализированных ресурсах.
Первым в моем списке потенциальных работодателей был Тойота центр, который находился в пяти минутах ходьбы от дома. К ним работать не пошел, требования весьма интересные, сперва я должен был стажироваться не меньше чем месяц, затем экзамен и вот я слесарь первого левела который может рассчитывать на зарплату в 20-25 тыр., левелы можно повышать путем сдачи экзаменов, перерыв между экзаменами не менее месяца (по моему так, по прошествии времени могу чутка подоврать), на 4 левеле (максимальный) могу заработать по словам ЭйчАр тысяч 40-45 (но это аж спустя почти пять месяцев), что тоже не густо. На вопрос почему нельзя сразу подтвердить квалификацию и не ждать пол года – ничего связного не ответили, говорят правила такие. В итоге требований куча, денег не
31-летний некий Дастин Монтано зарезал свою тетю и племянницу, направился разделаться с другой тетей и двоюродным братом на угнанном Фольксвагене. Его местонахождение вычислили по его мобильнику. Копам показалось, что он держит в руке пистолет, а оказался тот же самый нож, чем он ранее совершил убийство
Эпиграф: Еврей молится Богу: «Господи, дай мне выиграть в лотерею! Ведь я такой достойный еврей, а так ни разу ничего не выиграл!». Господь отвечает: «Изя, купи хоть РАЗ лотерейный билет!»
Машина отдавала все что могла. Мокрый «воздухан» лежал за спиной, в салоне было мокро от воды, зачерпнутой «ноздрей» капота, движок подтраивал. Вытянутый подсос и включенные блокировки немного выравнивали ситуацию. «Нива» снова и снова вытаскивала своего хозяина с жутких «говен». С неба нещадно поливал дождик. Что говорить, вечер субботы выдался на славу: и глох, наглотавшись воды, и побуксовал минут 40, но все еще еду. В этот раз я один, так что вся надежда на себя, да на лесовозы, которые, если все будет совсем плохо - выдернут. Чудом, на грани фола, прохожу участок жуткой песчано-глиняной трясины. Выхожу посмотреть – вот это каша! Сапог вмиг уходит в песок и, без помощи рук, ногу уже не выдернуть. Довольный плюхаюсь на сидение и с благодарностью глажу панель машины: «ну, ласточка, с зарплаты, будет тебе свежее маслице!». Проезжаю еще пару луж и вот он мой поворот! УРА! Начинается плохая дорога! Очень плохая уже позади.
yaplakal.com