Скрывать тут нечего, мало кто из нас в восторге от общественного транспорта... Но зато там можно встретить массу интересных личностей, например, простых людей, которые похожи на знаменитостей. Интересно, они сами знают что являются двойниками политиков и звезд?
В конце февраля на военном аэродроме Бобруйска произошло ЧП — истребитель МиГ-29 загорелся при взлете.
За несколько секунд до отрыва от земли у самолета загорелся один из двигателей. Пилот, чтобы избежать более тяжких последствий, был вынужден убрать шасси. Трением фюзеляжа о взлетную полосу была погашена скорость, машина остановилась. После этого пилот успешно применил катапультирование.
Жизнь любого военного аэродрома многогранна, Чкаловский не исключение. Я не буду говорить о взлетающих и заходящих бортах, куче народа на стоянках, объектовых нарядах, прокосах травы лопатами у аэронавигации и на рулежках, нет. Любой знающий человек скажет, что это рутина. А потому расскажу о другом - о Коте и Комдиве.
Живности в Чкаловском хватает, но основную «организованную преступную группу» составляют собаки. Причем зоны влияния у них поделены: есть «рота охраны», есть БАТО, есть «приводные». Стаи четко блюдут свои границы и зоны ответственности, харчуются с солдатского стола, регулярно проводят призывные компании, плодя потомство и создавая проблемы с численностью и «уставным порядком».
Кошаков меньше, но в наличии имеются и относятся к категории «блатных», живут у столовки и «чепка», в других не менее теплых местах, отрабатывая свой кусок кто как: кто мышей ловит, кто мурлычет громко.
Уверен, найдется немало людей, которые считают эти слова синонимами, терминами, которыми принято называть людей очень низкого роста. Однако, давайте разберемся, так ли это.
Когда-то им хотели подражать миллионы женщин, а сегодня они выглядят не самым лучшим образом. Представляем вашему вниманию красавиц 90-х, которые как-то быстро постарели.
Смерть в горах пахнет иначе чем на равнине. На равнине у смерти сладковато–затхлый запах поначалу, но очень быстро переходящий в сладковато–тошнотворный. В горах смерть суше и подтянутей.
Я вернулся из Северной Кореи живым. А в последнее время это не всем удается. В ближайших выпусках из Страны Остановившегося Времени - пухлый диктатор с крутой прической, поедание собачатины, море пионеров, неудобные вопросы чекистам, 38 параллель, Лев Лещенко в пхеньянской пивнухе. И правда ли, что все северокорейцы такие чокнутые на идеях чучхе и верят ли они во все происходящее вокруг? Уплатив почти сотню тысяч за поездку в одну из самых стран мира, я взял в попутчики Чаусова. Этот рыжий слыл первым ментом, совершившим кругосветку. Мы с ним познакомились в ночлежке в Эквадоре, хотя в родном городе жили в соседних домах. Кстати всю сумму получила российская сторона. Северокорейцам мы не платили ничего. Получили ли, бедняги, хоть что-то?
В Германии очень плохой интернет! Если бы не он, я бы показал вам сейчас видео, как народ протестует против саммита G20. Попал на совершенно фантастическое мероприятие — диско-демонстрацию. То есть народ идет по улицам города, бухает, курит траву, танцует и параллельно проклинает Трампа, Путина, Эрдогана и других врагов антиглобалистов. Трезвых нет вообще. Кто не пьяный — тот накуренный. Магазины и бары отпускают демонстрантам бухло ящиками. При этом нет никаких рамок полиции, нет досмотра, вообще полная свобода. Полиция стоит вдалеке и наблюдает за происходящим, но близко не подходит, чтобы не спровоцировать столкновения.
За годы, проведенные в автомобильном бизнесе, мне пришлось поездить практически на всех типах машин и по разным дорогам. Набравшись опыта управления автомобилем, я начал чувствовать себя за рулем совершенно свободно и любил красиво и с ветерком поноситься с огромной скоростью в тех местах, где это позволяла дорожная обстановка. Скорости 170-180 км/ч стали привычным делом и перестали удивлять сравнения с самолетом Ан-2, который летает примерно с той же скоростью...)
Я начал свысока поглядывать на "тихоходов" и чувствовал себя ассом на дороге...) Мне удавалось ловко вклиниваться в дырки, совершать головокружительные обгоны попутных "веревок", когда встречный водитель показывает тебе кулак и начало казаться, что ездить можно так, как тебе хочется - все дело в опыте и мастерстве. К счастью, этот период длился недолго.
Заказали мы как-то Мерседес Бенц S-500 на заводе в Штуттгарте. Кто в не в курсе - именно там собирают это надежные и отличные машины. Пятилитровый мотор, триста кобыл под капотом, новенькая машина - чего бы не покататься в удовольствие по немецким, наверное, самым лучшим в мире автобанам. Мне надо было к вечеру попасть на паром, который выходил из Любека в Хельсинки. Расстояние чуть больше семисот километров - для тамошних дорог и скоростей - это недалеко...) Однако, я довольно долго провозился с оформлением машины и понял, что на паром я скорее всего опоздаю. До его отхода оставалось меньше шести часов, а ведь надо успеть еще купить билет и заехать на палубу.
И вот, я поставил себе немыслимую задачу - успеть на этот паром. Прикинув все параметры, я пришел к выводу, что скорость мне надо стараться держать около двухсот
Короче, сюжет у фильма такой – террористы захватывают самолет, летящий из Австралии в Южную Америку, и требуют поменять курс. Их цель – доказать всему миру, что Земля плоская. Они ведут прямую трансляцию в интернет, а правительство пытается с ними договориться. Те не идут ни на какие компромиссы, но обещают всех отпустить после достижения той точки, куда самолеты не летают.
Пилот (его играет Том Хэнкс, но это не точно) общается с главарем террористов – тот устал, что все над ним смеются за его убеждения, но сегодня наконец тот день, когда его победоносный хохот разнесется над плоской Землей. Главарь спрашивает, почему рейс из Австралии в Южную Америку совершается через северное полушарие (с пересадкой в Лондоне), хотя, если верить глобусу, напрямую было бы быстрее. Пилот затрудняется ответить. Также главарь замечает, что если б Земля была шарообразной, то пилоту пришлось бы постоянно опускать нос самолета вниз, чтоб не вылететь в космос. Пилот признается, что большую часть полета судном управляет автопилот, который, вероятно, и берет на себя задачу прижиматься к Земле.
*** В какой-то момент пассажиры замечают, что их самолет преследует истребитель. Он глушит сигнал в интернет, где уже набрались тысячи зрителей, которым интересно, чем все закончится. Террористы угрожают уничтожить самолет, если истребитель от них не отвяжется. Пилот связывается с начальством и просит отозвать преследователя, но те отказываются.
Главарь читает пилоту длинную речь о том, что власти государств будут готовы пожертвовать целым судном, лишь бы никто на Земле не узнал, что ходит по плоскости. Когда истребитель заходит на очередной круг, пилот
После отмечания юбилея Дранкеля, которое подзатянулось с вечера пятницы до второй половины дня воскресенья, в понедельник, я почти бодрой походкой, пришел на службу. Витки служебного безумия, залестнули меня прямо с порога. - Хрюник! К шефу! Я переоделся в форму и предстал перед грозные очи начальства. В кабинете уже сидели Дранкель и Жранкель. - Аааа, Хрюник... Ну-ка расскажи мне, любимец богов, что вы тут творили?!!! Ваш сослуживец, практически боевой товарищ, по чьей милости с хуем на крыше катался?!!! Мне начальник городской ГИБДД звонил!!!! Вы же вроде люди взрослые, с верхним образованием!!! Не стыдно?!!! А с Красным командиром что?!!! - Исключительно по своей собственной. И не товарищ нам этот гемморой на тонких ножках. А на счет Красного командира - не понимаю о чем это вы? - Ладно, все это лирика. Сейчас собираетесь, берете фотоаппарат и выдвигаетесь в поселок С-ой. Будете комиссией на уничтожении контрабандных цветов. Их фитосанитарщики какой-то хуйней обработали, теперь их надо утилизировать. Машина вас уже ждет. Четвертый участник регаты - Гаррик. Это чтобы до вас мысль, что коллег, как и Родину, не выбирают, лучше дошла! - Вам самому -то не страшно?!!! - Страшно. А что делать?!!! Свечку Богу поставлю. Рыбы купите - там ее до фига бракоши продают. - Сдается мне - не поведется Боженька на такое дешевое разводилово со свечкой... А рыба - это хорошо. Будет чем закусить на поминках... - Так!!! Р
Вертолёт разбился в километре от места проведения церемонии, где любимую ждал жених и ещё 300 гостей.
В Сети появились кадры из вертолёта, который разбился по дороге на свадьбу в Сан-Паулу, Бразилия, в декабре 2016 года. В салоне находились невеста, её брат, пилот и фотограф, которая была на 6-м месяце беременности. Никому из них выжить не удалось, сообщает Daily Mail. Насимента Силва, как и все девушки, с детства мечтала о красивой свадьбе. И одним из самых заветных желаний было прилететь к алтарю, у которого её ждёт любимый, на вертолёте. Однако детская фантазия обернулась трагедией. Жених вместе с гостями забеспокоились, когда невеста стала задерживаться на слишком долгое время. О сюрпризе знали только шесть человек из 300 гостей. Поэтому, когда стало известно об аварии, все были в шоке. Вертолёт разбился примерно в километре от места проведения свадьбы в лесном массиве недалеко от главной дороги.
Расскажу забавную хитрость, которая помогает мне бухать абсолютно бесплатно в малознакомых компаниях, причём люди сами меня зовут на пьянки. И, да, я теперь алкоголик.
Всё началось примерно полгода назад, когда друзья детства решили собраться, а заодно и поддержать отечественных производителей пива. Я согласился.
Душевно посидели на кухне одного из товарищей, повспоминали забавные случаи из детства, посмеялись, погрустили, короче, отдохнули.
После наших посиделок в раковине скопилась огромная куча грязной посуды, а на столе оставались всевозможные закуски. Через какое-то время мы перебрались в зал. Там под футбол продолжали уничтожать запасы алкоголя и снэков.
Когда особо отъявленные и особо «свидомые» галичане, движимые ненавистью ко всему не галичанскому, за определённую пайку, присланную из-за океана, и под руководством заокеанских кураторов, дружно начали обгаживать киевский майдан, менее активная часть галичанского табора внимательно наблюдала за действиями своих, более буйных соплеменников.
В галичанском стаде, как и в любом стаде другом, действовали традиционные стадные правила и принципы. Те, кто более буйные, и кто сильнее и наглее, те первыми лезли на чужую капустную грядку.
Кто поосторожнее, те выжидали и наблюдали, что из этого получится. И заходили на грядку только тогда, когда убеждались в том, что с их более смелыми и более наглыми соплеменниками, на этой чужой капустной грядке ничего страшного не произошло.
Самые тупые и трусливые на эту капустную грядку заползали последними, когда самые сильные и самые наглые, а вместе с ними и осторожные, на чужой грядке уже пировали в полный рост.
Галичанское стадо тоже разнообразное. В нём есть и более сильные, есть и слабые. Есть более отчаянные , и есть трусливые. Но всё оно, стадо, не прочь было полакомиться зелёной травкой на чужом лужке. Или, если уж фортуна улыбнётся откровенно, поживиться манной небесной. Поэтому, когда в 2014 году более отпетая бандеровская сволочь за заокеанское бабло жгла Киев, вся остальная бендеровская отара пристально наблюдала за киевскими событиями. В идейном порыве на майдан не ехала, но, всё же ехала за деньги. Но ножи, на всякий случай, точила. И ладоши от удовольствия -потирала. Мол, скоро заживём… Пусть не так, как наши более наглые побратимы, стреляющие в милицию на майдане,
«Поскольку поездка в „Диснейуорлд“ стоит слишком дорого, мы придумали вариант получше».
Пользователь YouTube под ником KentuckyFriedIdiot изобразил для дочери виртуальную реальность при помощи ролика с американскими горками, пластмассового контейнера и собственных рук. На видео обратило внимание издание Daily Mail.
В комментарии мужчина написал, что его дочь очень хотела поехать в тематический парк «Диснейуорлд» («Всемирный центр отдыха Уолта Диснея» в штате Флорида), однако это слишком дорого. Тогда американец придумал собственную версию американских горок, имитируя поездку и создавая шум, чтобы увеличить «погружение».
В современной политике серьезного успеха могут добиться не только мужчины, но и женщины, а потому представительниц прекрасного пола все чаще можно встретить на высоких правительственных должностях. Давайте взглянем на наиболее симпатичных из самых известных женщин-политиков. via
Мара Карфанья, Италия, 41 год, министр по вопросам равных возможностей в правительстве Берлускони (2008–2011)
ЯПовцы всем привет! Продолжаем вести наш "репортаж" из глухой русской глубинки, где мы пытаемся выжить с металлоискателем!) Кто пропустил,первое видео здесь.
В этой серии мы будем решать проблемы с впившимся клещом, искать клад на старинной распашке и встречать ураган из Москвы!) Ниже будет краткий обзор-рассказ о нашей задумке и наших похождениях!
Уехала по делам в город Курск. Сняла квартиру, сплю. Утро, 7 часов. У меня на кухне голоса: женский и мужской: — Вань, а я красивая? А вот так? А сейчас? И такой суровый курский Ваня: — Да нормальная ты, спи уже, выходной же. Баба не унимается: — Вааааань, а посмотри, мне не пора брови выщипать? И Ваня, прям по голосу чувствую, бабе щас своей втащит: — Да пафиг, Свет! Щипай-не щипай, ты их все равно рисуешь потом! — Ну, Вааааань! Я лежу и думаю: чо происходит, кто все эти люди, и почему они у меня спят на кухне? Что вчера было-то? Встаю, выхожу, никого нет. А голоса есть! И вот прям даже шепот слышно. Это вот такие дома тут в Курске. Балкон открыт, и сиди слушай с утра Радионяню для тех, кому за 30. Легла обратно. И тут слышу, и прям даже реально чувствую по вибрации — Света допросилась. Ну, в смысле, судя по звукам, стонам и крикам "Ваня! Ваня! Ванечкаааааааа!" — суровый Ваня понял, что поспать ему уже сегодня не судьба, а рядом вон баба нормальная. Я клянусь, Ваня красавчик! Ваня молча, как разведчик, делал своё дело полтора часа без перерыва! Бабу его я в разведчики не взяла бы — она всю контору палила, и все Ванины действия. Когда в моей квартире перестала трястись кровать и падать на кухне посуда со стола — я вышла на балкон покурить. Потому что, как вы знаете, хороший секс это такой секс, после которого покурить выходят даже соседи. Даже некурящие. На соседний балкон вышел потный парень с сигаретой и очень суровым, ничуть не измученным, лицом. И я ему сказала: — Ваня, ты вообще красавчик. Давай знакомиться? Лида. Ни на что не намекаю, просто познакомимся по-соседски. А у в
Молодая жительница Донбасса Татьяна Бахова со всей семьей летом 2014 года была вынуждена покинуть родную Горловку. Переехали в Россию. После трех лет жизни здесь она решила поделиться впечатлениями от жизни в новой для себя стране:
Поля
Первое, что мы увидели, когда заехали в Россию, - это были поля. Это была Ростовская область, а именно ростовские поляны. Мы были поражены широтой этих полей.
Так как у нас поля тоже были, но они были, как "квадраты", намного меньше. Они были созданы по краям деревьями: от этого они не были такими широкими.
Мы, когда проехали границу, остановились, чтобы перевести дух. Мы просто стояли и ощущали: у нас было полное ощущение того, что Россия - огромная страна! А мы только-только в неё заехали!
Платные дороги
Второе - платные дороги.
Мы были поражены: едем мы, едем по дороге, и тут хоп: какие-то непонятные стоят штуки. Мы заезжаем туда, а там нужно платить деньги. Мы едем дальше по такой же дороге - ничего не изменилось. На нашем пути встретилось очень много таких платных дорог. Мы видели это впервые. Это нас, конечно, поразило.
Роуминг
Также нас поразил роуминг! Мы привыкли, что на Украине, если ты купил карточку (прим., симку), например МТС, в Донецкой области уезжаешь в Киев, и ты можешь звонить по этой карточке, или мы уезжали в Крым, и могли спокойно разговаривать со своими родственниками. У нас не было роуминга.
А тут мы заехали в Ростов, купили там карточку, чтобы отзвониться родственникам, что мы пересекли границу, иии... О ужас! Когда мы выехали из Ростовской области, оказалось, что мы что мы находимся в роуминге. Это карточка в принципе
Далеко не всегда первая машина, которую может позволить себе начинающий автомобилист, соответствует тому автомобилю, о котором он мечтал. Как правило, денег хватает на простое и недорогое авто, но даже ему поначалу радуешься, как в детстве. Именно такие чувства и испытывал новоиспеченный хозяин этого ВАЗа, обнаруживший наутро записку, которая очень его расстроила.
yaplakal.com