Медики обеспокоены очередной волной популярности вазелиновых инъекций
Вазелиновые инъекции вместо силикона снова набирают популярность в Чеченской Республике.
«В Чеченской Республике это увлечение сейчас приобрело характер эпидемии. Делают инъекции не врачи, не медсёстры, а сами себе и друг другу», – цитирует издание пластического хирурга Казбека Кудзаева.
Девушки вводят себе вазелин в губы, грудь, ягодицы, чтобы увеличить их объем. Медиков очень тревожит эта тенденция. По словам Кудзаева, вазелин является нефтепродуктом и крайне опасен для организма, вводить его под кожу категорически запрещено.
По словам специалистов, первые пару месяцев после инъекции девушка будет довольна результатом. Она приобретёт нужный объем и не успеет заметить осложнений. И успеет разрекламировать «альтернативу силикону» в социальных сетях и среди подруг.
Но через пару месяцев вазелин затвердеет, и даже врачам уже будет сложно спасти изуродованную часть тела. По словам Казбека Кудзаева, даже когда женщине оперируют рак молочной железы, грудь страдает меньше, чем в случае с вазелиновыми инъекциями. Закаченную вазелином грудь врачи удаляют полностью и пересаживают на ее место кожные ткани с живота.
Это не первая волна увлечения опасными вазелиновыми инъекциями в Чечне. Эта сомнительная процедура была популярна в 2012-2013 годах. Тогда ажиотаж спал только после того, как в сети появилась информация о нескольких жертвах таких инъекций. отсюда
Фотограф Кори Хэнкок (Corey Hancock) прогуливался не спеша по тропинке, когда заметил нечто странное. Небольшое темное пятно, видневшееся вдали на листве, оказалось крошечным медвежонком.
Хэнкок вспоминает: «Он лежал на спине и по всем внешним признакам был мертв. Его губы посинели, глаза были открыты, но бездвижны и как будто замутнены. Шел дождь, и он был весь мокрый. Но все-таки я заметил дыхание. Я подумал о своем маленьком сыне, который остался дома. Медвежонок был совсем как ребенок. Я не мог оставить его там умирать под дождем. Я должен был сделать хоть что-то».
Тогда фотограф взял медвежонка на руки и побежал к машине. «Все время, пока я бежал, я боялся, что сейчас появится разъяренная медведица». Матери часто оставляют на время потомство, чтобы найти еду. Однако Кори, понаблюдав некоторое время, понял, что другого медведя поблизости нет.
В Самаре учительница географии из школы N114 Ирина Горбатенко прочла восьмиклассникам лекцию о вреде митингов против коррупции и устроила просмотр пропагандистского фильма "Экстремизму - нет", демонстрировавшегося во время выступления губернатора Николая Меркушкина об опасности протестов. Во время просмотра она вступила в конфликт с учеником Егором Б., отстаивавшим свое право на протесты, и ударила его, сообщает издание "Настоящее время".
Учительница, занимающая, как уточняет сайт MediaLeaks, должность заместителя директора по воспитательной работе, упомянула о важности патриотизма и необходимости быть вместе, напомнив притчу о старике и венике, показывающей, что сила в единстве, а затем перешла к митингам, в которых, по ее словам, нет "ничего хорошего".
Горбатенко упрекнула школьника, который побывал на митинге в том, что он добивается внимания, а когда тот возразил, что он всего лишь выступал против коррупции, ответила: "Против коррупции в нашей стране нужно методами другими, а не разлагать страну".
Чтобы были более понятны используемые далее термины, краткое пояснение: времена, которые исследованы и оценены в той или иной значимости, поделены на Эоны (самая крупная мера времени), Эры (Эон включает в себя несколько Эр). Эра состоит из Периодов, которые, в свою очередь, делятся на Эпохи. Забегая вперёд, мы живём в Голоценовую Эпоху Четвертичного периода Кайнозойской Эры.
В «Автодоре» подтвердили, что сбором денег за проезд по платному участку трассы М3 «Украина» занимается ООО «ОССП», то есть компания из Нидерландов. Однако в компании пояснили, что все дело в субподряде. По заверениям представителей госкомпании, в конечном итоге деньги все равно доходят до Российской Федерации, сообщает корреспондент
Курганский городской суд приступит к рассмотрению уголовного дела в отношении 52-летнего Владимира Тактаева, которого обвиняют в незаконном обороте специальных технических средств, предназначенных для негласного получения информации (статья 138.1 УК РФ).
Поводом для возбуждения уголовного дела стало то, что Тактаев купил экшн-очки, которые, как он утверждает, хотел использовать для рыбалки, а вовсе не для того, что прописано в уголовном кодексе.
Курганец, купивший для рыбалки экшн-очки на AliExpress, попался ФСБ и идет под суд Владимир Тактаев рассказал , что купил очки с видеорегистратором в августе 2015 года через популярный сайт AliExpress. «Мы с другом ездим на рыбалку. Хотели снимать, но телефоном это делать неудобно, когда в другой руке снасть. Вот и решил купить очки, чтобы можно было снимать видео на рыбалке», — рассказывает Владимир. via
Весной встреча с медведем менее желательна. Так как мишки недавно проснулись и слегка голодные. Краткая инструкция поведения туриста при встрече с медведем. Встреча с медведем не случайна. Медведь почует и услышит туриста задолго до того, как турист увидит медведя. Если бы хотел, медведь легко избежал бы такой встречи. Цели у медведя всего две. Либо узнать, шо цэ такэ, либо задрать туриста. Цель у туриста всего одна. Остаться живым. Посему туристу запрещается даже отдалённо походить на добычу. А потому ни в коем разе нельзя двигаться радиально от медведя. Ни быстро, ни медленно. Всё, что убегает — это однозначно добыча. Если надо отступить, турист должен двигаться галсами. То есть от медведя, и одновременно вбок. Не поспешая, не выдавая страха и тревоги. Это в понимании медведя на бегство не сильно похоже.
Стоит чётко обозначить себя как человека. Дело в том, что медведь плохо видит, и контур туриста, искажённый свободной одеждой, рюкзаком, и всякими там накидками от дождя, не всегда позволяет понять, что это именно человек. Рекомендуется показать медведю руки. Но не так, как показывают ребёнку бабайку. Подайте себе команду «хенде хох», и исполните её. Этого будет достаточно. Если турист движется в группе, этой группе имеет смысл скучковаться — туристы должны встать на расстоянии вытянутой руки друг от друга. Полностью при этом находясь в поле зрения медведя. Группа воспринимается медведем как стая. А нападение на стаю менее вероятно.
Будет неплохой идеей поговорить с медведем. Добыча точно никогда с медведем не разговаривает. А самое главное для туриста сейчас — ни разу не походить на добычу. О чём говорить, не особо важно. Но пусть медведь услышит то,
Уважаемые ЯПовцы, данный пост не ради юкки, а срачи ради!!! Кто такой Ио́сиф Виссарио́нович Ста́лин (настоящая фамилия — Джугашви́ли)??? Для кого он тиран и убийца! Для кого он спаситель и благодетель!!! Так кто же он???? Будет 20 картинок из инета (что-то серьёзно, а может что-то и не очень )
Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О-о-о! Это меняет дело! ------------------------------------------------------------
- Эй, подруга, хочешь отличного секса? - Нет. - Тогда я - именно тот, кто тебе нужен. ------------------------------------------------------------
У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.
Пятничный вечер не предвещал никаких сюрпризов. Но после третьего литра пива я почувствовал легкое жжение в животе. Настолько неприятное, что даже привычные 45, скукожились до 38-ми. Потом там что-то, как бы шевельнулось, а потом появилось это. Я как фанат Ридли Скотта, сразу понял, что это Чужой. Но он застрял и не двигается. Яповцы поделитесь опытом. что делать? Кесарить, делать искусственное дыхание или оставить как есть? P.S.: Оно начало петь о том, что стаканы-бутылочки зазвенели весело. Подпевать? Аккомпанировать? Или просто лечь спать?
yaplakal.com